— ПИ! — запротестовал хомяк.

— Прости, Фома, но она права. Такие правила.

— ПИ-ПИ!

Хомяк исчез и вскоре оказался на руке Маши, стремительно забрал у неё из ладони фантики из-под конфет, после чего спрятал всё в своём логове и, вернув машкино бельё, задрал нос, удаляясь в сторону кухни.

Девушка стыдливо и быстро спрятала своё вернувшееся добро в сумку, старательно отворачиваясь от меня, чтобы я ничего не заметил. Смешно, с учётом того, что это я эти вещи вообще-то снимал с неё ночью.

— Маша… Знаешь что?

— Что? — покраснела девушка, убирая сумку за спину.

— Ты гений… Он же теперь ни одной бумажки в доме и во дворе не кинет. А я голову ломал, как мы этот завал убирать будем без горничных и служб клининга…

— Хах. Просто я люблю порядок. И в горе мусора жить не собираюсь. Ну и считай это моим вкладом в уют этого дома. Я хоть и не маг, да и воитель из меня такой себе, но постараюсь быть полезной. Ну так что, мы куда-то едем?

— Только перекусим сперва, пока этот хомячелло не пожрал весь холодильник, — улыбнулся ей, и мы отправились в дом под звуки рассекающего воздух черпака.

— Кен, голову береги! — подбодрил я его.

— БО-О-О-О-О-ОС-С! НУ СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТО ЭТО НЕ Я!

— А КТО? ХОМЯК, ЧТО ЛИ⁈ — швырнула черпак рыжая бестия, попадая в спину бедолаги.

* * *

Регистрация в местном Центре Ликвидаторов была похожа на цирк. Честное слово… Сперва я отстоял трёхчасовую очередь среди всяких хмырей, которые на ликвидаторов настоящих: суровых и готовых умереть в любую минуту ради защиты этого мира, — совсем не были похожи.

Один приехал на электросамокате в дырявых штанах. Второй в розовых огромных очках и с кучерявыми мелированными волосами стоял в общей очереди. Ещё один всё трещал по телефону с какими-то малолетками, названия то одной, то другой по кругу. Двое, что припёрлись и взяли талончик в электронной очереди, вроде нормальные мужики внешне, а на деле…

— Пойдём, пока тут очередь. Я знаю одну крутую кафешку, там подают удивительный лавандовый раф на банановом молочке… — проговорил один из них второму, и тот, кривясь от вида огромной очереди, прогундосил: «Давай».

В рожу бы тебе дать… чтобы весь столичный гламур вышел…

Не, были и нормальные мужики… Их было даже большинство, но, блин… Такой концентрации людей, которые на воителей совсем не похожи, я не ожидал здесь увидеть. Одно дело на улицах смотреть на этих гламурных столичных юношей, а другое — в этом здании.

Были и бабы с ногтями в полкилометра. Утрирую, конечно, но сам факт. С такими «когтями» оружие в руки не возьмёшь… И тоже ликвидаторы. Одна даже с чёрным колечком. Значит, не такая простая, как выглядит со стороны.

Большая часть людей пришли отмечаться, что готовы послужить родине, если вдруг в зоне ответственности этого Центра Ликвидаторов откроется излом или разлом. Только вот какое дело… Его территория заканчивается на пригородах Москвы, вокруг которой такое плотное кольцо воинских частей, что, пока они по столичным пробкам доедут до места возможного ЧП, уже некого будет зачищать.

Я ещё и подслушал… Оказалось, что им раз в полгода так отмечаться надо. Это сколько же здесь зарегистрировано дармоедов, получающих преференции ликвидаторов?..

Затем был антракт… Вернее, обед. И после цирк продолжился. А уж когда я достал своё кольцо… Все местные трудоголики замерли, останавливая работу, чтобы посмотреть на меня и на него. Они тупо не знали, что делать, ведь в базе за мной числились «базовое» кольцо ликвидатора и минимальный ранг их внутренней иерархии. Начали звонить-вызванивать, искать ошибку, просить спуститься начальство… Тьфу, бюрократы-неженки!

— Да, в Сибири я поубивал монстров. Да, Химер тоже. Ага, не одну. Четвёртый ранг воителя у меня… И мага тоже. КАК-КАК! КАКОМ К ВЕРХУ! — отвечал я на их тупые вопросы по кругу, заводясь всё больше и больше.

Слава всем богам, среди этих впечатлительных работников, хлопающих глазами больше, чем трудящихся, нашёлся адекватный человек. Он же глава центра. Плохо, что его с самого начала переполоха не было на месте.

Мужиком он оказался нормальным, понимающим. Извинился даже, хотя по должности, статусу и титулу явно вхож в элиту элит столичного дворянства. Звали его Михаил Александрович Горбоносов. И нет, нос у него был без горбинки. А по титулу он был скромным подмосковным графом с собственным имением, куда он меня даже попытался пригласить. Прям дежавю… Прошлый его коллега из Новосибирска сделал то же самое, как только мы более-менее познакомились.

В Центре Ликвидаторов свою службу он нёс именно из-за трепетного отношения ко всему, что связано с ликвидаторами. И он прекрасно понял с первых слов, что нет никакой ошибки и нет никакого жульничества. Даже попросил подержать моё кольцо, когда мы остались наедине в его кабинете. Он покачал его в руке, взвешивая, а затем удовлетворённый вернул его и предложил обменяться номерами, на что я с радостью согласился. И потом граф пообещал, что все бумаги сделают до конца дня, так что я смогу подъехать в любое удобное время сразу к его секретарю и подписать их.

Хороший мужик. В моём личном рейтинге уважения людей, встреченных в столице, сразу же занял место в первой тройке. После Короля и старого японца. Больше я особо никого и не знал.

И вот, уехав из этого цирка, я направился в другое место, которое иначе как зоопарком не назовёшь…

И что самое обидное, мне пришлось разговаривать в этот раз с клиническими дебилами. Ибо как ещё назвать людей, которые обязали выгуливать Жужжу на поводке⁈ На поводке, блин, двухсоткилограммового жука, у которого даже шеи под поводок нет! Да даже если б и была, то где я найду не существующий в природе жучиный поводок⁈ Дебилы, господи…

Ладно, с Жужжей всё было более-менее понятно. А вот когда пришла очередь регистрировать Фому, тот решил подложить мне свинью…

Арт: «Фома, наблюдающий за устроенным переполохом»

Глава 6

— Молодой человек, хватит мне голову дурить! Я признаю, что ваш жук действительно является полноценным фамильяром. Он выполняет команды, обладает несколькими мутациями, способен участвовать в сражениях, что делает его боевым фамильяром второго ранга. Но это — хомяк. Обычный хомяк! Не пытайтесь меня обдурить! Я прекрасно знаю