Теперь ваше сознание подготовлено, и вы можете иначе реагировать на детей и позволить им чуть больше свободы, чтобы сосредоточиться на отношениях с ними и улучшить эти отношения. В конце концов, если мы хотим оказать мощное влияние на жизнь детей, включая подростковый период, нам надо наладить и поддерживать взаимодействие. А если мы пристаем к детям с мелочными указаниями, поучениями, требованиями и вмешиваемся в их дела, мы скорее услышим, как с грохотом захлопывается дверь спальни, чем приглашение посидеть на кровати и поговорить о событиях прошедшего дня.

Следующие пятнадцать стратегий предназначены для переходного периода. Они помогут вам отказаться от реагирования на возникающие проблемы и начать заботиться о будущем, научат осознанно и вдумчиво подходить к родительским обязанностям, не вмешиваться в то, что может происходить без вас, наделять детей все бо́льшими полномочиями, обеспечивать там, где требуется, подготовку, необходимую для успеха, и повышать уверенность в собственных силах у детей и у себя.

Пусть они служат вам источником вдохновения, когда вам захочется вмешаться, но вы удержитесь, или когда вы будете уже готовы выручить растяпу, но оставите ему возможность извлечь урок из собственной ошибки. Этот список в сочетании с ментальной клейкой лентой (которую мы сейчас достанем) и отвагой, нужной для веры, – все, что требуется, чтобы изменить курс и добиться заметного успеха, который обрадует и вас, и детей.

1. Учиться на собственных ошибках. Многие родители так говорят, но подсознательно склонны добавить: «при условии, что ошибки ребенка не испортят мне жизнь, не заставят меня смутиться на публике, а тренер не посмотрит на меня с неодобрением. Если же что-то из этого возможно, я лучше вмешаюсь, а урок преподам на словах».

Ошибки – по-видимому, самый простой и эффективный способ, посредством которого дети учатся действовать сообща и брать на себя личную ответственность; практикуются в управлении своим графиком; развивают навыки организаторов; приобретают способность восстанавливаться после неудач и наращивают «ментальную мускулатуру», которая пригодится им в будущем, когда жизнь станет сложнее и поставит более трудные задачи. Но применять эту самую эффективную из имеющихся в их распоряжении стратегий родителям мешает боязнь, что их осудят. Много лет назад у меня была мысль выпустить футболки для малышей с надписью «Думающие дети часто чумазые. Очевидно, я гений».

Кроме шуток, совершенно необходимо позволить детям совершать множество ошибок, а вмешиваться следует, лишь выждав некоторое время, причем не чтобы решать проблемы, а чтобы узнавать, что именно выносят дети из полученного опыта. Зная это, можно строить дальнейшие планы исходя из опыта, который у ребенка уже есть.

Вот что написал мне по поводу ошибок один из родителей:

2. Потратить время на обучение детей работе по дому. Это обучение настолько важно для здоровых взаимоотношений, что я посвятила ему целую главу. В главе 8 я проведу вас по системе, которую сама использую уже двадцать лет: она позволит вам снять фартук и даст возможность еще чуть-чуть поспать, пока дети сами поднимаются и продираются через утренние процедуры. Они будут убирать за собой и следить за своими вещами. Вы наконец сможете выйти из дома или из комнаты без расспросов, указаний и вообще без заботы о чистоте пола, потому что будете знать: у детей есть время практиковаться и совершенствоваться. И у вас не просто чистый и опрятный дом – в этом доме еще растут самостоятельные, организованные, готовые помогать и внимательные дети, которые понимают, что работа важнее игры. Нравится?

3. Сфокусироваться на сильных сторонах и врожденных талантах ребенка. Как бы нам ни хотелось, чтобы ребенок рос покладистым, всегда слушался, не скандалил и поступал так, как мы просим, родители, с которыми я разговариваю, в большинстве случаев высказывают пожелание воспитать думающего, деятельного, энергичного и любознательного ребенка с активной жизненной позицией. Внимание к сильным сторонам и врожденным талантам детей позволяет достичь нескольких целей. Во-первых, ребенку действительно сложно возразить родителю, когда тот отмечает его положительные и ценные качества. Во-вторых, мы знаем, что, когда детей хвалят за их достоинства, они продолжают эти достоинства развивать, а кроме того, все меньше донимают родителей плохим поведением, хотя одно с другим, казалось бы, никак не связано. И наконец, в-третьих, родители дают ребенку понять: то, что ты делаешь, когда расстроен или плачешь, идет не от тебя настоящего, а настоящим ты бываешь тогда, когда спокоен, сосредоточен и уверенно себя чувствуешь.

Вот какими мыслями поделилась со мной Мэгги за чашечкой кофе:

4. Создать процедуры (это проще, чем вы думаете). Определите особенно сложное время дня (для большинства семей это утро) и договоритесь создать процедуру, удобную для всех вместе и для каждого в отдельности.

• Определите цель, например: наша цель – четыре из пяти рабочих дней каждой недели выходить из дома в 7:15 утра без слез и криков.

• Попросите каждого члена семьи описать, как для него выглядело бы идеальное утро. Вы получите ценную информацию, которая наверняка удивит вас в целом ряде отношений.

• Выделите в описаниях сходные элементы, зафиксируйте их и подумайте, что можно объединить. (Например, старший и младший предпочли бы вставать за двадцать минут до прибытия школьного автобуса, а вам самой и средней дочке нужно полтора часа, чтобы полностью привести себя в порядок перед выходом.)