всеми бывает. Я так сильно хочу жить на этом свете. Еще есть, что повидать, кого встретить, с кем поговорить, о чем подумать.

Учитывая обстоятельства, при которых я пишу эти строки, становится очевидно, что я живу затворником на манер иккимори. Бабушки хотят, чтобы я почаще им звонил, но пары минут хватает, чтобы повесить трубку. А что насчет матери? Не хочу даже думать о том, какая пропасть разделяет нас.

Совет на сегодня? Чаще общайся с тем, кто тебе дорог. Время бежит, и прошлого не вернуть. Что такое возраст, когда в любое время можно спокойно и прекрасно жить. Вера есть везде, а правильность наших поступков мы определяем сами. Мы сами себе дороги. Сами контролируем свой мир.

Запись 32

1.05.2024, среда

Первомай.

Сегодня должен быть праздник, но никуда выходить не намерен. Учеба превыше всего! Это не я придумал, это основа моего мироустройства. Если не сделать web-квест, РГЗ – то считай, что получается, все это было зря. Я держу мысли в голове неделями и месяцами, но не могу их реализовать. Где-то я уже это слышал. Не хочу даже думать где.

Кого поздравить? Куда сходить? Что сделать? Запустить субботник? Отправить СМС? Что-то прочитать? Поработать на ЕЖмедиа? Как решить, кхм, "портковую" проблему?

Пустота…

Я злюсь на кого-то, но только не на себя. Когда меня обуревают эмоции, я не выдвигаю требований. Я боюсь собственного языка – бессвязные вопли становятся все реальнее. Это чистый голос эмоций.

Страх. Это слово двигает горы, цепенет борцов, пугает, хм, до дрожи в руках, заставляет прояснить невозможное. Я боюсь самого себя. Я не знаю,что я выкину в следующий момент. Захлебнусь в ванной? Сожгу квартиру? Уйду в психушку под протоколом? Я сам себе враг; самое худшее, что можно пожелать…

Ура! Майские праздники! Можно сильно не заморачиваться и отдыхать с надеждой на светлое завтра! Как я страдал все это время! Пора вытрясти пыль с полок и зарядиться энергией на весь остальной год!

Честь, хвала, слава!

Я знал, что мама любит рисовать, знал ее любимые мультики, но я не знал, что она скажет мне "я их не люблю". Забавно, что она говорила мне в детстве, что смотреть и не говорила о собственных предпочтениях. Только с ней и общаемся по пять минут. Остальным и двух минут хватает.

Советую тебе больше читать то, о чем писал сам. Эта книга содержит больше советов, чем ты мог бы дать себе за один раз. Наберись терпения, открой страницы и читай свое прошлое. Отпусти страхи и смотри вперед.

Запись 33

5.05.2024, Воскресенье

Воскресение, Пасха. Никогда не знаешь, где проведешь выходные. Я не собирался ехать к Веронике, но – она сама меня позвала. Я был один в гостях – но я всегда был рядом. Я везде нахожу близких людей и везде успеваю. Возможно, День Связи – праздник, не стоящий подъема в восемь утра. Я уехал как бешеный. Нам не о чем говорить с родными. Вряд ли кто осудит нас.

Где искать работу? У меня нет нормы на написание текстов. Но и дневник вести больше не хочется. Я пишу его каждый день, но смысл этих «советов» пропадает. Сколько еще придется записать, чтобы успокоить свой разум?

Кхм. Рефлексия. Надо превратить этот том в хранилище истории. Что такое техника письма, когда ты не знаешь, зачем это писать? Должно ли помочь его чтение? Наверняка здесь есть много типовых советов…

Я начинал вести этот дневник в надежде запечатлеть целый год своих качеств и чувств. Новые планы разрушили все. Теперь все, что здесь записано, ничего не значит. Прискорбно. Сделайте из этого выводы.

Меня заносит от бессмысленности проделанной работы! Кто должен все это читать?! Эмоции – это не объяснение. Должно быть что-то еще.

Святой праздник ничем не примечателен. Здесь нет места торжеству и счастью. Простое поздравление, небольшая традиция, определенная еда. Я не могу терпеть пустые обещания. Толпа в честь Дня связи наводит тревогу и тоску. Вчера тоже про «Звездные войны» никто не вспомнил. И день саженцев тоже. На любое событие в календаре есть тот, кого оно не касается. О чем тогда пишут в новостях?

А ни о чем. Я сам себе новость. Детектор лжи подтвердил: я не умею врать. Но это не значит, что я всегда говорю правду. Это скорее правда, от которой будут краснеть. Привирания никто не отменял.

Я в высшей степени недоволен собой. Ради чего я все это делаю? Нигилист во мне кричит, что это просто кому-то выгодно. Источник злобы следует искать в прошлом, глубоко внутри себя…

Почему мне стыдно за мое детство? Это неприемлемо и глупо. В моем прошлом нет ничего зазаорного. Что означает испанский стыд? Может, это уколы совести? Поздновато для искупления. Здесь никто не будет наказывать или шутить.

Постоянные весенние прогулки – это весело. Вероника развеивает мои страхи перед прошлым. Я – красивый, дружелюбный парень. Во мне ничего плохого нет. Радость от встречи – самое близкое, как можно описать мое состояние на данный момент. Я рад близким мне людям, мне хочется общаться с ними…

…Но толпа меня нервирует.

Вероника – источник моей головной боли. Она вчера пригласила меня на вечер отмечать Песах, а ушел я от нее как угорелый. Прогулка в парке привела к встрече с преподавателем. Что обо мне думали остальные?

Наверное, они обо мне не думали. Моя проблема в том, что я слишком мнителен и все воспринимаю в штыки, в свой адрес. Это ненормально, этол пугает людей. Бабушки в автобусе это потдвердят. Почто я такой нервозный?

Тебе необходимо чаще писать и выработать привычку читать написанное. В семь-восемь лет только девочки могли себе позволить личные секретики. Я уже взрослый – могу себе позволить сколько угодно дневников. Пиши и наслаждайся чтением.

Запись 34