иначе. Я мечтала, что на корабль войду уверенной походкой, а не буду прятаться мышью. Но надо было признать, что как я была мышью, так и осталась.

Откуда взялась эта неуверенность и страх совершить ошибку? Сколько бы я не думала над этим вопросом, но ответа не находил. Сколько я себя помнила, всегда была такой. Сильная опека родных давила тяжелым грузом. Родители убеждали, что вокруг враждебный мир, которого нужно опасаться. Друзья всегда могут оказаться врагами. Это было отчасти так. У нас была обеспеченная семья с доходом выше среднего. На планете, где большую часть населения представляют рабочие, мы выделялись. Я помнила как в один тяжелый год, когда были перебои с зарплатами, я пришла в школу в новой форме единственная в классе. И искренне не понимала почему другие одноклассники зло на меня смотрят, потому что вынуждены были донашивать форму за кем-то или прийти в прошлогодней с вставками, чтоб она вновь была по размеру.

Я никогда не знала, что такое нужда и не понимала, почему другие люди не могут зарабатывать так же как и мои родители. Потом поняла. Но было уже поздно. Меня считали зазнавшейся коровой. Постепенно я и стала превращаться в такую корову, с большой грудью, крутыми бедрами, круглым лицом и красивыми глазами, которые смотрели на этот мир наивно и искренне. А в душе хотелось быть роковой красоткой, которая сможет других людей сгибать в рог и не морщиться. Отец спокойно мог уволить провинившегося работника, который больше не справлялся с работой, а я так не могла бы сделать. Для отца был важен доход. Он за цифрами забывал о людях. Я видела людей, а не цифры. Это отца разочаровывало, но мне не удавалось ничего с собой поделать. Когда же отец понял, что из меня не получится достойной преемницы, то переключил все свое внимание на мою младшую сестру, решив, что если он что-то упустил в воспитание меня, то с лихвой восполнит в ней. Роза его радовала постоянно. Она не была такой рохлей, как я. А я продолжала всего бояться. Хотя, это не помешало мне получить образование и научиться шить. Я даже хотела открыть ателье, но не получилось. К тому времени я познакомилась с Вадимом.

Это был красивый роман. Родители его одобряли и до последнего были уверены, что я скоро выйдет замуж, но свадьба сорвалась в самый последний момент, когда уже были разосланы приглашения и уже началась подготовка к торжеству. Я просто не смогла, хотя отец продолжал настаивать и надеяться, что я передумает.

Тяжело осознавать, что этот брак был договорным. Я ведь искренне верила в любовь. Думала, что действительно ему понравилась, но…

Вся наша жизнь состоит из случайностей. В тот день и была такая случайность. Вадим разговаривал со знакомым и не видел как я подошла. Меня же тогда переклинило. Я задумалась как о себе дать знать и при этом не помешать разговору. Пока я это все решала, то и услышала, что Вадик со мной только потому, что это выгодная сделка. А на самом деле никаких чувств нет и не может быть. Слова были сказаны. Они подействовали холодной водой и встряхнули.

Если вокруг все считают меня чем-то вроде мебели, которая не имеет никакого мнения и за которой всего лишь нужно правильно ухаживать, то зачем мне такое окружение? Это была обида. Обида на родителей, которые решили меня продать, чтоб «пристроить» в надежные руки и больше не волноваться за меня. Обида на друзей, которые не понимали. Разве в этом было что-то плохое? Пусть не было любви, зато Вадим был красивым и перспективным. Оказывается мне многие завидовали в этом плане и искренне не понимали как я отказалась мириться с ситуацией. Обида на сочувствие, что мелькало в глазах заботливой бабушки, которая считала, что мне, несмотря на двадцать семь лет, еще рано замуж. Но я решила, что больше так жить не может и нужно срочно что-то менять.

Пусть это будет моя ошибка, но она будет совершена. Иначе я боялась, что превращусь в болото, которое медленно умирает. Хотя, тут ведь в этом тоже были плюсы. Чья-то смерть — эта новая жизнь для других растений, микроорганизмов, жучков там всяких. Встряхнув головой, я отогнала непрошенные мысли. Ничего. Пусть я не красавица, пусть боюсь собственной тени, но путь назад отрезан. Остается только идти вперед. Корабль несет в настоящие приключение. А что будет дальше: покажет лишь время. Только о жучках не надо думать, которые трупы едят.

Любые неприятности и перемены — это толчок вперед. Человек не может оставаться на месте под действием обстоятельств. Он вынужден уйти из своей зоны комфорта. А дальше будет или шаг вперед по лестнице жизни, или падение с нее. Но в любом случае это лучше, чем сидеть на месте и хвататься за голову, проливая слезы. Движение — это жизнь. Любое движение: физическое или умственное. Так и надо двигаться вперед. Решив, что я все делает правильно, а страхи останутся с ней до конца жизни, я все-таки успокоилась.

Идти в тренажерный зал был страшно. Я всегда стеснялась своей фигуры. Там же надо было заниматься в футболке и шортах. Значит придется раздеться. Неприятно, но заниматься надо. Не хотелось бы получить атрофию мышц по прилету на планету.

Опять насмешливые взгляды. И чего они меня преследуют? Ну и пусть, что грудь слишком большая, как и бедра. Это напрягало. Я пыталась уменьшить формы, но не выходило. Так же как и не получалось сделать более тонкими ноги. Не получалось у меня стать не то что хрупкой, но хотя бы тонкой, как молодое дерево. Ладно, надо было пережить всего-то час занятий на тренажерах. Правда взгляды напрягали, но можно сделать вид, что на тебя никто не смотрит. Отстраниться. Не в первый раз.

Ничего, в северном полушарии Земруда средняя температура не больше восемнадцати градусов. Так что особо не походишь в коротких рубашках и шортах. Там будет комфортно. Останется только работу найти, но и с этим не должно особо возникнуть проблем. Одежда нужна всем. Это такая же насущная потребность, как и еда и медицина. Все должно получиться.

Меня словно на качелях качало. То подъемы настроения, то спады. Страхи и надежды смешивались в коктейль. Прошлое представлялось то таким горьким, то приторно-сладким. А все