понимаю людей. Какого это – жить в социуме, играя отведенную тебе роль, и занимать место в жизни, свое по праву? Я могу быть кем угодно, и я не хочу терять эту свободу, выбирать что-то одно. Оковы выбора расправляют мне крылья, позволяют летать… Но рано или поздно приходится спуститься вниз. К счастью, я не боюсь высоты.

«Всё еще впереди» – эта фраза убаюкивала меня чаще, чем я могу вспомнить. Слабость была моей силой. Я мог не забивать себе голову этикой, философией, программированием и дневниками. Пришло время выбора. «Ты должен решиться» – мой девиз. Даже если я не выберу его сам, мне помогут, подтолкнут, прибьют и раздавят. Я хочу быть везде – и знать обо всем. Работа писателем, пусть даже техническим, не даст мне ответа. Мне нужен ответ на вопрос: «Кто я?» Пока что ответ таков: «Никто».

Будь проклята сама эта учетная книга со своей беллетристикой! Хоть раз я перечитывал подряд то, что здесь написано? Конечно, нет. Сделайте из этого выводы.

Я пишу эти письма много месяцев, включая с прошлой осени. Я хотел запечатлеть самые яркие моменты своей жизни. Но письма быстро становились роковыми. Как будто сама судьба повинна в моих ошибках, как будто я зависел от внешних обстоятельств. Я был обречен – на фееричный крах. Прямо Рагнарек какой-то.

Я зол, я скорблю, я покрыт позором. Мое прошлое – череда ошибок, которые я выбрал сам. Собственныый выбор не придает уверенности. Как будто дрессировщик боится собственной клетки, а не своих питомцев. Хотя и их тоже.

Страх… Я чувствую его в своих руках. Именно от него у меня дрожат руки и колеблется перо. Я не хищник, кто бы что ни говорил. Даже коровы могут есть мясо. Когда тореадор выпускает зверя на родео, он знает, что, возможно, его смерть близка. Я всё время вижу старуху с косой рядом. Она заставляет меня цепенеть. А где же жизнь? Где светлая, уравновешивающая, добрая сторона этого мира?

Даже будучи нигилистом, я никогда не терял чувства юмора. Даже когда я смеялся над самим собой, несмешно, непонятно, я всегда верил в свет и жизнь. Да, иногда я забывал об этом, потому что мир был суров, и до нежностей не было времени. Но я мог найти в себе силы идти вперед.

Сейчас на улице весна, полнолуние, везде набухают почки; легкий морозец радует глаз. Это уже не стагнация под ледяными цепями снега и льда. Это пробуждение. Сама земля питается силой через прошлогодний мусор, и свет солнца возвещает весть Благого Двора.

Сила, радость, улыбка, смех! Как же я счастлив в это время!

Другие этого не видят. Они видят одержимость, нервный тик, сонливость, галлюцинации, манию преследования, но только не смех. Родители умолят меня давить на слезу и кричать: «Помогите!» Слезы никогда ничего не решали.

Чего от меня хотят? Возможно, третью группу инвалидности. Вероятно, хотят чтобы я взял себя в рукит и начал решать собственные поблемы. Самостоятельность – это палка о двух концах. Если я смогу решить ВСЕ проблемы, родственники будут мне лишь обузой. Я не расстрою их тем, что просто уйду. Кто-то рассчитывает на меня в старости, кто-то нет. Независимо от своего будущего выбора, я не смогу усидеть на двух стульях. Пора уже это принять.

Я не знаю, что я писал до этого, но сегодня я поднял важную для себя вещь. Я начал рассуждать, думать, анализировать. Я открылся миру. Впервые за много лет я я так свободно могу говорить о себе. Последствия необратимы.

Надо идти вперед. Неважно, что тебя ждет, просто иди вперед. Неважно, сколько шагов впереди, какие демоны могут ждать в моей голове. Просто прочувствуй момент, ощущай радость и боль. Дыши всем этим, чувствуй запах, звук, прозревай свет впереди. Ты боишься прошлого, значит, самоуверен. Очень трудно повернуть в такой ситуации. Так сделай же это красиво!

Запись 31

27.04.2024, суббота

Анализ себя порой творит чудеса. Я не любитель лечения, но люблю философию. Психолог лишь задает вопросы, а я нахожу в себе что-то новое. Я и представить не мог, что скрывается под маской лентяя и ворчуна. Да, я глубоко ранимая натура. Но во мне есть нечто большее, чем просто диагноз.

Я – личность.

Мне нет нужды злиться каждый раз, когда я сталкиваюсь с проблемой, которую не могу решить. Я знаю цену времени, мне дороги мои родные. Я могу свободно общаться, мне интересны люди. Единственное, может быть, – я с трудом понимаю других. Это поправимо.

Я давно не чувствовал мурашек чуть ниже спины. Или же в области шеи?.. Это означает только одно. Доверие. Я учусь доверять миру через врача – открытие панциря, вот что важнее всего. После того, как данное чувство симпатии прошло, не раскрывшись, мне оставалось лишь додумать. Это была, скорее всего, свобода. Но почему не до конца?

Я скорблю по тем клятвам, что давал в детстве. Я изменился, и не хочу этого признавать. Видимо, Иешуа, говоря о клятвах, знал, о чем стоит потом жалеть. Зачем я ломал столько дров? Мне просто было весело. А потом все это вылилось в хаос и неспособность жить с людьми в социуме. Я все время смотрел в прошлое, не хотел развиваться. Это был тихий кошмар.

Я не знаю, где можно приткнуться. В моих координатах мне нет места. Куда идти? С чем связать жизнь? Я всегда ценил лишь личную свободу, вплоть до анархии. О том, что такое порядок, я предпочитал не думать.

Но теперь я знаю, что ушел вперед, что предрассудки прошлого будут сдерживать меня. Как тяжело осознавать, что ты уже не такой. Где обещанные возможности? Где право быть свободным? Где чувство духа, дух сильной воли, возможность управлять своей жизнью? Я всего этого не вижу.

Мне не нужен хаос, чтобы точно знать, что следует делать. Я могу контролировать собственный мир, изменять его. Формировать его. Само осознание себя, размышления на открытые темы – это уже большой шаг вперед. Мне дороги мои родные и близкие, я не держу на них зла. Я вполне самодостаточен и счастлив. Без сучков и задоринок не обходится, ну, со