08.05.2024, среда

Я себя не уважаю, не люблю свое тело. Постоянно грызу, отковыриваю угри, коротко стригу ногти. На моем предплечье постоянно пролежни от кровати, на руке – следы от часов. На моих волосах какая-то мишура из перхоти, пепла и песка, я редко мою их. Лицо представляет собой гнездо. Это можно описывать по-разному. Мазохизм, самоагрессия, селфхарм – назовите свой термин. Когда люди говорят об этом, они не знают, что у меня внутри. Ад – это другие люди.

Зачем я это делаю? Скорее всего, причина в том, что я таким образом хочу относиться к людям. Мы все грызем ручки или топаем ногами под столом. Иметь подобную привычку и по-тихому ее использовать, создавая антураж прикрытия, – большой труд и большая боль. Как там звучит основное правило морали? Не делай другому того, чего себе не желаешь. Если я плохо слежу за собой, то, значит, меня не будут трогать. Отсюда вывод – делать можно всё, если это мешает только тебе.

Это предохранитель собственного эгоизма. Я же пуп земли, по выражению близких. Я не могу найти в себе силы подавить гордость и начать бережно относиться к себе. Моя жизнь – это путь нарциссичного эгоиста, и моя внешность должна отталкивать непрошеных интересующихся. Или же это просто попытка скрыть собственную неуверенность?

Я все время думал – сколько мне нужно внимания от людей, чтобы мне было хорошо? Я метаюсь из стороны в сторону, не могу найти золотую середину для себя. Баланс твердо привязан к моей самооценке. «Чуть ниже среднего» – около сорока процентов – типичное состояние для меня. Легкая депрессия не работает на поддержание диалога.

Такая большая проблема – помыть лишний раз голову. Даже ногти подстричь – невыполнимая задача. Я запустил сам себя, но я не в депрессии, мне не лень. Я просто никого не жду. Я просто хочу быть неряхой. Я не знаю, как на это реагируют люди, но сам я собой не очень доволен. Чего мне не хватает для удовольствия? Внешний вид не поднимет мне настроение. Внешне недовольство никак не проявляется, но внутри у меня кипит буря.

Завтра День Победы! Ура! Одного врача-психиатра прошли, с прабабушкой Маргаритой Алексеевной встретились, знатно потусили, а ведь завтра будет еще больше веселья! Вау! На самом деле я люблю себя, но выражаю это не так, как должно. Я могу себе позволить «немного испачкаться», если это будет весело! М.А. научила меня сморкаться без платка, вовремя мыть кастрюли и плиты, выносить мусор каждый день. Всё не так плохо, я – красавец и хороший кавалер. Если я вымыт и чист, я знаю об этом и активно этим пользуюсь. Единственное, что я не знаю, сколько всего во мне скрыто хорошего!

По поводу самооценки и состояния: я не вижу прогресса, а вот врачи видят. Они говорят, что нельзя полагаться на одни таблетки. Наверное, в чем-то они правы. Проблема в том, что я их действие никак не чувствую. Наверное, надо просто иметь желание меняться к лучшему.

Вероника Николаевна души во мне не чает. Всё лишь бы узнать, как я оплатил счета. С ней невозможно нормально общаться, а вот с Маргаритой Алексеевной – да, можно. Получить тысячу рублей для любимого дела – это же круто! Моя прабабка круче некоторых пацанов, если можно получить от нее такое.

Что я могу сказать остальным? Не обращайте на меня внимания. Пускай кто-то бубнит себе под нос, что у меня чего-то там не в своей тарелке. Меня не должны волновать эти сплетни. Люби себя, уважай себя, заботься о себе во всякой мере. Ты можешь быть эгоистом, но это не должно мешать тебе взаимодействовать с людьми. Будь альтруистом, если тебе так хочется.

Для всех остальных пусть ты будешь самим собой. Не стесняйся, выражай свои эмоции. Ты сделаешь все, о чем тебя просят, а потом подумаешь и о себе. Это круто, – позволить купить себе что-то для волос и затем покрасить их. Ничего же страшного нет? Панки – хой!

Запись 35

11.05.2024, суббота

Никогда не думал, что так сильно боюсь работы. Очень сильно боюсь! Я отклоняю одно предложение работы за другим, мои навыки по аналитике, написанию текстов, программирования забываются за ненадобностью. Я ничего не умею, ничегт не знаю. Меня просто охватила паника. Как найти себе работу? Я жду какого-то прозрения, что с неба придет сон, учитель, Господь или видение, которое изменит мою жизнь. Мне нужно чудо, чтобы найти в себе силы двигаться вперед. Я хочу видеть во сне игры, хочу видеть работу, а вижу дороги, вижу полет. Как будто меня зовет в дали, как будто мое предназначение – гулять по городу. Мне не нужен компьютер, чтобы себя занять. Мне нужны дороги, нужен путь, направление. За что со мной так обошлась жизнь?! Менделеев, почему ты дал мне силу быстро бежать, но не дал силы использовать свой разум? У меня руки дрожат от бессилия.

А-а-а-а-а-а! Что делать? Что же делать!? Куда бежа-а-а-ать?! Я не могу успокоиться! Это нытье в полном смысле этого слова! Держите меня семеро! Я ничего не умею! Что мне делать? Меня никто не любит, никто не уважает! Я не заплачу, но падать дальше некуда! Как же больно! Почему я умею только бежать? Почему бурлаки на Волге до сих пор актуальны?! Почему актуальна армия? Почему нет прогресса-а-а-а-а?

Я не плачу, но внутри меня буря! Мне плохо, болит спина, и хочется бежать, ни о чем не думая! Пусть небо падает мне на землю, пусть твердь разверзнется! Как мне выплеснуть гнев, свою лишнюю энергию, панику, страх, ненависть, депрессию? Силы небесные! Чем мне заниматься на этой бренной земле?! Почему меня никто не любит?! Как мне найти призвание?! У меня нет ответов на эти вопросы, и никто мне их не даст! Чтоб я сдох, разрази меня гром!

У меня вся жизнь впереди. Я еще могу выбирать, кем мне быть. Выбор лежит глубоко внутри меня, стоит только его найти. Ничего страшного в этом нет.