Я отвечу на твой вопрос: я никого никогда не любила. Я, как звезды, наблюдала за происходящим со стороны. Что? Ты не веришь? Понимаю, но это так. Я не понимала и не понимаю сейчас, зачем? Я не вижу, но я чувствую в твоих глазах немой вопрос, я вижу там смятение и непонимание. Ты скажешь, так не бывает. Я отвечу тебе: поверь, бывает. Ты назовешь меня эгоисткой. Возможно, ты прав. Нет, невозможно, ты прав на тысячу процентов. Да, я эгоистка. Я не понимала, зачем терзать себе сердце, зачем впускать туда кого-то, кто, возможно, не оценит, не поймет или просто не сможет там быть. Он будет топтаться там грязными ботинками, неловко извиняясь, а ты будешь скручиваться от боли и тошноты, гуляющей возле твоей глотки сжимающей ее постоянными спазмами. И даже если все будет отлично, поверь, каждую долю секунды, ты будешь как маленький ребенок, оставшийся один в этом огромном мире, сжиматься от страха в ожидании конца. Ведь все проходит, да? Все заканчивается. Остается прах. И всегда боль. Почему-то боль идет параллельно любви. Странно, но это так. Я часто спрашивала себя, почему там, на небесах, кто-то подарил людям такое волшебное чувство, как любовь, и так жестоко пошутил, прикрепив к нему боль. Знаешь, я не смогла найти ответ…

Поэтому прости, возможно, я тебя разочарую, – я не любила тебя. Но те чувства, которые пронзили меня, были во сто, нет, в тысячи раз сильнее любви. И, как я ни хотела, я не избежала боли. Смешно, но это так. Только боль была другая. Она в сотни децибел превышала ту, которая сопровождает любовь. Возможно, звезды наказали меня, наградив этим ощущением, которое безумными судорогами пронзало мое тело каждый миг. Ощущением, от которого ты не в силах избавиться ни на секунду. И это сводило меня с ума. Я стала тобой. Ты не знал этого, но я каждую минуту жила твою жизнь. Знаешь, как это нереально страшно, знаешь, какая паника разрывает сердце от понимания, что тебя не стало? Ты ощущаешь этот ужас каждой клеточкой своего бренного тела. Вот ты была, и вдруг тебя нет, ты другой человек или точнее ты в другом человеке, вся с головой, с сердцем, с душой, наконец. Но тогда я уже не слышала свою боль, свой страх, во мне были только твои чувства. Я на расстоянии слышала сквозь пелену веков, через мириады молекул, разделяющих нас, что тебе плохо, и тут же плохо становилось мне. Ты не можешь понять того, что я говорю, так как, опять же, нормальные люди – они могут переживать, сочувствовать, принимать, но не чувствовать тоже самое с точностью один в один. Когда ты улыбался где-то, я тоже начинала улыбаться. Там, далеко от меня, где я не могла видеть тебя, но я тоже чувствовала шевеление губ и подобие улыбки на своем лице. И душа успокаивалась… Тебе было хорошо. Но я болела тобой, я видела тебя изнутри, я знала, что твое «хорошо» длится совсем недолго, я знала, что это наигранная улыбка, натянутая маска для всех, тебя окружающих, но не для меня. Поэтому мои улыбки были редки и мимолетны.

Но ты знаешь, я все-таки злюсь на тебя. Это ты позволил мне быть тобой. Ты был таким же, как я. Может, ты и не подозревал об этом, но ты так же видел моими глазами, думал моими мыслями, чувствовал моими чувствами, дышал моим воздухом. Возможно, ты не предавал этому значения, но я в силу слабости своего характера не смогла устоять, не смогла этого не заметить. Ты был мной, а я – тобой. Мы были одинаковые. Мы были двумя половинками… Нет!.. Мы были одним целым. Ты сам позволил мне раствориться в тебе, ты сам впустил меня в себя. Я не хотела этого! Все произошло само собой, незаметно, неожиданно. И, когда было поздно, я поняла, что пропала. Я знала: ты сильный, ты справишься, а я погибла. Я знала, что мне не хватит сил противостоять этому, мне не хватит сил прекратить все это. И я поддалась. Я смирилась. Значит, это была моя судьба, моя боль. Но как же много боли на одного человека! На одного слабого, немощного, бесхарактерного человека, каким я оказалась…

