пустоты не накатывало по вечерам. Простучите также чувство вины за то, что вы плохая мать. Оно не помогает вам быть с детьми, а, наоборот, отягощает ношу, препятствует изменениям.

После снятия излишней эмоциональности опять вернитесь к своим чувствам, к ситуации, когда вы общаетесь со своими детьми: «Вечером у меня нет энергии, я чувствую пустоту и одиночество, мне нечего дать своим детям». Обычно раздражение становится меньше. Когда вы отработаете чувство пустоты, одиночество, раздражение на детей и свою обиду на мать, ваша реакция на детей изменится, ваша пустота заменится любовью к детям.

Недавно одна из слушательниц задала вопрос: «Как перестать раздражаться на ребенка?» И я ей дала такой же совет – прорабатывать свое раздражение. На следующий день у нее появилась любовь к ребенку: «Это чудо какое-то, как это так?»

Все просто. Вы воспроизводите материнскую привязанность, ее рабочую модель отношения к себе и к другим. Когда вы удалите негативный заряд из обеих ролей – и матери, и ребенка, – модель начнет меняться.

Делайте это не 1 раз, а в течение 3–6 месяцев каждый день от 15 минут до 1 часа (но не больше), пока не получите результат. Потом переключитесь на что-то позитивное. Когда заряд удален, перепишите сценарий своего детства, представьте, как мама вас любила и по вечерам была с вами. Наполняя себя любовью в детстве, вы заполняете свою пустоту.

Если при проработке детских ситуаций ваша реакция не изменится, а, еще хуже, будут обострения и навалится острое чувство одиночества и ненужности, то в этом случае я рекомендую обратиться к психологу. Но текущее раздражение на детей можно простукивать в любом случае, и оно постепенно станет меньше.

Функциональная мать

Бывают такие мамы, которые хотят эмоционально близких отношений с ребенком, но не знают, как это сделать. Вот что говорит моя клиентка Антонина:

«Я функциональная мать, я все делаю, что должна мать для сына. Я хорошо выполняю свои материнские функции. Я все время в тревоге, правильно ли я воспитываю, все ли я делаю как положено. Если не знаю, что делать, я возьму книжку по психологии, сделаю, как говорится там, и успокоюсь на время. А так все время в страхе: “А вдруг я ему что-то недодала?” Я организую жизнь ребенка, он одет, обут, накормлен. Я сводила его на спорт, в школу. Как будто там ему что-то дадут, что не могу дать я. Я с ним, но меня с ним нет. Я не знаю, как быть с ребенком, как играть, как общаться. И все время недовольство собой. В детстве я и сама-то ребенком не была. Мама караулила любовниц папы. Папа предал ее, и мама его просто избегала. И со мной она никогда не была».

Мама Антонины не была эмоционально отзывчивой и доступной. Она была в своем горе из-за предательства мужа. Антонина не знает, как установить эмоциональный контакт с сыном. Она с ним, но что-то здесь не встроено. Душевности нет. У нее нет опыта, нет образца поведения, ее не научили быть в контакте с близкими. Ей не дали любви, ее не наполнили. Она не может дать сыну то, что не дали ей.

И что можно сделать Антонине? Как преодолеть бездушную функциональность?

Во-первых, похвалить себя. Антонина старается быть хорошей мамой. Она молодец, что удовлетворяет базовые потребности ребенка. Ведь есть матери, которые не заботятся о детях, а избивают и унижают. Примите эти хорошие стороны себя как матери. Хорошо, что вы осознаете свои проблемы и ищете пути их решения. Ведь есть матери, которые не видят никакой проблемы. Правильно поставленная цель определяет успех.

Во-вторых, надо проработать эту душевную боль, боль отвержения, удалить эмоциональный заряд. Лучше всего это делать в терапии детской травмы.

В-третьих, переписать свой жизненный сценарий, начиная с самого детства именно в таком порядке: сначала удаление заряда обиды, страха, вины и других негативных чувств, затем проработка боли.

В сценарии перепишите все те ситуации, когда мама была рядом, но ее не было эмоционально, на такие, как бы вам хотелось. Нужно указать конкретные ситуации, без обобщений: «Моя мама была теплая и любящая». Ситуацию, в которой мама была холодная и не обращала на вас внимания, измените на такую, в которой мама была эмоционально вовлеченная, видела и слышала вас. Мама играет с вами, вы вместе готовите, смотрите фильмы или сажаете цветы. Мама улыбается и смотрит с любовью, ей в вас все нравится. Она разговаривает, спрашивает, что вы думаете, что чувствуете, хвалит вас. Это ласковая мама. У нее есть на вас время. Мама вас одобряет за то, что вы помогаете, а не критикует: «Ты все правильно делаешь».

Если вы свою реальную маму не можете увидеть в этой роли, то можно представить себе маму-героиню фильма, маму своих друзей, выдумать самостоятельно или вообразить себя в роли своей мамы. Станьте себе мамой, отогрейте, приласкайте себя, маленького ребенка, дайте себе то, что вам не дали в детстве.

Запишите каждую историю как рассказ. И читайте его месяц или два. Посмотрите на моем YouTube-канале в плейлисте «Техники самопомощи» серию видео «Метод переписывания сценария». Когда вы перепишите свой сценарий детства, у вас будет модель теплых отношений с родителями и вы сможете дать это тепло ребенку.

Глава 4

Нежеланный ребенок

Есть матери, которые не хотят детей изначально. И когда они случайно беременеют, то пытаются избавиться от ребенка или мстят ему за то, что родился. Обвиняют, упрекают, внушают вину, страх, то есть вымещают всю злость на ребенке. Здесь вы найдете истории нежеланных детей.

Чувство вины за то, что родилась

«У меня глубинное чувство вины перед матерью за то, что я родилась. Хроническое с детства. Я ей вечно мешала, делала все не то и не так, злила ее. Мне хотелось исчезнуть куда-нибудь, не отсвечивать. Фоновое чувство тревоги, не знаешь, за что и когда будет орать и обвинять: “Если бы можно было, я бы ни одну из вас не родила, – нас три девочки. – Надо было в колыбели еще придушить”».

У нежеланных детей вина за свое рождение появляется очень рано. Некоторые осознают, другие не осознают, но почти у всех оно есть. Мать воспринимает рождение ребенка как атаку на себя и перекладывает ответственность за свой выбор на ребенка. Такие матери внедряют в психику ребенка программу самонаказания и самоуничтожения. Их слова и действия показывают, что жизнь ребенка