Дети страдают в такой обстановке, но избежать ее не могут, поскольку зависят от родителей. Всё, что они могут сделать, – подавить свое отвращение. Как?

Например, говорить себе:

«Это мой отец, нужно ему помогать, что бы он ни делал».

«Он не виноват, надо быть великодушным».

«Надо помочь маме, потому что она совсем не любит заботиться о папе в такие моменты».

Так люди привыкают бесконечно находить оправдания другим, входить в их положение, терпеть распущенность, неуважение, эмоциональную несдержанность в свой адрес, отсутствие культуры общения. Терпение становится эквивалентом любви.

Если вы такой терпеливый человек, важно начать прислушиваться к себе и пытаться почувствовать: где граница вашего терпения? Поймите, что другой не перестанет делать то, что делает, ведь это не в его интересах.

Не продолжайте разговоры, в которых вас оскорбляют. Не давайте в очередной раз в долг, пока вам не вернули предыдущий.

Перестав терпеть так много, вы можете почувствовать себя плохим человеком. Не таким добрым, понимающим и принимающим. И те, кого вы будете отодвигать, вам об этом наверняка скажут. Слышать такое непросто, но это важный признак изменений. Значит, вы становитесь добрым и принимающим к самому себе.

Почему важно говорить с близкими о том, чем избыточны для вас отношения? Как ни странно, это способ поддержать вашу близость. Ведь она создается из открытости и свободы говорить о сложных вещах, а не из бесконечного терпения.

Возможно, у вас есть разговорчивая подруга, во время встреч с которой вы чувствуете себя лишь зрителем, наблюдающим за ее жизнью. Ваши разговоры не похожи на диалог, в котором равны оба участника. От них складывается ощущение, будто человек говорит «в тебя», освобождаясь так от избытка сложных чувств.

«Но как можно прервать человека, которому так плохо?» – подумаете вы…

Выбор у вас небольшой. Либо вы станете прятать чувства, переживать их тихо, незаметно для другого, либо скажете:

«Я понимаю, тебе важно выговориться, но мне уже много информации. Мы можем остановиться или сделать перерыв?»

или

«Теперь мне хотелось бы поделиться с тобой тем, что происходит у меня».

Сказать это неловко, иногда даже стыдно. Но если каждая ваша встреча проходит именно так, а вы не пытаетесь это изменить, то вскоре начнете избегать общения. Решаясь на такой сложный разговор, помните: ваша цель не уязвить партнера, а сохранить отношения.

Убеждения, которые мы «съели»

Наши убеждения, правила и представления о жизни – как пирожки, которые мы съели когда-то. Они были приготовлены родителями или другими значимыми людьми, теми, кому веришь безоговорочно. Бывает, поглощаешь что-то с виду красивое, но совсем не подходящее, и начинается несварение. Как предотвратить этот дискомфорт?

Для начала подумайте, с какими из правил вы внутренне спорите. Какие вы регулярно нарушаете, а потом ругаете себя за это? Возможно, так происходит потому, что они не подходят, устарели и используются вами автоматически.

Пришло время пересмотреть эти автоматизмы, увидеть, какие представления о жизни актуальны и ценны именно для вас. А какие вы отвергнете, потому что они вредят вам.

Например, одно из распространенных убеждений, которые многие из нас «съели»: «Эгоизм – это плохо!»

Люди говорят с осуждением:

«Ну какой же он эгоист!»

«Ты совсем не думаешь обо мне!»

Часто эгоистом называют человека, который поступает по своему желанию. Того, кто думает в первую очередь о себе, а не о других.

Мы все хотим, чтобы нас учитывали, принимали во внимание просьбы, уважали желания.

Стараясь соответствовать убеждению «не быть эгоистом», мы все больше отдаляемся от себя, своих потребностей, даже осуждаем за некоторые желания. Стараемся быть такими, какими нас хотят видеть, угождать и ориентироваться на интересы других. На это уходит много сил, и нам периодически сообщают, что получается не очень хорошо. Даже если удается оказаться хорошим для других, то, как правило, это не приносит счастья.

Чрезмерный эгоизм вредит нашим отношениям, но отсутствие его вредит нам самим. Важно найти правильный баланс и иметь свободу поступать по-разному в зависимости от обстоятельств. Подумайте, в каких случаях эгоизм может быть полезен вам. Поверьте, таких ситуаций много.

Другие распространенные идеи могут звучать, например, так:

«Надо во всем быть лучшим».

«Если любишь, всегда хочешь проводить время с любимым человеком».

«Быть в отношениях всегда лучше, чем без них. Не важно, что в них происходит».

Действительно ли эти убеждения делают вашу жизнь лучше? Ведь следуя им, вы не можете радоваться своим достижениям, гордиться собой, потому что можно было сделать лучше. Придумываете разные отговорки или обманываете партнера, лишь бы не признаваться в том, что хотите побыть одни. Или остаетесь в несчастливом браке, потому что уверены: это правильнее, чем быть одному.

Готовы ли вы и дальше быть несчастным, только бы не отвергнуть то, чему вас когда-то научили? Или стоит последовать за своим неприятием, пересмотреть жизненные ориентиры, сделать их более гибкими? Результатом будет новый перечень важных правил, уникальный, соответствующий именно вам.

Следуя за своим отвращением, отказываясь от неподходящих и избыточных вещей, вы можете сомневаться, правильно ли поступаете. Но ведь вы можете экспериментировать, искать свою индивидуальную норму, вкус и размер. Если ваша жизнь со временем становится более сбалансированной и «вкусной», значит, вы двигаетесь в верном направлении.

Приступив к чтению этой главы, вы знаете: она закончится. Так всегда. Заканчивается детство, юность, в конце концов жизнь. Завершаются отношения, подходят к концу путешествия, события и проекты. Каждый год начинается с окончания предыдущего. Каждая встреча завершается расставанием…