логике такой матери – это вполне себе достойный поступок, облегчающий страдания несчастного убийцы.

Я думаю, тут еще такая двойная нить. Во-первых, мать героиня, а во-вторых, ребенок – такое невыносимое существо, что к нему, кроме постоянного желания сдать в детдом, вообще ничего испытывать нельзя».

Мать родила ребенка только из-за страха за свое здоровье, а потом это преподносит как самоотверженность и подвиг ради дочери, подает как героизм, благородство, просто святость. И, конечно же, ее надо до конца своих дней благодарить. В процессе терапии моя клиентка обнаружила установку, мешающую самореализации: «Что бы я ни делала, как бы маме ни служила, мама все равно не будет довольна. Единственный способ угодить маме – это умереть».

Этой девушке с трудом, но все-таки удалось преодолеть последствия травмы нежеланного ребенка, и теперь она самореализовалась. Если у вас есть такая установка, то не отчаивайтесь. Все можно изменить.

Меня мама родила, чтобы удержать мужа

В предыдущей истории мать родила, чтобы избежать проблем со здоровьем, а в этой ситуации, которую описывает мужчина, мать боялась, что от нее уйдет муж, и поэтому родила. В обоих случаях детей не хотели, но родили, чтобы решить свои проблемы.

«Меня с сестрой (мы двойняшки) родили, чтобы удержать мужа, в итоге мы толком ни одному из родителей не были нужны – уже в 3 месяца нас слили бабушке. В детстве, если мы себя плохо вели, мать часто говорила: “Лучше бы вас не рожала”. Могла купить сестре какое-нибудь платьице, смотреть на нее, а потом разочарованно сказать: “Лучше бы я тебя младенцем задушила” и расплакаться. Очень часто рассказывала про беременность, как ей было тяжело, как из-за нас начали крошиться зубы, выпадать волосы, и другие проблемы более интимного характера. А позже, когда я начал жить сам и предпринимал попытки сепарации, мать запугивала: “Учти, дерево без корней умирает”, “Не губи себя, не отдаляйся от родителей”, “Смотри, на коленях приползешь обратно”, “Бог все видит, тебя покарает”. При этом все время вдалбливалась мысль, что я должен приходить к матери и преклонять голову.

Она меня не хотела до моего рождения, и я ей должен. Ребенок еще не родился, а уже ей что-то должен. А где это ему брать – ей неинтересно. Я, например, поступил жестко – почти перестал общаться. И какой я “плохой”, вы себе даже не представляете. И мало того, я еще и “психически нездоровый”, “неадекватный”, “должен идти к психиатру” и всячески “виноватый негодяй”. Я даже шучу иногда: “Ты, что это, хочешь сказать, что я невоспитанный сукин сын?”»

Мать рожать детей не хотела, а в младенчестве хотела задушить. И душит их до сих пор. Она внушает сыну мысли о смерти, если он не будет приползать на коленях и служить ей, потому что дети должны расплачиваться за то, что она их терпела. Мать родила детей, чтобы удержать мужа и не остаться одной, а теперь пытается удержать для этого же детей. Манипулируя мужем, она хотела привязать его с помощью детей. Манипулируя детьми, она привязывает их страхом божьим и чувством долга.

Она требует любви и заботы! А что сын может дать ей сейчас, если ему ничего не дали в детстве? Мать не вложила любовь и заботу, но требует того, чего у него не было и нет. Так матери роют себе яму и остаются в одиночестве в старости. Бумеранг возвращается иногда в самый неприятный момент.

Мама рассказывала о травмах во время родов

Эта история о том, как мать внушает ребенку желание компенсировать ее разрывы в родах.

«Я раньше рассказы матери о тяжелых родах, разрывах лунного сочленения принимала за чистую монету. Мол, не повезло маме в родах-то. Ну, жалко ее было. А сейчас подумала, ведь я тоже, когда рожала своих детей, имела раны. Первый раз – кесарево, второй – разорвалась. Но у меня и мысли не было хотя бы раз по этому поводу постонать или рассказать кому-то, тем более своим детям. Такая радость была от мысли, что у меня теперь есть ребенок, он мой, я его могу любить безраздельно, что я даже не вспоминала про эти “мелочи”. И сейчас меня просто оглушило это сравнение. Моей матери факт нашего с братом появления на свет не перекрыл травм во время родов, она снова и снова рассказывала о них с подтекстом обвинения. Я думала раньше, что у меня просто недостаточно серьезные травмы, не то что у мамы. Но травмы-то точно такие же, как у нее. Получается, что я ей такой урон нанесла своим рождением, что даже мое появление на свет не перекрыло эти страдания. Я недостаточно хороша, чтобы оправдать ее боль. Она такая героиня, столько всего вынесла, когда нас рожала. Поэтому мой долг – хоть как-то компенсировать этот подвиг».

Мама, которая хочет ребенка, любит его еще до рождения и готова пожертвовать многим. Боль при родах и после родов, травмы для нее – это мелочи по сравнению со счастьем иметь ребенка. Она не обвиняет ребенка, а, наоборот, преуменьшает те проблемы, которые сопутствовали его рождению. Она не видит никакого героизма в том, что перенесла боль при родах и после них. Такую боль переносили все женщины мира, рожая детей. Если бы это был подвиг, то рожали бы единицы, только особо смелые женщины, но это не так. У любящей матери есть чувство благодарности судьбе, подарившей ребенка. Дети для нее – это высокая награда, с лихвой перекрывающая все страдания.

Мать, которая делает из себя героиню и подспудно требует компенсации за то, что пострадала в родах, – это мать нелюбящая. Когда вы слушаете свою родительницу, описывающую нанесенный ей урон во время родов, вы чувствуете жалость к маме, вину и долг. «Я виновата, что родилась и причинила боль маме. Я не настолько хороша, чтобы мое появление перекрыло мамины страдания. Я должна расплачиваться всю жизнь». Вы чувствуете себя недостойной маминой любви и пытаетесь угождать ей во всем, чтобы компенсировать ее потери. Но это неконструктивно. Чем больше вы пытаетесь угодить, тем больше она требует.

Надо помнить, что такое чувство вины и неоплатного долга появляется не потому, что вы плохая и недостойная, а потому, что мать внушает вам это с самого рождения. Сравните чувства матери к вам со своими чувствами к детям. Вы чувствуете совсем другое, вы хотите безраздельно любить своих детей, радоваться им, заботиться о них.