Если партнер дорог, сложно отказаться от отношений. К сожалению, в итоге женщина осталась со стыдом.

Но если бы эти двое оказались в параллельной реальности, где он сказал бы:

«Мне стыдно, что я нарушил нашу договоренность и сделал тебе больно этим. Я чувствовал неудовлетворенность и справился с ней так, как смог в тот момент», – даже если бы эти двое потом расстались, она могла бы ответить: «Я очень зла на тебя за измену и за то, что ты не хочешь быть со мной. Но это твой поступок, я не становлюсь от него хуже…»

Вы скажете: нормальные люди так не разговаривают. Но я немного идеалистка и хочу верить: это возможно.

Я вижу это регулярно, работая с парами у себя в кабинете. Двое долго защищаются друг от друга, нападая, стыдя и обвиняя. Но если они захотят, сделают усилие, то смогут выйти из состояния войны. Это произойдет, если партнеры решатся говорить о том, какими несовершенными себя чувствуют, как важно быть принятыми друг другом. Тогда возможен по-хорошему «тихий» разговор. От таких разговоров возрастают доверие и близость в паре. Они непросты, требуют смелости, уважения и взаимных усилий от обоих. Но это возможно, я точно знаю. Проверено на себе.

«Пожалуйста, выключите свои мобильные телефоны».

Перед началом каждого спектакля повторяют эту фразу. И каждый раз во время действия раздается звонок мобильного. Это очень раздражает.

Договариваясь с детьми, что к вашему приходу они приведут квартиру в порядок, вы злитесь, застав дома бардак.

Мы злимся на близких, когда нам чего-то от них не хватает. Например, проявлений любви, заботы или признания. Злость дает энергию для приближения к людям, чтобы мы могли восполнить дефицит, который чувствуем.

Мы говорим:

«Давай все-таки обсудим…»

«Мне тебя не хватает…»

«Обрати на меня внимание…»

«Давай побудем вместе…»

Мы обнимаем партнера, когда не хватает нежности. Зовем, потому что нужна его помощь. Если все проходит удачно, то дефицит восполняется, а злость проходит. Если мы не можем получить то, что нужно, или изменить происходящее так, как хочется, злость усиливается. Вместе с ней появляется больше энергии для еще одной попытки изменения.

Злость также возникает, когда нам причиняют боль или сильно пугают. Мы активизируемся, чтобы защититься от опасности, напугать в ответ или по-другому выйти из болезненной ситуации.

Это чувство часто считают плохим, люди не понимают, как с ним обращаться и чем оно может быть полезно. Бывает, мы встречаемся с неосторожными или даже разрушительными формами выражения злости. В них нет желания договориться, просьбы, обращения к вам. Только оскорбления, грубые слова и даже физическая агрессия.

Много разрушающей злости можно увидеть в социальных сетях. Там мы общаемся с большим количеством незнакомых или малознакомых людей. Если вы любите там бывать или пишете сами, то наверняка встречаете в комментариях троллинг, оскорбления, обесценивание. Такое поведение вызывает не только злость, но и отвращение. Желание заблокировать человека, удалить его комментарий. На мой взгляд, это самое подходящее действие. Троллинг – это провокация, попытка лишить собеседника эмоционального равновесия. Вы вправе оградить себя от этого.

В периоды острых кризисов в парах бывает много злости друг к другу. Иногда люди обращаются за помощью в тот момент, когда уже отчаялись услышать и понять друг друга. Им больно или одиноко. Но они разрушают отношения обидными словами и поступками. Не всегда удается это преодолеть. Тогда приходится признать, что боли накопилось столько, что уже невозможно открываться и доверять.

Эти разговоры становятся все тише, но это важная тишина. Злость перестает быть такой яростной. Можно говорить о своих желаниях и потребностях, обсуждать выходы из сложных ситуаций, направлять свою энергию на создание новых форм бытия вместе.

О «тихой» злости

Мы все испытываем злость, но выбираем разные формы для ее выражения.

В некоторых семьях много свободы в проявлении злости, даже чересчур. Люди кричат друг на друга, ругаются, даже дерутся, чтобы донести, что именно их не устраивает. Эта «громкая» злость небезопасна. Она настолько переполняет человека, что не получается найти корректную и уважительную форму для ее выражения. Такие экспрессивные люди довольно часто обращаются за психологической помощью, потому что их несдержанность негативно влияет на отношения с близкими.

Другие люди привыкают подавлять свою злость, абсолютно ее не чувствуют, а если и ощущают смутно, то почти никогда не могут сообщить о ней прямо. Тогда злость становится «тихой». Такие случаи мне важно рассмотреть.

Есть семьи, где злость запрещена. Нельзя повысить голос, выразить недовольство, отвернуться, когда с тобой разговаривают. Все это вызывает осуждение или наказание. И тогда привычным становится удержание, терпение и молчание.

Иногда злость считается настолько запретной, что ее опасно даже чувствовать, не то что выражать. В этом случае люди словно разъединены с этим чувством, не могут распознать его и назвать. Но никто не может подавлять свои эмоции вечно, они накапливаются внутри в виде телесного напряжения и находят выход в наших поступках.

Незамеченная злость может проявиться в виде головной боли или других недомоганий, в форме опозданий, забывчивости, неловкости, в ненамеренном нарушении договоренностей, в жалобах третьим лицам, в обидных шутках и сарказме. Если в ваших отношениях этого много, подумайте, на что вы злитесь.

Возможно, вы честно заглянули в себя, чтобы отыскать эту самую злость, и ничего не нашли. Бывает и так. При этом вы заметили, что в последнее время постоянно что-то случайно ломаете, бьете посуду, роняете ножи, режете пальцы.

Энергия для изменений, которая содержится в злости, закрыта в нас, как в герметичном сосуде. Если в нем есть хотя бы какие-то щели или отверстия, то она понемногу разряжается и снижает общее напряжение. Если и это невозможно, то энергия злости становится разрушительной для нас самих, выражается в самоповреждающем поведении.

Разрешите себе злость, но ищите хорошую форму для выражения себя, реализации своих желаний. Или она станет подтачивать вас изнутри. Однако бывает тяжело изменить внутреннюю установку о том, что злиться плохо. Это одна из частых тем в психологической работе.