в основном хорошо? Или приходилось сталкиваться с предательством, насилием, пренебрежением?

Как к вам относились и относятся люди, не принадлежащие к кругу семьи? Речь идет о тех, с кем вы взаимодействуете на работе, в церкви, в учебных заведениях. Эти люди демонстрировали готовность принять вас в свои сообщества? Проявляли к вам уважение? Или вы чувствовали себя отщепенцем? Казалось ли вам, что вы никому не нужны и что вами пренебрегают?

Теперь подумайте о влиянии общества в целом. Как оно проявляло и проявляет к вам уважение? Как причиняло вред? Подвергались ли вы дискриминации или мир для вас является безопасным местом? Подходят ли вам общепринятые ценности? Или, может быть, вы поняли, что из-за них вы чувствуете себя «неправильным»?

Отвечая на эти вопросы, вы сможете рассказать о себе многое партнеру, и это позволит лучше узнать вас.

Прочитав эту главу, вы, скорее всего, узнали некоторые из своих поведенческих шаблонов, взглядов, привычек или мнений, которые сформировались в детстве и от которых хотелось бы избавиться. Надеюсь, с помощью данной главы вы смогли понять, как все эти слагаемые, усвоенные в ранние годы жизни, теперь дают о себе знать в ходе конфликтов и принятия решений в вашей паре. В следующей главе вы научитесь использовать это понимание по мере ознакомления с признаками здоровых отношений. Вы сможете создавать подобные отношения так, чтобы в них учитывалась цельность вашего «я» — ваши взгляды, потребности, жизненный опыт, чувства. Но сперва уделите время разговору с партнером.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Начинает рассказывать тот из партнеров, который помнит, что на нем было, когда вы познакомились.

Вспомните взрослых людей, с которыми каждый из вас жил в детстве, и расскажите друг другу о тех их качествах, которые вы ценили, и о тех, которые вас разочаровывали.

Спросите друг друга: «Как, на твой взгляд, общение с этими взрослыми повлияло на наши с тобой отношения? Проявляются ли признаки этого влияния, когда мы стараемся сблизиться или разрешить конфликт?»

Расскажите друг другу, какой для каждого из вас характерен тип привязанности. Какое действие может совершить каждый из вас, чтобы помочь друг другу избавиться от проблем, вызывающих чувство неуверенности? Например: «Для меня характерен [назовите тип привязанности]. Когда я не чувствую себя в безопасности, ты мог/могла бы [предоставить мне больше личного пространства, выразить расположение ко мне, сказать мне что-нибудь приятное, поведать о том, что с тобой происходит, и т. д.]».

Расскажите друг другу о чем-то, что каждый из вас мог бы делать по-новому, чтобы уменьшить степень тревожности в отношениях. Например: «Когда у меня появляются неприятные чувства, я знаю, что начинаю эмоционально отдаляться от тебя. Теперь буду поступать по-другому, а именно…»

Наконец, поделитесь друг с другом, как вы в целом себя чувствовали и чувствуете, находясь в тех или иных отношениях с людьми. Расскажите, какой в вашем восприятии была атмосфера в семье, в которой вы росли? Как вы себя чувствовали, когда начали вступать в отношения с людьми за пределами семейного круга? Как подобный жизненный опыт повлиял на ваше поведение в нынешних отношениях?

Закончив, выразите партнеру благодарность за участие в диалоге: «Большое спасибо за откровенность. Эти разговоры очень важны».

Глава 5

Вы можете сделать первый шаг

Работая с парами, я часто обнаруживаю в их отношениях определенные блоки. Один партнер говорит о том, что изменится, если начнет меняться второй, тот заявляет то же самое. И возникает тупик.

Скорее всего, партнеру действительно нужно внести в свое поведение какие-нибудь коррективы ради вас. Говорят, люди не должны меняться для нас, но это миф! Просоциальная модель[2] нередко побуждает изменить поведение с целью создать здоровые взаимоотношения. Но если никто из партнеров делать первый шаг не хочет, то никаких сдвигов не произойдет.

