на себя за нерешительность и отсутствие терпения! Слабая воля – лишь одна из многих моих "проблем". Расщепление души не лечится, если слишком затянуть! Ты чувствуешь себя "хорошо", но только пока; времени на решение проблем остается все меньше…

Я чувствую усталость, но остаюсь бодрым; тело болит от сидения пополам с ходьбой по всему городу. Сон – вещь полезная (в меру), но страхи это не уймет. Я помню все, на чем остановился после сна. Таблетки надо принимать вовремя, а я даже забываю поесть. Худоба – вещь неудивительная, предсказуемая, ожидаемая. Последствия ТАКОГО образа жизни… Не хочу даже думать об этом.

Меня ничто не радует, ибо даже победа не идет мне в руки – даже на моей территории. Мозг устал, но котелок с плиты снять забыли. Слово "могильный" приходит на ум с четкой ассоциацией – каменная плита, с гравировкой по обрезу черного гранита. Алебастр – вот камень живых. Метро изначально родлось мертвым, потому что облицовано красным "фонящим" гранитом. Memento mori!

Я осознал страшную реальность. Если я учусь на бюджете, то поступать в иностраннную компанию работать за валюту – неуважение к потраченному государством времени и другим ресурсам. Я могу игнорировать этот факт, но сомнения уже проросли. Я не смогу поехать в США и увидеть маму и сестренку. Если она не приедет… Я никогда ее не увижу. Почему его? Почему Андрея потянуло на работе так далеко? Черт с долгами, к черту квартиру, к черту! Почему я им так сильно должен ?! Я ненавижу родных, хочу уйти, отомстить им… Но я люблю их. Я не знаю что я буду делать без них. Я хочу быть свободным.

Блаженны люди, с которых капает пот после работы. Поездка так далеко, такой маршрут! Игры, веселье, друзья, – это так затягивает! У меня столько сил писать и думать, мыслить и строчить. Это настоящий дух свободы – узнать, что еще есть куда идти и что развивать. Даже военные знания бывают полезны – я лучше стану готовым, если придет мое время.

Статьи нужно будет вылизывать и вылизывать – столько работы! Я хочу работать журналистом (или по крайней мере корректором), чтобы писать литературные статьи. Но образование никто не отменял, поэтому написание ТЗ будет сподручнее. Еще столько времени ждать! Это восхитительно, когда все впереди. Я не жду конца – я хочу пробовать, а не действовать. Время все расставит по своим местам.

Единственное, чего я не добился – это приезд Вероники Ермаковой. Видимо, на улице были осадки, либо сильный ветер, поэтому она и не смогла приехать. Надо делать скидку на ее возраст.

Пару дней назад мне пришел нагоняй от преподавателя РГО. Она сказала, что не хочет помочь мне выбираться из ямы, если я сам этого не хочу. В голову пришло столько воспоминаний, что я обрезками записал все выводы из того диалога, и отправил маме. Она была согласна, но инструкций не дала. Религия? Спорт? Где найти ментора? Или куда пойти? Я даже не помню, что я хотел ей сказать.

p.s. Девчонки с ФГО – вы лучшие! Брать у Вас интервью – одно удовольствие!

Порой одна единственная вещь может изменить всю твою жизнь. Я не знаю, смогу ли я попасть во вторник на ярмарку вакансий в ВУЗе, но пройти собеседование я обязан. Когда я начинал новую веху в моем образовании, каждый семестр я пересматривал свои инструменты для письма. Эта ручка очень тяжела, и очевидно, металлическая. Писать ей – одно удовольствие; но это также и символ моего ученичества. Теперь мне нечего скрывать – я горжусь тем, кто я сейчас, и возможно, надо именно сейчас смотреть в будущее и видеть новые горизонты впереди.

Запись 28

17.04.2024, среда

Разве такое бывает? Или это морок – колдовство? Мне дают всё новые предложения, но все они непригодны. Лишь перо шариковой ручки дает сосредоточиться на пару минут. Я всё это время думаю о тебе… Глупо надеяться на ответ учетной книги. Каша в голове не дает покоя. Я мог сделать всё – и ничего не добился. Таблетки? Рутинное дело. Медкомиссия? Не было времени ждать. Ярмарка вакансий? Неплохо провел время, но разве я получил работу?

Самое трудное сейчас – контроль аппетитов. Я не могу съесть лишнего, но и не наедаюсь. Я всегда хотел большего; со временем я умерил свои потребности, но не смог удовлетворить жажду… Знаний, назовем это так. Физическая боль не так страшна, как боль душевная. Я могу просто отрицать свои проблемы, но это не то, что я хочу. Было бы хорошо, если бы я остепенился и перестал гадить людям; но несмотря на всё прожитое – я остаюсь где-то там, в стороне. Я не знаю, чем я думал, когда выбирал свой путь. У меня были задатки, но я не применял их на практике. Как программист я не заслуживаю никакой похвалы. Я не сделал чего-то значительного, чем можно будет гордиться. Юношество – самая спонтанная часть моего времени; я могу действовать по импровизации, но у меня нет четкого плана. Я не уважаю себя, поэтому не уважаю и других в должной мере. Я могу всё, хочу всё. Свобода – это оковы выбора. На себя всегда надо принимать ответственность. Мне больно, обидно, я разгорячен – нет слов, чтобы описать выгорание нервов. И руки трясутся как не в себя. Я знаю, что воспитан в женском обществе, но разве это проблема? У меня булимия от знаний – я не могу съесть еще.

Давно следовало покончить с этим. Я ввязался не знаю во что, служу непонятно кому и кем, и не могу избавиться от паранойи. Что я такое? Куда я иду? Чему верить?! У меня просто нет опоры на родных и друзей, а может быть, даже на коллег. Я зол, горделив, самонадеян. Мне не на что опираться на своем пути. Шум просто мешает – меня бесят очереди в больнице, «спокойные» чаты по делу, ярмарки, где ничего нет. День прожит зря, в ощущении голода, жары и ненависти к происходящему. Просто кошмар какой-то! Простой! Хочется выбриться наголо и уйти в монастырь замаливать все свои грехи. Я