Подумайте, откуда вы узнали, что злость плоха. Отделите чувство от форм, в которых оно выражается. Откажитесь от неприемлемых форм, но не подавляйте само чувство. Возможно, вам удастся почувствовать, сколько жизненной энергии содержится в злости, какой полезной она может быть…

Чувства, спрятанные за злостью

Когда вы решаетесь на прямоту и произносите: «Я так зла на тебя!», то можете услышать: «И? Что мне с этим делать? Чего ты хочешь?»

На эти вопросы у вас нет ответа. Дискомфорт есть, а понимания, как его исправить, пока нет. Важно не останавливаться на сообщении о злости и не расстраиваться, что ничего хорошего ваша открытость не принесла. Нужен следующий шаг: понять, чего вы хотите от другого. Каких изменений ожидаете?

Иногда это сложно определить, пока не увидишь, какое чувство скрыто за злостью. Это приблизит вас к пониманию своего желания.

Например, страх. Как только вас напугали, безопасность нарушается и инстинктивно вам захочется защищаться. Злость – одна из таких защит. Когда страшно, ощущаешь себя слабым и уязвимым. А злой человек выглядит более сильным и устойчивым, поэтому мы привыкаем прятать страх за злостью. И грозно нападаем на близких, так что они даже не догадываются: на самом деле мы напуганы.

Когда сын-подросток уходит гулять и не возвращается в оговоренное время, родители начинают волноваться. Что они испытывают? Страх за ребенка. Злость, что ситуация вышла из-под контроля. Когда сын вернется домой, поймет, как злы родители. Но мало кто из взрослых скажет о страхе:

«Мы злимся на тебя, потому что боялись, что случилось что-то плохое. Ты не пришел вовремя. Не делай так больше, звони или пиши, если задерживаешься».

Такая форма выражения злости искренна и ясна для другого.

Иногда за злостью прячется вина, которую сложно чувствовать и выражать. Другой становится свидетелем вашей ошибки, неправоты. Если признать вину тяжело, возникает злость как защита от нее.

За злостью может стоять обида. Говорят, что она состоит из смеси любви и злости. Вы злитесь на дорогого человека, потому что рассчитывали на его любовь, но ожидания не оправдались. Вы злы, и задеты, и не хотите разрушить отношения. Но некоторым злиться легче, чем говорить о своей уязвимости, о том, как их ранит поведение или слова другого.

«Почему ты так невнимателен ко мне? За целый вечер не сказал ни одного приятного слова!» – злобно скажет женщина своему мужчине.

Но она больше уязвлена, чем зла. Возможно, беспокоится о том, что перестала быть интересной и привлекательной для любимого. Или недовольна собой в последнее время. За ее злостью – желание знать, по-прежнему ли она желанна и любима.

Довольно часто за злостью стоит бессилие, которое хочется игнорировать. Мы ждем от партнера особенной эмоциональности или эрудиции, хотим, чтобы он изменился, но встречаемся с его постоянством. Это вызывает злость и желание добиться своего. В какой-то момент важно осознать бессилие в том, чтобы изменить другого. Можно бесконечно злиться:

«Ты опять совершенно меня не понимаешь!»

Или ощутить бессилие и сказать:

«Похоже, всё, что мог, чтобы изменить это, я сделал».

За этим обычно следует разочарование, переживание того, что вы столкнулись с каким-то ограничением человека или жизни в целом. Но так бывает всегда. Ведь мы живем с обычными людьми, не с ангелами.

Часто мы путаем злость и отвращение. Отвращение – это сигнал переполненности, избытка либо токсичности съеденного. Оно сообщает, что нужно «выплюнуть», отойти, увеличить дистанцию. Злость же, наоборот, чувство контактное, оно подразумевает желание приблизиться и изменить ситуацию или отношения.

Иногда вы долго находитесь вместе, не замечая, что устали от этого. Даже когда отношения хорошие, совместное времяпровождение – это постоянная синхронизация друг с другом. От этого устаешь и хочешь побыть отдельно, отвлечься. Если это желание запретно либо вы не замечаете своего насыщения – появляется раздражение на партнера. Не так говорит, сидит, ест и спит. И все попытки его исправить не приносят облегчения. В этот момент вам нужна не близость, а дистанция. В этом нет ничего страшного. Ведь вы успеете соскучиться и при встрече ощутите радость, а не раздражение.

Бывает, за злостью стоит усталость. Это не чувство, а состояние, но его тоже важно рассмотреть. Люди не любят быть уставшими. Называют это состояние слабостью и стыдятся его.

С отдыхом, особенно с расслаблением, у многих тоже большие сложности. Поэтому часто усталость стараются не замечать. Обычно она сопровождается спадом энергии, нехваткой сил. Люди начинают тревожиться: наверное, с ними что-то не так. А злость хорошо помогает – увеличивает количество энергии. Вспомните, злые люди выглядят полными сил. Но часто это обманчивое впечатление. Так, вы можете продуцировать в себе злость, возмущение, недовольство, обращаться к близким с претензиями. А на самом деле вам нужно прилечь, поспать, расслабиться, побыть пассивными. Или просто пожаловаться близким, как же вы устали.

Если супругу или друзьям жаловаться на усталость еще можно, то по отношению к детям мы ведем себя как вечно исправные двигатели или «идеальные» родители.

Женщины работают, заботятся о детях, водят их на развивающие занятия и спорт, занимаются хозяйством, личными делами и при этом регулярно чувствуют себя плохими мамами. Им кажется, что они делают недостаточно, не так терпеливы, слишком раздражаются на детей.

Одна молодая мама поделилась тем, как ей сложно говорить детям о раздражении и усталости. Хочется скрывать свое состояние, быть сильной и уравновешенной.

Строгий внутренний голос твердит:

«Детям нельзя жаловаться».

«Не ной».

«Ты же взрослая и сама виновата, что так спланировала».

И даже несогласие с этими словами не сразу может от них освободить. Ведь когда-то они были озвучены значимыми людьми.

Такой критический способ обращения с собой еще больше лишает сил и уверенности. Как невнимательный взрослый, который ругает упавшего на прогулке ребенка за его неловкость, совершенно не замечая, что тот пострадал и расстроен случившимся, так и мы готовы бесконечно критиковать себя, когда ошиблись или расстроены, вместо того чтобы отнестись по-доброму.

Мы забываем, как важно нашим детям знать, что мы не все успеваем и расстраиваемся из-за этого. Не всегда хотим делать то, что приходится, но стараемся быть ответственными. Ведь для них видеть это – своего рода разрешение относиться к себе хорошо, даже когда они чувствуют себя плохо.

Видите, сколько разных чувств и смыслов может скрываться за вашей злостью. Обнаружив их, вы поймете, чего именно вам не хватает, какую неудовлетворенность вы сейчас переживаете. А значит, легче будет разобраться в том, что необходимо изменить, чтобы почувствовать себя лучше.