– На себя намекаешь?

– Возможно. Это судьба, Ленок. Поезд, а теперь и санаторий.

– Не смей называть меня девкой и Ленок.

– Ты еще и злопамятная. Обижаешься за непочищенные зубы? Или переживаешь, что охотно сосалась с бульбашом и по совместительству зеком-сантехником? – на лице Петровны загруз. Причем полный. – Ты не курсе, кто такой бульбаш?

– В курсе. Это этнофолизм.

– Ой, Елена Петровна, не хотелось бы тебя огорчать, но это не этофолизм. Чем бы он там ни был.

– Этнофолизм. Также экспрессивный этноним — употребляется местным населением или народом с отрицательной коннотацией. Бульбаш относится к пейоративной лексике просторечия, – занавес, епта. Трахать. Трахать и еще раз долго и упорно трахать.

– А еще говоришь, что матами не ругаешься. Ты откуда эту херь знаешь?!

– Читаю на ночь. Действует, как хорошее снотворное.

– На ночь, Леночка, надо трахаться, а потом и спится крепко.

– Ты всерьез здесь поселился? – быстро меняет тему.

– Нет, блин, за тобой следил. А ты почему еще не заселилась?

– Жду пока мне приготовят вип-номер.

– Вип… да ты крутая. А у меня эконом.

– Поздравляю. Демьян?

– А?

– Мне не очень комфортно сидеть с тобой и разговаривать после случившегося. Понимаю, что тебя, вероятнее всего, забавляет такая зверушка как я, но ты теряешь время, проводя его со мной.

– Да ничего такого не случилось. Ну подумаешь, сиськи мне показала, да член пожамкала, ну телами малехо потерлись. Не переживай. Скушай лучше мандаринку, – протягиваю ее дольку.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍– Ты серьезно думаешь, что я буду есть мандарин, почищенный твоими грязными руками?

– Они чистые. Собакой твоей клянусь. Если не откроешь рот и не возьмешь с моей руки дольку, я выложу видео, где ты учишься материться.

– Шутишь?!

– Нет. Снимал для себя, но почему бы не поделиться, – плевать, что блефую. – Открывай, Елена Петровна, – подношу к ее губам мандарин. Нехотя, но Лена все же открывает рот.

– Вкусно?

– Отчетливо ощущаю привкус грязных рук.

– Значит понравилось. Я к тебе зайду вечерком.

– Зачем?!

– На свидание пойдем. Я даже оденусь прилично. Не пойдешь – выложу видео, – встаю с дивана, но Лена тут же хватает меня за руку.

– Зачем ты это делаешь?!

– Потому что хочу. И ты тоже хочешь, просто признаться себе боишься, что тебе в принципе может понравиться такой человек как я. Все, не грузись. Оденься во что-нибудь нормальное, пожалуйста. Лучше в платье.

– Даже если бы оно у меня было, я бы его не надела.

– До глубокого вечера, Елена Петровна. И волосы распусти.

Я однозначно двинулся кукушкой. Иначе не могу объяснить тот факт, что я вызвал такси и отправился в город, чтобы купить Лене платье на свой вкус. Ну, точно кукуху надо лечить.

                                                     ***

Глядя на свой номер, настроение приподнимается до высот. Вот что значит добиваться своего. Здесь еще и джакузи есть! А какой шикарный вид открывается из окна. Нереальной красоты природа. Еще и балкон с садовыми качелями. Шикарно! Странное дело, красивым интерьером меня не удивить, но почему-то мне здесь очень нравится. Так нравится, что я забываю о потенциальном видео и цели своего визита. Искать какого-либо Вову – желания нет. Пора признаться самой себе, что мужчин в моей жизни не будет. Не хочу я этого. Не хочу и точка. А вот «сосаться», как выразился Демьян, мне и вправду с ним понравилось. Парадокс, учитывая, что я на дух не переношу все эти слюни. Возможно, все дело в том, что Демьян, в отличие от моего бывшего мужа, не оставил в моем рту годовой запас слюней. А может… «и ты тоже хочешь, просто признаться себе боишься, что тебе в принципе может понравиться такой человек как я». Ну он ведь мне не нравится.

– Ну не нравится же? – застываю перед зеркалом, глядя на свое отражение.

Не может мне понравиться татуированный сантехник. Это бред какой-то. Хотя… прикладываю пальцы к губам и обвожу их контур. Тяжело вздыхаю, не понимая, что со мной творится.

Скидываю с себя одежду и захожу в долгожданную душевую. Зачем-то проверяю ноги на гладкость, а затем рассматриваю себя между ног. К счастью, последствий от укуса муравьев нет. Ну, разве что, моя гордость пострадала.

Устроив своему телу полный спа, накидываю на себя халат и захожу в спальню. Ложусь на кровать и тянусь к вибрирующему мобильнику.

«Привет, красавица. Давай знакомиться. Я – Ашот»

Фу, Боже! Откидываю телефон в сторону, как только получаю фотографию члена этого самого Ашота. Когда следом снова вибрирует телефон, только уже с другого номера, я вздрагиваю, но все же беру мобильник.

20:11

«Эскюзмуа, мадемуазель. Давай знакомиться»

20:11

«Ну, хоть без фото письки, и на том спасибо»

20:11

«Писька есть, а надо? Кстати, а ты уверена, что перед «и» нужна запятая?»

20:12

«Демьян?»

20:12

«Он самый😊 Я через полчасика к тебе приду. Забей мой номер и волосы не забудь распустить»

20:12

«Я никуда не пойду. Спать хочу. Спокойной ночи»

Трусливо выключаю телефон и включаю телевизор. Не найдя ничего интересного, вышла на балкон и стала грызть себя сомнениями. Разочек же можно сходить. Может, он реально будет в пиджаке. От этой мысли неосознанно улыбнулась. Ладно, схожу.

Конченая идиотка… повторяю про себя трижды, рассматривая закрытую дверь балкона. Как можно было закрыть дверь?! Ну как?! Простояв как дура по ощущениям минут десять, я поняла, что дело может закончиться плохо. Я в шелковом халате в минус один! И уже реально замерзла. Кричать во все горло «помогите»?! Или в соседний номер? А это идея. Проблема в том, что в соседнем номере нет света, зато есть… щель в двери. Малюсенькая, но есть. Какой придурок оставляет открытой дверь балкона и уходит из номера. Хотя, не мне говорить о придурке. Не желая мерзнуть дальше, собравшись с духом, я все-таки перелезла через ограждение. Надо обязательно написать отзыв о небезопасности, ибо даже такая как я смогла перелезть на соседний балкон. Удача все-таки на моей стороне. Закрываю дверь балкона и захожу в чужой номер. Осталось сориентироваться, где тут свет и спуститься на ресепшен. Однако, как только я включила свет, моя удача повернулась ко мне спиной. Я наступила на что-то мягкое и судя по дикому ору – это кошка.