Как психотерапевт я призываю каждого, кого консультирую, к тому, чтобы они сами стали той переменой, которую хотели бы видеть в своих отношениях. Нередко начинать нужно со сложной работы над собой, которая в большинстве случаев требует дополнения в виде индивидуальной терапии.

Вне зависимости от того, на каком этапе отношений вы сейчас пребываете, вы уже готовы к любви. Не верьте тому, кто твердит обратное, но, чтобы ощутить ее в полной мере, возможно, нужно будет изменить что-то в своем поведении или мировоззрении.

Начав внутреннюю работу, можно заметить приятные сдвиги. По мере оздоровления взаимосвязи со своим «я» вы поймете, какова природа ваших отношений с партнером. Если в определенный момент станет хуже, чем было до процесса исцеления, это не ваша вина — просто вы создали условия, в которых смогли распознать что-то плохое. А если стало лучше, значит, для этого конкретные условия создали тоже вы.

В данной главе речь пойдет только о вас — в первую очередь о том, как построить хорошие отношения с собой. Действуя в этом направлении (с помощью навыков, которым вы благодаря данной главе обучитесь), вы получите возможность проявлять свою индивидуальность во взаимодействии с людьми в более полной мере. По словам психотерапевта Тони Хербин-Бланка, «когда каждый из людей, состоящих в паре, налаживает связь с собственным “я”, в их отношениях начинает естественным путем происходить трансформация… Если случается разлад, контакт каждого из партнеров со своей индивидуальностью может поспособствовать тому, что реакция друг на друга будет более мягкой. Энергия “я” позволяет обрести свободу и способности, необходимые для того, чтобы выбрать, как именно среагировать на происходящее, даже когда наш партнер сделать то же самое не может»19.

Чтобы добиться всех этих перемен, вам нужно будет:

честно признаться себе, каким образом вы способствуете усилению разлада в вашей паре;

наладить связь с собой;

восстановить связь со своими ценностями;

признать свои потребности.

Честность с самим собой

Каждый из нас может поспособствовать как улучшению отношений, так и появлению в них того или иного препятствия. Ответственность — это краеугольный камень здоровых отношений, и, когда вы становитесь готовы брать ответственность за свою часть работы, вы таким образом делаете важный первый шаг. Необходимо честно признаться себе, из-за каких ваших действий контакт с партнером нарушен и продолжают возникать конфликты. Когда становится ясно, что именно нужно изменить, вы еще и уберегаете себя от чрезмерной личной ответственности. Ваш вклад в отношения обретает конкретные очертания.

Ниже приведены действия, которыми мы причиняем отношениям вред. Признание того, что вы совершаете какое-либо из них, требует честности. К тому же вы заметите, что проявления всех этих ошибок связаны с пренебрежением к трем уже знакомым нам слагаемым: уважению, чуткости и надежности.

Сдержанность

Если вы злитесь или не чувствуете эмоциональной близости с партнером, значит, вероятно, сдерживаете проявления симпатии и расположенности. Возможно, у вас есть такие мысли, которые были бы важны партнеру, но вы решили не делиться ими, так как считаете, что партнер этого недостоин. Но дело в том, что, когда вы не озвучиваете свою точку зрения, не рассказываете о своих чувствах, не посвящаете партнеру время, не выражаете интерес и симпатию, отношения начинают ухудшаться.

Ответственность — краеугольный камень здоровых отношений.

Сдержанность часто принимает форму наказания за какое-то действие партнера, которое вы считаете плохим. Например, может появиться такая мысль: «Поскольку партнер не делает то-то и то-то, я не собираюсь поступать так-то и так-то». В подобном случае, вероятно, удастся обнаружить, что вы не позволяете себе прощать партнера, не делитесь с ним мыслями и чувствами.

Упрямство

Из-за упрямства мы часто становимся крайне жесткими в том, что касается наших просьб и личных границ. Мы перестаем позволять другим влиять на нас, создаем препятствия, мешающие отношениям улучшаться, не учитываем разные точки зрения и не