Я не смогла больше мириться с тем, что я себе категорически не нравлюсь. Не депрессия первопричина. Она лишь результат долгого непринятия себя. Я устала просыпаться в этом теле. В этом лице. В этой коже. Настолько, что решила: не просыпаться лучше. Не видеть. Не слышать. Не жить. Самое страшное и болезненное я так и не написала. У меня никогда не получалось формулировать то, чего я боюсь больше всего. Я всё равно храню эту частичку страха и боли где-то внутри. Она невыразима. О ней невозможно рассказать. Это надо чувствовать. Прожить. Быть тем человеком, которому больно и страшно. Я боюсь быть собой. Боюсь быть не идеальной. И я заморозила свою жизнь до того момента, как. Я не хочу этого делать, но иначе у меня не получается. Я не разрешаю себе радоваться, влюбляться, дружить. Другими словами, я не разрешаю себе жить. Снег в моём сердце всё ещё лежит. Даже в добрые времена. Даже весной. Он ждёт, пока я не стану той, кто себе нравится. Есть риск, что так и не стану. Я хороню себя заживо. Сама. Добровольно. Меня никто не заставляет, не считая моей болезни. Я искренне не понимаю, как в таком состоянии справляются другие. Они учатся, работают и даже строят личную жизнь. У меня же всё остановилось. Замерло. Когда я хотела умереть, я не думала, что это ловушка. Теперь я думаю, что это может быть так. Ловушка мышления. Ловушка болезни. Ты смотришь на других людей и тебе кажется, что их ситуация – иная, у них есть шанс. Они могли бы справиться. Но не ты. У тебя-то всё, конечно, иначе. Дисморфофобия говорит тебе «ты недостоин», а депрессия поддакивает «и в будущем ничего не изменится». Эти годы – годы моей болезни – такие ранние. Они должны были быть лучшими годами моей жизни. Но не вышло. Значит, лучшие годы впереди. С огромным опытом и знаниями я буду лучше ориентироваться в жизни и больше ценить то, что есть. Наверное, так должно было быть. Наверное, к лучшему. Я повзрослела за несколько лет на целую жизнь. Это чего-то да стоит. Жаль, что столь многого. Но сейчас, всё ещё находясь в болезни и не зная, будет ли ей конец, мне очень сложно. Верить в хорошее. В лучшее. В то, что так надо. Довериться жизни и не падать духом. Довериться себе. Мне то лучше, то хуже. Я слишком долго и сильно себе не нравлюсь, чтобы терпеть это и дальше. И я не хочу специально заканчивать на хорошей ноте, которая будет фальшивой. Я не знаю, что и как будет дальше. Возможно, мне станет лучше. Возможно, нет. Это жизнь. Такая разная. И такая, порой, несправедливая. А я солгу, если скажу, что теперь-то всё хорошо, держите хвост пистолетом, не нойте и будьте счастливы. Не хочу. Не могу. Это неправда. Не всё хорошо, не всегда получается не унывать и до счастья часто, как до луны. Таков путь. Мой личный. Надеюсь, у вас он полегче, но мне ещё не встречался человек, не преодолевающий собственных препятствий. И если эти препятствия не добьют его окончательно, он станет сильнее. Всё как у Ницше, да. Я лишь пожелаю каждому терпения, которого мне самой так не хватает. Веры в собственные силы, от которой вырастают крылья. И… не смиряйтесь. До самого конца.

Примечания

1

Вы должны знать, что никто не имеет права вас госпитализировать насильно, если вы дееспособны и не представляете опасности ни для себя, ни для окружающих. Кстати, есть еще принудительная госпитализация.

Это не то же самое, что недобровольная. Принудительная госпитализация производится, если суд признал человека невменяемым. То есть вместо тюрьмы такой человек будет направлен на принудительное лечение.