сне после побега. Мне не случалось делать такого раньше, и я не стремился к этому специально. Просто тогда бесился и думать ни о чем не мог, кроме того, как найти ее. И тот контакт вышел совершенно случайным. Я даже не был уверен, что он не плод моего воображения. Тогда я не мог разобрать деталей, только рассмотреть ее и говорить с ней. Но сейчас все было по-другому. Совершенно отчетливо, со всеми даже мельчайшими деталями. Яна в роскошной квартире, похоже, задремала в огромной ванной. Раздражение кольнуло меня. Глупая, неосторожная девчонка, кто же засыпает в воде! Но оно быстро прошло, смытое мощнейшим желанием приблизиться, вдыхать, прикасаться. Даже если это был сон или творение моего измученного мыслями и томлением по ней разума, я был благодарен за возможность присутствовать рядом с ней хотя бы так. Потому что в этом видении я мог дотронуться до нее. Мог осязать мягкость и жар влажной восхитительной кожи, изгибы тела, которое желал так, что готов был стереть зубы в порошок, сдерживаясь. Я чувствовал ее вкус на губах, ласкал жадными пальцами ее лоно, скользил по влаге, вторгался внутрь, мечтая, чтобы это был мой язык или изнывающий, напряженный до боли член. И Яна, придя в себя, была такой, какой я ее помнил — язвительной, резкой, но такой податливой, отзывчивой под моими бесстыдными ласками. Горячей, стонущей хрипло и отрывисто, как всегда, когда возбуждение побеждало ее упрямство. По ее телу пробегали срывающие мне крышу волны, а мои пальцы в ее теле сжимали конвульсии внутренних мышц. Она содрогалась, скользила пятками по дну ванной, отчаянно вскрикивала. Поворачивала ко мне пылающее лицо, неосознанно ищя в этот момент мой рот. Насаживалась на мои пальцы, позволяя вести себя к вершине, отдавая в мои руки право выбрать то, как быстро она там окажется. Даже если она отвергала и ненавидела меня большую часть времени, то в такие моменты принимала и отдавалась без оглядки и оговорок. Яна была снова моей в этот момент, моей без остатка. Рассыпалась на части, кончала для меня, убивая меня видом своего оргазма. Превращая меня в зависимого, в раба своей одержимости ею, готового на все что угодно, только бы видеть раз за разом это зрелище, пропускать его через себя, испытывать одуряющую сладость этих мук снова и снова. Проживи я еще хоть вечность, но и тогда, наверное, мне не случится увидеть нечто более совершенное, чем моя Яна в момент экстаза.

Очнувшись, я все еще ощущал аромат мокрых волос Яны и даже ее влагу на моих пальцах. Тело буквально звенело от напряжения, и член дергался, желая снова быть тесно зажатым между нами и дерзко тереться о ее поясницу, намекая на то, что его личный узкий и скользкий рай находится совсем рядом.

Но вокруг была только тьма, и я был в ней совсем один, покинутый даже своим вероломным драконом. Я рассмеялся, искажая окружающую тишину отрывистым, лающим звуком, продравшим мое сухое горло. Древний зверь решил все именно так, как я и предположил. Выбрал ту, что ему действительно дорога. Правильно, другого кровного наследника, подходящего ему как вместилище, он еще сможет найти, ведь он живет гребаную вечность и наверняка повидал нас сотни. А вот, судя по его реакции, испытывать подобные чувства к женщине моему дракону случилось впервые. Не зря ко мне от него пришло это слово — Единственная. Её не заменить другой, не встретить снова даже спустя сотни поколений. Её потеря, если она случится, будет окончательной и неисправимой. Вот он и оставил меня, чтобы последовать за ней, решив, что я сейчас бесполезен. Предоставив с барского плеча право и возможность самостоятельно разгребаться со всем, что мы вместе наворотили, и доказать, что я не являюсь ненужным балластом и способен не только выбраться, но и быть полезным ему и нашей женщине. Все-таки драконы всегда были, есть и будут заносчивыми и даже бесчувственными ублюдками, с совершенно непостижимой логикой. Все, что не касалось их предназначения и не было интересно им лично, они просто игнорировали. Они всегда безразлично относились к сопутствующим жертвам во время устранения прорывов, жестко требуя лишь одного — нужного результата. Обычно, пока мы пребывали с этим зверем в гармонии, я и сам испытывал схожие чувства и не слишком из-за этого заморачивался. Что поделать, ради спасения всех приходится кем-то жертвовать. А вот сейчас, оказавшись «снаружи», вдруг ощутил, каково это — выпасть вдруг из зоны интереса собственного дракона. Оказаться как раз тем, кем могут пренебречь, отбросить в стремлении достичь чего-то гораздо более ценного. Чувство далеко не из приятных, а если еще и добавить ревность к тому, что он сейчас там, где больше всего хочу быть я, становилось совсем уж отвратно. Конечно, это как-то тупо и почти противоестественно ревновать часть себя, но я ничего не мог поделать с этой эмоцией. Так и хотелось спросить этого чешуйчатого призрачного засранца, вот что он, интересно, может сделать без физического воплощения? Как намерен защищать ее, если у него нет сейчас проводника его силы, состоящего из плоти и крови? Или все же есть у наших драконов некие возможности и способности, которые они от нас, убогих, успешно скрывают на протяжении уже почти целой вечности?

Закрыв глаза, я снова постарался расслабиться и дотянуться до Яны. Но в этот раз не вышло. Ничего, даже отголоска ее сущности уловить мне не удалось. Злость, зависть к собственному дракону, что сейчас мог хоть незримо, но быть рядом с ней, оставив меня одного, разгорелись с новой силой, открывая для меня новое значение слова «страдания». Недвижимый воздух в камере вдруг обратился в концентрированную тоску, которую я вдыхал, сжигая в пепел легкие. Она всосалась в кровь вместо кислорода, отравой поползла в мозг, разрушая мою решимость. Что, если я, и правда, никому не нужен больше? Ни моему дракону, что, вильнув своим долбаным хвостом, если он у него есть, и свалил за моей женщиной. Ни, что гораздо хуже, самой Яне. Ведь никогда, ни одного проклятого раза она не потянулась ко мне сама, не показала ни словом, ни языком тела, что рада мне, что, исчезни я в следующую секунду, и она не забудет об мне как можно скорее. Только во время секса, когда я буквально заставлял ее терять себя, она льнула ко мне, требуя всегда больше, будто просто не могла насытиться мною.

Что же, наши отношения нельзя назвать нормальными с первой минуты, как мы столкнулись. Это больше