Но я также благодарна тебе за то, что я узнала себя. Ведь всю жизнь я жила с осознанием того, что я сильна, я считала, как уже говорила, себя эгоистом. Черствым, циничным эгоистом. Как же я ошибалась. Я поняла, почему всю жизнь эта маска так плохо сидела на мне. Я поняла, почему, натягивая ее каждую секунду, я испытывала дикий дискомфорт, но я преодолевала его и тянула ее все сильней. А ты открыл меня. Ты снял с меня все маски. Я осталась перед тобой обнаженной с развернутой душой, и ты показал мне, на что я способна. И это был наивысший момент счастья, которое не дано испытать никому! Только мне! Слышишь, только мне!..

Я открыла глаза

***

Я открыла глаза. Свет проникал в комнату сквозь тяжелые, пыльные шторы. Сон был неспокойным и коротким. Бессонница, мучившая меня уже несколько месяцев, издевалась надо мной и сегодня ночью. Приподнявшись на кровати, я почувствовала слабость во всем теле, слабость, которую ощущала каждое утро, слабость, которая забирала у меня все силы. Но, как и всегда, нужно было вставать. Вставать и что-то делать. Я ненавидела начало дня, но я боялась ночи. Ночью всегда было темно.. Ночью я всегда оставалась наедине со своей бессонницей, я ненавидела ее, но она всегда возвращалась ко мне, что бы я ни делала. Ее не останавливали ни лекарства, которые я пила безумными дозами, ее не останавливал алкоголь, который я перестала пить из-за страха спиться. Я отчаянно боролась с ней, но, как только наступал вечер, у меня появлялась уверенность, что я не засну. И с каждым часом эта уверенность возрастала, она доходила до таких масштабов, что я переставала ей сопротивляться. Я бродила по дому из угла в угол и ненавидела себя. Как привидение, бледное, измотанное, незримое… Я легла на подушку и накрылась с головой одеялом.

***

– Я хочу умереть, – почему-то сказала я вслух.

– Зачем?

– Ты знаешь, я подумала, что я – нелепое создание, которое постоянно ощущает свою бессмысленность. Я вообще не могу понять, кто допустил, чтобы такие, как я, находились в этой жизни.

– Странно, я всегда думал, что ты достаточно счастлива.

– Я тоже так часто думаю, но мне плохо, а это «плохо» мешает жить. Когда-то давно я боялась умирать, а сейчас… – я не закончила мысль.

Посмотрев в окно, мне перехотел ось говорить. Мне было страшно. Я смотрела на солнце, которое поднималось из-за горизонта. Окрашенные им в красный цвет облака расползались по всему небу. От этого неестественно красного цвета становилось жутко. Ужасно хотелось перестать смотреть, но это невозможно было сделать: солнце притягивало к себе взгляд своей магической силой, и я смотрела, не обращая внимания на боль и слезы, катившиеся из глаз. А солнце ползло все выше и выше. Огромное до бесстыдства, оно давило своей мощью. Я чувствовала эту силу всем телом, и мне становилось дурно. Я не знала, почему мне было страшно, но это гадкое чувство, расположившись где-то в моей груди, начинало расползаться по всему телу. Медленно проходя по каждой клеточке, задевая каждый нерв, оно сжирало меня изнутри, но делало это так искусно, что я не могла противиться, я не могла бороться…

Солнце висело высоко в небе, все так же нагло и уверенно. Я не успела осознать, когда оно поднялось, и я отвернулась. Глаза болели от его света и никак не могли привыкнуть к сумеркам моей комнаты. Почему же мы так ненавидели друг друга? Что же мешало нам быть вместе?