напиток. Со вкусом и тут всё было плохо, но по мере того как я его пил, появлялось чувство сытости, а в теле ощущался мощный прилив энергии!

- Чтоб я так жил! - "глубокомысленно" изрёк я, вставая из-за стола. Поднос с посудой тут же исчез в стене.

- Так, куда дальше? - спросил я сам себя, впрочем больше для приличия, так как ответ я знал раньше, чем задал вопрос.

- Пройти в оружейный отсек!

Здесь меня ожидало разочарование. Я ожидал увидеть ровные ряды "копий стреляющих светом", а вместо этого оружейка встретила меня парой ящиков, размером и формой напоминавших холодильник. Кстати и открывались они также как холодильники, то есть берёшься за ручку, тянешь и открываешь. Внутри шкафов было пусто, но имелось что-то вроде ложементов для удержания оружия.

- Ясно! Оружейка полностью соответствует своей коллеге на Земле. Чтобы в ней было оружие, ты его должен туда сдать!

Я, видимо, слишком надолго завис перед "холодильником" уставившись в одну точку, потому что, перед глазами вдруг всплыла информация о предмете: "Оружейный шкаф, модель 2300, предназначен для хранения импульсного оружия, выполнения с ним сервисных операций, зарядки и мелкого ремонта". Ну что же, эта оружейка всё - таки отличается от земной!

Усвоив новый навык работы с интерфейсом я начал "зависать" взглядом на всём подряд: потолке, стенах, полу. Однако ничего, кроме ощущения что у меня сейчас вылезут глаза из орбит, уж очень сильно я старался, не получил. При этом стоило мне "зависнуть" взглядом на "холодильнике", как тут же выскакивала информация о нём.

- Ладно, понял. Дополнительных функций оружейный отсек не имеет, - пробормотал я и отдал новую команду, - Пройти в гигиенический отсек!

С гигиеной случился конфуз! Первое с чем я столкнулся - некуда деть одежду. Ни вешалок, ни шкафчиков тут не было и в помине. Просто комната, вдоль одной из стен стоят перегородки, наподобие как в душевых на каком-нибудь заводе. Ничего другого, кроме как бросить термобельё на пол я не придумал и пошёл в ближайшую клетку душа. Но вот беда: ни кранов, ни лейки, ничего! Я попытался "сверлить" взглядом стену - безуспешно! Никаких функций в моём СИСе не отображалось. Так я и стоял бы тупо глядя в стену, если бы не выскочившее сообщение: "Для завершения ультразвуковой обработки, повернитесь и поднимите руки."

- Вот же, блин! Если у вас везде так "моются", то вы тупиковая ветвь развития человечества! - высказал я своё мнение в потолок, при этом послушно выполнив команду. Прошла минута, а затем случилось что-то невероятное. Вокруг меня появилась водяная взвесь, окутав моё тело она начала двигаться, очищая и одновременно массируя тело. До чего приятно! Но блаженство длилось недолго, водяная взвесь также неожиданно исчезла, как и появилась. Затем я почувствовал как моя кожа согревается под воздействием невидимых лучей и её обдувает лёгкий ветерок. Через считанные секунды я был абсолютно сухой, а перед глазами всплыла надпись об окончании гигиенических процедур. И вот ведь что интересно, возникло ощущение, что зубы мне тоже почистили! Но как?

Я вышел из душа и довольная улыбка сползла с моего лица. Моё новое отличное термобельё исчезло! Ни голосовые команды, ни "выпучивание" глаз на стены результата, то есть нового белья, не дали.

- Да пошли вы! - рассерженно сказал я неизвестно кому и отправился в спальный отсек, радуясь тому обстоятельству, что в этом модуле больше никого нет.

Видимо, отсутствие белья меня слегка расстроило, потому что дойдя до спального отсека я даже не стал его рассматривать, а сразу побрёл к дальней от входа кровати, хотя слово кровать тут не совсем уместно, это были скорее какие-то анатомические ложементы.

- Какого хрена!? Тебя мама одеваться не учила?! - фраза на русском да ещё и сказанная женским голосом заставила меня буквально развернуться в прыжке и прикрыть руками причинное место. Напротив меня стояла... Блин, как трудно подобрать правильное слово. Пожалуй, более всего подойдёт - воительница. Девушка была высокая, рыжеволосая с милыми веснушками на лице, но если опустить взгляд чуть ниже лица... По термобельём, точно таким же как совсем недавно было у меня, помимо приятных глазу женских округлостей видны мощные рельефные мышцы. В глазах амазонки мелькал огонь оскорблённых девичьих чувств.

- Чего вылупился, придурок?! Иди одевайся, пока по стенке тебя не размазала, нудист хренов! Откуда только такие мудаки...

Рыжая, наверное продолжила бы свою гневную отповедь, но в этот момент я, решив объясниться, поднял руки, собираясь сделать успокаивающий жест. Воительница умолкла, взгляд её сместился вниз, затем вновь поднялся не судя мне ничего хорошего.

- Постой, дай объяснить! - выкрикнул я в отчаянии, возвращая руки в исходное положение. Рыжая сверлила меня взглядом ещё несколько секунд, а потом вдруг расхохоталась.

- Давай, чучело, излагай! - закончив хохотать, смилостивилась она...

Спустя некоторое время мы сидели и разговаривали в пищеблоке. Рита, так звали мою новую знакомую, протягивала сок из пластикового стакана. Но прежде чем попасть сюда, она отвела придурка, то есть меня, в гигиенический отсек, объяснила как получить бельё, заодно научив правильно пользоваться функционалом модуля. Оказалось, кстати, что здесь далеко не всё бесплатно. Например, хочешь пробыть здесь больше двух суток подряд - плати. Хочешь что-то сверх стандартного завтрака, обеда или ужина - плати, ну и так далее. Я поинтересовался по поводу одежды и оружия, но как оказалось это недоступно даже за деньги. Оружие так вообще выдаётся только там где ты служишь, да ещё и имеет привязку к владельцу. Посторонний твоим оружием воспользоваться не может.

- Почему? - спросил я.

- Да-а, совсем у тебя с головой плохо! Да потому, что иначе Сапары с удовольствием им воспользуются, чтобы вышибить тебе мозги!

Ещё я узнал, что Рита здесь на задании. Она тоже разведчик, только из службы безопасности, а заслали её сюда, потому что за последний месяц в приграничных с Третьей Зоной областях пропало два патруля рейнджеров и ей предписывалось выяснить причину. С этим вопросом у неё пока был полный швах, вот Рита и решила поразмыслить в тишине и покое модуля о дальнейших действиях, а тут явился придурок и давай хозяйством размахивать! Ха-ха!

Я же рассказал всю свою историю с того момента, как оказался в этом мире. Само собой я умолчал о своей настоящей личности. Нагло соврал, что все мои воспоминания начинаются с того момента когда меня нашли Сапары.

- М-да, не повезло тебе! - сказала