– Ой, чего только народ не выдумает! Нет,ну просто жуть! Вот тут недавно фирма «Дары земли» ролик заказала. Ха! Наэкране царь Петр Первый, замечательный такой, с усами, глаза навыкате, держит вруках тыкву и кричит: «Вот что родит Россия изобильная, покупайте консервы«Дары земли». И начинают сверху сыпаться: морковь, картошка, капуста,репа, помидоры. Я, как увидела, чуть со смеху не лопнула. Эй, тебе не прикольно?

Я кашлянула. И что здесь веселого, ну падаютна царя всякие овощи?!

– Не поняла хохмы? – неуспокаивалась Лиза. – Народ потом письма на телик писал, пачками. Людиграмотные, сразу ошибку увидели.

Я хотела спросить, какую нестыковку отметилизрители, но Лизу понесло дальше:

– А у нас сейчас! Сок из трупа яблока,отечественный триллер. Крутая идея. Берем детей, наряжаем виноградинами, онипляшут, поют, веселятся…

– Сто раз подобное видел, –скривился молодой человек, представитель «Кап-кап». – Никакого креатива!За что деньги берете?

– Жорик, до конца дослушай, –тряхнула кудрями Лиза. – Отпрыгали детки, и тут появляется Катя, одетаясокодавкой. Вместо тела стакан, в руках здоровенный деревянный молоток. Хрясьвиноградинки по башке – и в емкость, сок давить. Супер! Дети к экранамприлипнут! Родителей на мыло изведут, весь сочок изопьют!

– Это противоречит концепции фирмы –«доброта в каждом глотке», – тупо повторил Жорик. – И ребятам непонравится. Жестокость отпугивает. «Хрясь по башке»… Боже! Это кошмарно!

– Ты, Жорик, как всегда,ошибаешься, – хмыкнула Лиза. – Знаешь анекдот про прохороны?

– Нет, – ответил наивный юноша.

– Подходит к маме семилетняя дочка иплача говорит: «Ой, у нас хомячок умер, смотри – лежит, не двигается». Нумамахен начинает успокаивать деточку: «Солнышко, не расстраивайся. Мы устроимему роскошные похороны. Папа сколотит гроб, бабушка даст кружевное покрывальце,позовем твоих друзей на поминки, выставим угощенье: пирожное, конфеты, лимонад.Устроим прощальный салют». И тут хомячок зашевелился, сел, чистит мордулапками. Мать радостно: «Доченька, он живой!» Девочка расстроенно: «И поминокне будет?» «Нет, конечно». «Мамуля, можно я его придушу?» – кричит ребенок.

Лиза замолчала, съемочная группа началапосмеиваться. Жорик насупился, раскрыл рот, но тут в студию влетел довольноулыбающийся Николай и сахарно-медовым голосом заявил:

– Ну, заи мои любимые, готовы к новымвысотам? Вперед и с песней!

От былой злобности режиссера не осталось иследа, он по-прежнему походил на мячик, но теперь это была шоколадная бомбочка,а не снаряд для бильярда.

– Клюкнул – и опять в тонусе, –шепнула Лиза. – Смотри, цирк начинается!

– Фомин алкоголик? – спросила я.

– Любитель коктейля «Гламур», –одними губами ответила Лиза.

– Из каких ингредиентов онсостоит? – заинтересовалась я, никогда не слышавшая о напитке.

– Водка с кокаином, – зашипелаЛиза, – молчи, а то мне влетит.

– Хорош трындеть! – захлопал владоши Фомин, требуя тишины в студии. – Катюха, плескай в стакан…медленнее, медленнее… Ни хрена не выходит! Нужна тягучая струя!

– Берем средство для мытья посуды,напузыриваем в пакет и получаем что надо, – предложила Лиза.

Фомин повернул голову.

– Зая! Ты киса! Эй, кто-нибудь, в углустоит пара бутылок дерьма, от вчерашних съемок осталось. Вперед, со знаменем вруках!

Два долговязых парня заметались по студии.Действовали они споро и аккуратно – один молчаливо приволок пластиковые бутыли,другой перелил их содержимое в пустой пакет из-под сока. Лиза короткоотрапортовала:

– Готово.

– Приступаем! – захлопал в ладошиКоля.

– Стойте! – взвизгнул Жорик. –Как представитель заказчика выражаю протест!

– Что случилось, зая? – удивилсяФомин.

– Запах! Гель для мытья посуды пахнетиначе, чем сок!

Мне стало смешно. Похоже, Жорик большого умаюноша. Лиза погладила пиарщика по плечу.

– Спокуха, Маша, я Дубровский.

– Какой еще Дубровский? – подскочилЖорик. – И где Маша? Мы договаривались на Катю!

– Эх, ма, – протянул Фомин, –зая дубоголовая… Классику читать надо было в школе, а ты небось девочек щипал.

– Никогда не смотрю на женщин, –выдал вдруг Жорик.

– Ой, правда? – просюсюкалКоля. – Значит, мы с тобой, сладенький, легко договоримся!

Жора посерел.

– Не в том смысле не смотрю, –заблеял он.

– А в каком? – влез Миша. –Объясни смысл!

Фомин топнул.

– Заткнулись! Запах по телевизору неучуять, сообразил?

– Ой, действительно… – промямлилЖорик, – ну… тогда… ладно.

– Встали в позу, – принялсякомандовать Фомин. – Миша, бери левее, выше, выше.

– Слышь, парень, – тихонькоокликнула Жорика Лиза, – ты сколько раз ролики для своего «Ням-ням» делал?

– «Кап-кап», – с достоинствомпоправил пиарщик.

– Однофигственно!

– Я впервые на съемке, – призналсяпосле недолгого колебания Жорик. – Я только на работу поступил, ещеиспытательный срок не прошел.

– Стой тогда молча, не мешай! –приказала Лиза. – Николай дело знает.

Фомин тем временем снова впал в неистовство:

– Катька, что ты на себя нацепила?

– Че дали, – недовольно оттопырилагубу модель. – Разве с ними поспоришь! Велели напялить, вот и послушалась.

– Молодец, зая, – машинальнопохвалил девчонку режиссер. – Эй, люди, переоденьте ее живо! Отчего наКатьке треух из дохлой мыши и украинский костюм?

– Концепция «Кап-кап», – ожилЖорик, – быть ближе к народу, отсюда и национальное одеяние.

– Умереть не встать! – заломил рукиФомин. – Вы там, в своем «Пис-пис», все придурки?

– «Кап-кап», – ледяным голосомпоправил Жорик.