Отвращение ребенка часто воспринимается родителями как каприз или помеха. Когда мама кормит малыша нелюбимой кашей, он ее выплевывает. И если у ребенка здоровый аппетит, значит, каша ему не нравится на вкус или он уже сыт. Тогда мама говорит: «Смотри, какая птичка полетела!» или «Какая вкусная каша, я сейчас ее отдам папе». Малыш открывает рот и глотает кашу, не замечая вкуса, ведь его внимание отвлечено на другие вещи. Так мы научаемся делать что-то автоматически, не присутствуя вниманием в процессе, которым заняты. Становясь взрослыми, мы садимся ужинать, включаем телевизор и совершенно не замечаем, что и в каком количестве едим. Мы не можем услышать отвращение, использовать его как маркер насыщения – и переедаем.

Отвращение становится «тихим», когда в семье отсутствуют личные границы. Нормой считается жить с открытыми дверьми, ходить друг перед другом раздетыми или чрезмерно откровенничать. Когда родители используют детей в качестве буфера в конфликтах или как жилетку для утешения.

Когда сказать близкому человеку: «Не входи в мою комнату» – значит сильно обидеть. Приходится подавлять отвращение, терпеть чрезмерную близость и невозможность свободно отойти.

Живя в среде, где следование правилам и ритуалам – главная ценность, а их нарушение влечет наказание, мы привыкаем прятать свое несогласие, неудовольствие, сдерживаем неодобряемое поведение. Мы словно глотаем эти правила без критики, не разбирая, каковы они на вкус и подходят ли нам. Кажется, что так мы сможем быть принятыми и чувствовать себя достойными людьми. Подавляя отвращение, мы живем с уверенным знанием о правильной жизни, но не ощущаем ее полноту, не получаем от нее удовольствие.

Во всех этих случаях отвращение мешает, поэтому мы делаем всё, чтобы оно стало «тихим». К чему это приводит и как восстановить чувствительность к этой важной эмоции? Давайте разбираться.

Как быть с избытком?

Время, в котором жили наши родители, бабушки и дедушки, было сложным, дефицитным. Оно во многом сформировало их ценности и приоритеты, а отчасти и наши. Способность экономить, активно добывать то, что нужно для выживания, долго пользоваться вещами – все это важно в ситуации дефицита. В ней мы больше настроены на то, чтобы получать, нежели избавляться от ненужного. Отвращение как сигнал избыточности кажется совсем неактуальным чувством.

Настоящее время предлагает нам большое изобилие, мы свободны в выборе образа жизни, досуга, качества потребляемых вещей. Поэтому наш комфорт во многом зависит от нашего умения отказываться от избыточного.

Каждую минуту социальные сети предлагают очередной обучающий семинар, развивающий мастер-класс или комплекс упражнений для всех групп мышц. Люди демонстрируют сертификаты об успешном окончании «всего». Видя это, вы с ужасом понимаете, как бесконечно отстаете от других. И записываетесь на очередную интересную лекцию, словно количество информации, которое вы можете в себя вместить, или объем новизны, который можете переработать, бесконечен. Это ничем не отличается от переедания вкусным тортом.

В этом случае важна чувствительность к отвращению. Именно оно подскажет, когда пришла пора остановиться.

Для того чтобы найти это чувство, спросите себя: чего в вашей жизни много? Возможно, это непривычный вопрос, ведь мы чаще направляем внимание на дефицит, чем на избыток. Но постарайтесь найти ответ.

Подруга постоянно жалуется на своего партнера? Возможно, вам много жалоб.

Вы не помните своего последнего отпуска? Много работы.

Не знаете, когда оставались дома одни? Много близости.

Могут возникнуть сомнения: а вдруг только кажется, что этого много? На самом деле это нормально, все так живут…

Осознав, чего для вас много, сравните это с вашим обычным обедом, проявите воображение. Какого размера блюдо с количеством выслушанных вами жалоб на жизнь? А какое идентично объему работы, который вы сделали с момента последнего отпуска? Если поместить на тарелку вашу усталость от присутствия близких, сколько она будет весить?

Увидев эту избыточность, вы сможете распознать свое отвращение.

Не расстраивайтесь, когда поймете, что любимые вещи и люди вызывают у вас такое чувство. Вам нужно на время от них отойти, отодвинуться или дать себе по ним соскучиться. После этого вы почувствуете к ним новый прилив любви.

Отвращение в отношениях

Отношения с партнерами, детьми и родителями подразумевают довольно близкую дистанцию, и физическую, и психологическую. Особенно если вы живете вместе.

При этом у вас могут быть разные границы интимности. Для кого-то комфортно пить из одного стакана, для другого – нет. Кто-то любит подробно рассказывать о своем самочувствии, другой делает это в крайних случаях.

Партнерам бывает неловко говорить о том, что им неприятны физиологические особенности друг друга, например запах. Это понятно когда речь идет о теле, легко задеть человека, а этого не хочется. С другой стороны, «тихое» неприятие вызывает неясность и заставляет партнера фантазировать о причинах вашей отстраненности. Как быть?

Некоторые вещи меняются, если сказать о них прямо, например так:

«Давай ты будешь принимать душ перед тем, как мы ложимся спать, или перед сексом…»

или

«Мне неприятно целоваться, когда от тебя пахнет алкоголем…»

Если не говорить об этом, то, чтобы уменьшить свой дискомфорт, вы будете физически отодвигаться или избегать партнера. Вряд ли это хороший способ решения проблемы. Такие разговоры важны, хотя требуют особого такта и чувствительности к партнеру.

С физической дистанцией, запахами, вкусами все более-менее понятно, ведь наша реакция на эти вещи физиологична. Мы вряд ли можем ее намеренно изменить, только учитывать свои особенности и попробовать к ним адаптироваться.

А если мы имеем дело с психологической дистанцией? Ведь эмоциональные реакции близких, их поведение тоже бывают для нас чрезмерными, даже неприемлемыми. В такие моменты появляется желание отвернуться, не слышать, уйти. Если обстоятельства таковы, что увеличить дистанцию невозможно, приходится уменьшать свою чувствительность.

Возможно, кто-то из вас жил в семье с отцом-алкоголиком. Вы регулярно видели его в неприятном состоянии. Возможно, он кричал, ругался или падал, в какие-то моменты терял человеческое лицо. Если отец вел себя агрессивно, то наверняка более сильным вашим чувством был страх. Если он был жалок и неприятен, то более явным было отвращение, неприязнь. Особенно сильно вы могли его чувствовать, если должны были заботиться о нем, ухаживать, убирать, помогать ему раздеться, лечь в постель.