действует не менее разрушающе. Такой абьюз невозможно доказать – психологические травмы никто не видит. Для окружающих мама может быть идеальной, сама доброта и забота, даже в глазах близких людей. Но дома она доводит ребенка до истерики и утверждает, что он психически неуравновешенный.

Мать открывает меня как холодильник и жрет

«У меня открылись глаза! Я 52 года живу в кошмаре. Моя мать, ловкий нарцисс, сначала отпускает поводок. И как только я расслабляюсь, начинаю ей открываться, доверять, она открывает меня как холодильник и жрет. Я после этого по неделям не могу прийти в себя, а она, как ни в чем не бывало, превращается опять в бабулю-ангела. И все вокруг ее уважают, любят и восторгаются. У меня ощущение, что она меня как свинью на убой выгуливает, а потом жрет; дает ранам зарасти и опять жрет.

Ушла от нее в 37 лет, бежала, только пятки сверкали, но это ей не мешало меня высасывать. Могла прийти ко мне без спроса, убивала меня словами, когда у меня умер новорожденный ребенок, ненавидела мой купленный дом. Я в 47 лет обрела впервые в жизни свое жилье. представляете, какое это для меня было счастье? Но она вылила ведро помоев. А тот, кто говорит, что мать святая и что это можно решить любовью и прощением, тот, наверное, не проходил в жизни этого кошмара и не дай бог никому такое прожить.

У меня трое детей, старшего еле вытащила из наркозависимости. Кто, как вы думаете, виноват, по мнению моей матери, в зависимости сына? Конечно, я! Когда я от горя и страданий практически умирала, она меня добивала. Слава богу, я нашла программу 12 шагов, сына реабилитировали в центре. Я выздоравливала от созависимости.

Но тут маму ударил инсульт, и теперь я езжу к ней каждый день после работы, за что неделю назад получила от нее ведро помоев с обвинениями, что я злая, а она целыми днями лежит одна и никто с ней не разговаривает. И я поняла, что мой выход – это сиделка, а я нужна еще себе и своим младшим детям. Спасибо вам, теперь я не чувствую вину за то, что я плохая дочь! У меня открылась стадия гнева, я целый день хожу и повторяю: “Теперь ты больше не будешь меня жрать, ты вырастила меня себе как орган, который высасывала от раза к разу”. Ненависть вышла наружу, я ее всю жизнь в себе давила, мне даже один и тот же сон снился, что я ору на мать самыми грязными словами с матами. Просыпалась всегда в поту. Фух… спасибо вам, спасибо! Пошла делать простукивание. Главное – прожить гнев и не зацикливаться на нем».

Мать для всех ангел, а для дочки – тиран. И никто этого не знает, и никто не верит. Но дочь поверила в себя и вышла из созависимости не только с сыном, но и с матерью. Манипуляция на чувстве вины – это самая сильная манипуляция, которую используют токсичные родители. Выйти из этого морока нелегко, потому что чувство вины внушалось с самого раннего детства. Это та кнопка управления, которую мать поставила очень давно и на которую нажимает, чтобы добиться своих целей. И неважно, сколько вы для нее делаете, какие у вас жизненные трудности, горе, страдания. Она использует любую ситуацию, чтобы опустить и осудить, внушить чувство вины и никчемности.

Людьми с низкой самооценкой и чувством вины легче управлять и использовать. Когда вас унижают, значит, вас используют. Это надо всегда помнить и никогда не верить во внушаемую вам никчемность, никогда не поддаваться на манипуляции. То есть не делать то, что вам неудержимо хочется сделать сразу после внушения чувства вины. Автор этой истории смотрела видео на моем канале, где я подробно разбираю манипуляции нарциссов. Делала техники самопомощи, например, технику эмоциональной свободы, или простукивание, которую можно найти в плейлисте «Техники самопомощи», и смогла освободиться от чувства вины, убрать кнопку, поставленную матерью. Теперь она все осознает и не поддается манипуляциям. С этим мы ее и поздравляем.

Типы манипуляции

Манипуляция – это вид скрытого психологического насилия, когда манипулятор использует вас для собственной пользы как предмет при помощи внушаемых чувств и установок.

Есть несколько типов манипуляций, которые использует мать-тиран. Их полезно знать, чтобы осознавать, когда она с вами это делает, и защищаться.

Газлайтинг

Это манипуляция, цель которой – изменить реальность. На черное вам говорят белое, на белое – черное. Это заставляет сомневаться в себе, в своем восприятии, в своих чувствах и желаниях. Например, мать побила ребенка, а на утро говорит, что этого не было. Вы говорите матери: «Ты на меня орешь», а мать говорит: «Я не ору, ты все выдумала». Вы говорите: «Я хочу есть», а мать говорит: «Нет, ты не хочешь есть». Вот пример, газлайтинга:

«Я не ем конфеты с орешками. Мама мне принесла конфеты. Задаю ей вопрос: “Это конфета с орешками?” Мама: “Нет”, я: “Ну я же вижу, что там с орешками”. Мама: “Нет там орешков”. Я всматриваюсь в конфету, вижу орешки: “да есть орехи там!” Мама: “Да нету!” Я беру конфету, кусаю и чувствую орехи».

Чтобы не быть жертвой газлайтинга, надо быть в контакте с собой, со своими чувствами и ощущениями и спрашивать себя: «Это мое восприятие или мамино?» Научитесь доверять себе.

Непрошеные советы

Родители нас учат жизни с самого начала, и это нормально, так мы познаем мир. Но токсичные родители приказывают, а не учат. Не объясняют зачем, а просто требуют послушания: «Делай, потому что я так сказала». Когда дети вырастают, то приказы уже не проходят, и тогда мать начинает советовать: «Тебе надо найти другую работу», «Купи себе другие шторы», «Тебе надо похудеть/потолстеть», «Когда ты уже женишься?», «Зачем ты такую дорогую куртку купила. В другом магазине она дешевле».

Этими советами мать вводит вас в состояние детской беспомощности и сомнений в себе. Вы перестаете доверять своему выбору, чувствуете тревогу, если не делаете то, что советует мать. Эта тревога – привет из детства, когда-то за непослушание вас наказывали. Чтобы снять тревогу, вы соглашаетесь с матерью и делаете то, что она говорит. Для матери это хорошо и удобно, но для вас в этом нет ничего хорошего. Вроде вы согласились, чтобы не обострять, но постепенно вы теряете способность самостоятельно принимать