class="p1">Если он напуган – обнимите его. Злится – не страшно, он имеет право выразить свой гнев. Скажите, что очень его любите. Будучи взрослым, попробуйте оказать ему поддержку, может, по-другому истолковать ситуацию, помочь наказать обидчика или просто развеселить, показать, что произошедшее не имеет такой большой важности, как он решил. Разговаривайте до тех пор, пока состояние ребенка не изменится.

Вы обладаете достаточной силой, чтобы создать пространство, в котором вам хотелось бы жить со своим миром. Посмотрите, какой он чудесный. Посмотрите, как спокоен, счастлив и расслаблен ваш «внутренний ребенок». Вы так счастливы вдвоем! Смотрите на себя как на жизнерадостного и здорового человека. И, конечно, свободного.

По мере развития вашего диалога, признания ребенка, который живет в вас, покажите ему, что вы можете быть любящим родителем, уважающим его собственную личность, умеющим играть и смеяться вместе с ним, принимающим во внимание его пожелания. Не «играйте в ребенка», а действительно позволяйте себе время от времени расслабиться, поиграть, нарисовать или написать то, что придет в голову, утешиться, позаботиться о себе.

Опыт прохождения такой практики показывает, что наша внутренняя целостность восстанавливается. Психологические травмы раннего детства не подвержены времени. Когда говорят: «время лечит», к ним это не относится. Такие ситуации просто «замораживаются», время будто останавливается. Поэтому человек с незавершенной детской травмой всегда уязвим. Как только внешняя ситуация символически напоминает детскую травматичную, происходит возрастная регрессия в первичную травму («резиновая лента» по Эрику Берну) и взрослый начинает реагировать эмоциями из детства – агрессирует, впадает в депрессию или истерику. Протянув руку своему «внутреннему ребенку», мы даем ему опору в своей душе, травма переосмысливается и теряет свою вредоносность.

Не всем в жизни везет на хороших родителей, даже во взрослом состоянии у нас остаются обиды и требования к ним. Пятый шаг предполагает перейти из детской позиции навечно обиженного ребенка во взрослую. Это позволит осознать, что мы сегодня и по возрасту, и по ресурсам вполне можем соответствовать нашим родителям из детства. Возникает реальная возможность стать самим себе тем родителем, о котором мы мечтали в детстве. Тогда мы не будем проецировать родительскую позицию на окружающих и попадать в зависимость от них. Быть внимательным к своим потребностям и научиться делать «себе хорошо» значительно улучшит не только ваши отношения с собой, но и с окружающими.

Ступень 6. Я себе друг

Мы все выше поднимаемся по лестнице любви к себе и уже приблизились к таким важным отношениям, как дружба. Если бы кто-нибудь сказал вам: «Вы плохой друг», вы бы тут же перечислили ряд причин, по которым этот человек неправ. Как они могут быть правы, если только на этой неделе вы удивили свою коллегу открыткой с пожеланиями выздоровления, позвонили маме на ее день рождения и часами разговаривали со своей лучшей подругой после того, как ее парень расстался с ней? Все эти причины являются доказательством того, что вы внимательный друг.

Но когда дело касается нас самих, когда мы начинаем обижать сами себя: «Я неудачник, некрасивый, слабый» и т. д., то вместо дружеской поддержки, мы просто верим этому негативу. Эта вера порождает неуверенность в себе, которая влияет на все, что мы делаем в жизни. В итоге у нас включаются беспокойство, гнев и депрессия, а также чувство разочарования и безнадежности. Может, пора активизировать дружескую часть не только по отношению к другим, но и к себе?

Ценность дружеских отношений

Вряд ли найдется человек, который не задумывался бы о сущности дружбы. В чем ее особенность? В отличие от социальных и функционально-ролевых отношений, дружба предполагает больший персональный контакт с конкретным человеком. В процессе дружеского общения друг приобретает все больше отличий от остальных людей, растет ценность его уникальности и незаменимости. Наше общение друг с другом становится все более субъективным. Утверждение единственности, несравненности друга равносильно признанию его абсолютной ценности. И в этом психологическая сущность дружбы.

Мы любим наших друзей не за то, что они могут нам дать или получить. Мы любим их за то, кем они являются. Поэтому правильная любовь к себе является образцом любви к нашим друзьям. Дружба дает нам массу возможностей совершать добрые поступки. Проводя время с друзьями, мы можем действовать щедро. Мы способны быть сострадательными и заслуживающими доверия. Мы также пробуем учиться у наших друзей; они могут обладать достоинствами, которых нет у нас. Мы можем им подражать. Наши друзья могут предупреждать нас, когда мы можем навредить себе или другим. Наши друзья – моральные зеркала.

Таким образом, быть своим лучшим другом – важный шаг на пути любови к себе. Это означает хорошенько встряхнуть себя, когда вы чувствуете себя слишком комфортно или даже ленитесь. Видеть, когда вы впадаете в иллюзии или самообман. Доверять тем, кто искренне заботится о ваших интересах. Быть лучшим другом самому себе и иметь хороших друзей – вот наилучший вариант процветания в жизни.

Здесь вспоминается притча о дружбе.

Один человек похвастался, какие у него замечательные друзья. Его гости выразили сомнение, и он обещал доказать их верность: выслал трем самым, на его взгляд, верным друзьям письмо, в котором просил максимальной помощи, так как оказался в крайне бедственном положении. Первый привез ему все свои деньги – гости с уважением покачали головой. Второй принес все свои деньги плюс закладные на все свое имущество – присутствующие удивленно воскликнули. От третьего друга пришел гонец, который отдал все, включая закладные и еще сумму от продажи себя в рабство – гости были потрясены невероятной верностью.

Через какое-то время этот человек встретился с третьим другом, остававшемся в рабстве, и сказал ему, что шутка затянулась. На что тот ответил: «Во-первых, срок моего рабства скоро заканчивается – остался один год. А во-вторых, я не считаю, что это была шутка!»

Отличие дружбы от остальных отношений

Какие же признаки отличают дружбу от прочих межличностных отношений и привязанностей?

По мнению Игоря Семеновича Кона[7], они могут быть следующие:

• в отличие от деловых отношений, где один человек использует другого как средство для достижения какой-то своей цели, дружба – отношение самоценное, само по себе являющееся благом; друзья помогают друг другу бескорыстно: «не в службу, а в дружбу».

• отличие от близости, обусловленной кровным родством, или от товарищества, где люди связаны принадлежностью к одному и тому же коллективу, узами групповой солидарности, дружба индивидуально-избирательна и основана на взаимной симпатии.

• в отличие от поверхностного приятельства, дружба – отношение глубокое и интимное, предполагающее не только взаимопомощь, но и внутреннюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego («другим Я»).

Конечно, в дружбе есть свои правила, но они не фиксируются как договор. К неписаным правилам дружбы психологи относят:

• делиться новостями о своих успехах;

• выказывать эмоциональную поддержку;

• добровольно помогать при необходимости;

• стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;

• возвращать долги и оказанные услуги;

• уверенность в другом и доверие к нему;

• защищать друга в его отсутствие;

• быть терпимым к остальным его друзьям;

• не критиковать друга публично, сохранять доверенные тайны;

• не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого;

• не