надеюсь, что она не заметит меня и уйдёт прочь. Но тело бьёт лихорадка, я натягиваю на себя второй тёплый халат и сжимаюсь, укрываясь одеялом. Рядом никого нет. И мне никого не нужно. Антон умер. А значит, всё кончено. То, ради чего стоило жить.

Что придумают в следующий раз? Антон никогда не вёл дневник.

Я не желаю оправдываться. Я устала. Я перечеркнула прошлое. Я забыла. Мне лишь страшно. Страх я не могу перебороть, он бьётся в венах, ударяя в голову. Я его ощущаю физически.

А ещё эта бездарная статья, в которой вроде бы, правда, но искажённая, словно в старом зеркале. «Сомнения рассыпались, как кусочки пепла…»

Как сказать о сложном простыми словами?

Как объяснить то, что невозможно понять и осознать?

Как найти себе оправдание в ужасном преступлении? И как быть с этим дальше? Как проживать дальнейшие дни, зная, что совершила непоправимое? Напускная гордость и уверенность в себе покидают меня, сползают с моего лица. И я прячусь дома, никого не хочу видеть. Спрашиваю себя бесконечно, то об одном, то о другом. Сердце упрямо молчит, пытаясь настоять на своём. Боже, но ведь я страшный человек, потому что сердцем вину не ощущаю, я знаю её мозгом. Но этого мало, чтобы полностью раскаяться. Я получала удовольствие от содеянного. И даже сейчас у меня дрожат руки и мурашки бегут по коже от воспоминаний. Я не сожалею. Да, я не думала о последствиях, о том, что когда-нибудь об этом станет известно. Я не знала, что ситуация спустя шестнадцать лет выйдет из-под контроля. Мне всё равно, кто именно раскрыл тайну и каким образом. Я не собираюсь проводить расследование, а потом кричать, что всё ложь и неправда. Хотя могла бы, потому что прошло много лет! Никто ничего не докажет.

Сейчас поздно думать об этом, потому что я потеряла нужный момент. Я не смогла спрятать страх, слабость и отчаяние. Я не защищалась, не смеялась в лицо, поэтому рассчитывать на хороший исход дела не пришлось. Моя жизнь закончена. Она развалилась в один миг, когда всплыла эта старая история. Получается, что счастья не было? Одна ложь и притворство. Я конченый человек. Об этом все говорят. Я – самое отъявленное зло. Сатана. Дьявол. Меня убить мало. Превосходное орудие, жестокость близких людей, чтобы уничтожить веру в себя.

И что теперь?

Надо говорить о сложном простыми словами, чтобы оправдать себя. Постараться. Чтобы пожалели, прониклись сочувствием… Что там ещё? Как это противно! Зачем нужна жалость? Так хочется молчать. Оставить всё как есть, забраться в свою раковину. Но спасительная раковина разрушена, разбита и раздавлена. Осталась я одинокая, раздетая, испуганная, под грузом огромной вины, захлебываясь в море слёз.

Такая нелепая ситуация, разбившая мою и так разбитую жизнь. Банальные слова, но такие точные, очень подходящие. Зачем что-то придумывать, если есть готовые слова, описывающие страх и безысходность. Говорят, что я конченая. Совершенно конченая! Они правы. Но это был мой выбор. Пусть вначале и не сознательный, но мой выбор. Моё решение.

Я знала, что это гиблое дело, не имеющее особого значения, а самое главное – не имеющее будущего. Я знала, что в итоге получу одну только ненависть, презрение, злобу и неприязнь. Тонуть легко, и приятно всё забыть вокруг. Ничего не видеть и никого не слышать. Но реальность напомнила о себе. Я знала, что это неизбежно, это обязательно случилось бы, раньше или позже, разницы не вижу. Мне не выпутаться. Пути назад нет. Я погибла.

А может быть, вслед за Антоном к тому мосту? Лёд такой же толстый. Но я не могу, потому что не согласна с тем, что он сделал. Я умру другой смертью. Но как больно от того, что они мучили моего мальчика.

Венок красивый, торжественный. Обидины не поскупились. Впервые за шестнадцать лет сделали мне шикарный подарок. Я совершенно не удивлена. На большее они не способны. И нужно ли идти к ним и начинать разговор в благодарность за щедрый дар?

Даже если подберу слова и постараюсь всё объяснить… Никто не поймёт причин, толкнувших меня на это.

Да я и сама не понимаю…

Часть 1

1.

Февраль 2021 года. В завершении тяжелого дня поднялась метель. Снежные тучи с размытыми очертаниями, плотной пеленой, затянули небо. Их мрачные оттенки вызывали желание укрыться. Ветер пронизывал до костей. Стволы берёз гнулись, как игрушечные. Кругом темнели строения, похожие на заброшенные.

Поздним вечером Евгений Обидин ехал по пустой разбитой дороге в сторону кладбища. Он всеми силами старался не смотреть на проплывающий мимо пейзаж, сосредоточив внимание на островках асфальта, темнеющих тут и там. Метель разгоняла скупые заносы колючего снега. Размытые краски вокруг походили на мысли, такие же серые и неотчётливые. Серебристый «лансер» свернул влево, оказавшись за чертой города. Евгений с равнодушием подумал о том, что после работы не успел поужинать, ограничившись чашкой тёплого чая. Желудок напомнил о себе сердитым урчанием, но мужчина не собирался возвращаться. Тоска давила на сердце, но менять что-то в этом обречённом вечере не хотелось. Нужно вернуться домой, плотно поужинать и посмотреть телевизор. Эта мысль промелькнула и погасла.

У Евгения больше не было дома. Сын покончил жизнь самоубийством ровно месяц назад, бросившись с моста в реку и сломав шею. Он прожил ещё несколько часов, и отец успел подержать руку любимого ребёнка. С женой они не виделись с прошлого лета. Пять или шесть месяцев, будто целая жизнь. Взгляд невольно заметался. Никто не виноват. Это судьба.

Евгений подозревал, что смерть сына связана с той грязной историей, которая вышла на всеобщее обсуждение. Парень просто не смог пережить позор, который лёг на него. Евгений жалел, что не поговорил с ним тогда, летом, когда впопыхах собирал сумку. Было не до этого. Сам хотел накинуть петлю на шею из-за ссоры с женой. Хотя какая там ссора. Не было никакой ссоры, просто в один прекрасный момент жизнь изменилась. Оказывается, как много заключает в себе разочарование. Начинается с малого – непонимание, вспышка ярости. От этой вспышки начинает тлеть и разгораться пламя, выжигая всё хорошее, приобретённое годами. Существует немало советов, как приобрести терпение и достойно справиться с навалившимся разочарованием. Но на практике они не действуют, тайный огонь тлеет, уничтожая внутренности. Остаётся одна хрупкая оболочка, когда ещё можно изобразить благополучие и наплевательство. Но смерть сына уже разрушила и её. Кого винить? Жену? Ведь она