друга. Он знает, что мы несовершенны, что многие наши свойства зависят от воспитания, среды, обусловлены генетически. Примите его точку зрения и напишите письмо, которое он написал бы вам, чтобы побудить вас быть более доброжелательным к себе. Написав письмо, отложите его на час или около того, а затем прочитайте его так, как будто вы получили его от этого друга. Почувствуйте сострадание, благожелательность, теплоту и мудрость, исходящие из слов.

В) Попробуйте поддерживающие прикосновения. Известно, что прикосновения могут оказывать благотворное действие на нашу нервную систему. Они усиливают выработку окситоцина (гормона привязанности), который дает нам чувство безопасности, успокаивает наши эмоции, а также сердечно-сосудистую систему. Когда возникает напряжение, сделайте два или три глубоких медленных вдоха, мягко положите руку на сердце (или обе руки на грудь). Почувствуйте ритм своего дыхания, которое успокаивается, ваше тело, которое расслабляется. Вы также можете обнять себя и погладить по плечам и рукам. Мягко потереть свои ладони. Могут быть разные варианты прикосновений, тут все индивидуально, но их использование – сильный ресурс самоподдержки.

Г) Многие знакомы с внутренним недружественным негативным и деморализующим голосом. Тот, который говорит, что у вас ничего не получится, что вы бесполезны, непривлекательны и стакан всегда наполовину пуст. Как его изменить? Для начала послушаем, каким тоном он с нами разговаривает. Ироничным? Авторитарным? Холодным?

Теперь вы можете ответить ему, чтобы поставить его на место. Текст может быть следующим: «Я знаю, что ты беспокоишься обо мне, что хочешь от меня всего самого наилучшего. Но ты делаешь это неправильно. Твои слова делают мне больно и вместо помощи просто парализуют. Чтобы двигаться вперед, мне нужны от тебя добрые и ободряющие слова». А теперь представьте, как стал бы разговаривать ваш друг, каким тоном и словами. Изменив интонацию и слова, мы можем произвести трансформацию негативного посыла в поддерживающий и помогающий.

Так получилось, что шестая ступень по описанию получилась самой короткой, хотя она не менее важная. Дружеские отношения в человеческом сообществе всегда воспевались наравне с любовью. Умереть за друга считается высочайшим подвигом. В дружбе мы уже выделяем другого человека как уникального и строим с ним особенные, присущие только нам отношения. То же самое может быть и по отношению к себе. Особенность дружеских отношений – поддержка другого человека не только в его потребностях, но и в желаниях. Друг безусловно принимает наши, даже странные, желания, если они для нас имеют ценность. Именно желания являются неиссякаемым источником энергии, поэтому дружба с собой – важное и ресурсное состояние.

Ступень 7. Я люблю себя

Любовь – одно из самых сложных понятий в психологии. Трудность в том, что это слово каждый понимает по-своему. Поэтому любовь имеет широкое толкование. Отсюда путаница в понимании простого, казалось бы, предложения «Полюби себя!» В предыдущей части книги мы исследовали шаги, которые еще не любовь, но приближают нас к ней: выделить себя для себя, придать себе статус ценности, начать относиться с уважением, восстановить целостность, питать свои потребности через «заботливого родителя», признать свое пристрастие и необъективность к себе как другу. Осталось полюбить себя, но как это осуществить на практике?

Что такое любовь в узком смысле слова? Чем она отличается от остальных эмоциональных связей, таких как влюбленность, привязанность, увлеченность, эмоциональная зависимость, слияние, страсть, забота, секс и т. д.? Где она живет и какой у нее адрес?

Сразу предупреждаю: описание седьмого шага будет еще более субъективным, чем предыдущих. Несмотря на огромное количество духовной, философской, художественной и научной литературы, единого взгляда на природу любви не существует. Вероятно, этот феномен невозможно описать словами, он навсегда останется тайной.

Я попробую дать свое представление на основе тех знаний, которые получил в процессе исследования природы любви. Первое приближение я описал в своей книге «Любовь и другие человеческие отношения». Правда, в ней был сделан акцент на любви к другому человеку. С тех пор прошло немало времени, и появилась новая информация, которую я хотел бы изложить.

Отрывок из ненаучной классификации неизвестного автора

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?

Это не Любовь, а Симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?

Это не Любовь, а Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?

Это не Любовь, а Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?

Это не Любовь, а Одиночество.

Вы с ним/ней, потому что так надо?

Это не Любовь, а Преданность.

Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?

Это не Любовь, а Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?

Это не Любовь, а Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?

Это не Любовь, а сильное Увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?

Это не Любовь, а Дружба.

Вы каждый день твердите, что он/она – единственный/ единственная, о ком вы всегда думаете?

Это не Любовь, а Ложь.

Вы готовы все отдать ради партнера?

Это не Любовь, а Милосердие.

Индивидуальная концепция любви

Когда мы говорим о любви к себе, неплохо было бы разобраться: а что такое любовь? Тут мы вступаем на очень зыбкую почву, понятие «любовь» имеет большое количество толкований. Это «зонтичное» понятие, под которым скрываются самые разные определения.

Несмотря на общие источники социокультурного происхождения (мифы, книги, средства массовой коммуникации), единого, конвенциального понятия любви нет. На сегодня понятие «любовь» является чаще всего синонимом любого рода благополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такие же неясные, противоречивые, а иногда и нереалистические ожидания между партнерами. В результате таких ожиданий порождаются неверные предсказания и неадекватные расчеты во взаимоотношениях. В этом кроется одна из причин кризиса семьи, увеличения уровня одиночества, невротизации. Разумеется, любовь – это слишком большое и глубокое понятие, чтобы быть полностью понятым, измеренным и описанным при помощи слов. Наличие предрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когда затрагивается эта тема. В связи с ее таинственной сущностью о любви распространяется масса неправильных представлений. Моим предположением на этот счет является то, что основой для такого значения является не всегда осознаваемая, но существующая индивидуальная концепция любви.

Когда один человек говорит другому: «Я тебя люблю», то у обоих складывается иллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из них может подразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так, как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такое требование неосознанно предъявляем мы друг другу в отношениях.

Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а лишь на совпадении наших представлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать: «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так» – «Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?» «Выяснения отношений» могут длиться годами и так ничем и не завершиться. И борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственно верной. Эти концепции любви активно навязываются нам через средства массовой информации, но какое отношение они имеют к реальности?

В свое время я придумал тест, который назывался «Нарисуй любовь». Инструкция очень проста – графически и в цвете нарисовать, что