первых же признаков отказа сдавалась. Теперь я буквально не понимаю, кто я и в чем нуждаюсь. Не могу распознать это, а уж сформулировать — тем более».

Эрин нужно наладить связь с собой, чтобы научиться проявлять свое «я». Вот что написал дзен-буддист Тит Нат Хан в книге «Примирение. Как исцелить внутреннего ребенка» (Reconciliation: Healing the Inner Child): «Если мы хотим достичь мира в отношениях с родственниками или друзь­ями, причинившими нам боль, сначала нужно позаботиться о себе. Разве можно, не обладая способностью прислушиваться к себе, научиться слушать других? А если не понимаешь, как признавать собственные страдания, то и в общение с людьми привнести умиротворение и гармонию не удастся»20. Восстановление связи с самим собой потребует от вас готовности изучать свою индивидуальность, обращаться с ней бережно и иногда проводить время в полном уединении. Таким образом вы начнете исцелять не только себя, но и отношения с людьми.

Для того чтобы, поддерживая контакт с партнером, ни в каком аспекте не подавлять свое «я», необходимо каждый день сознательно совершать небольшие шаги, воссоздающие взаимосвязь с собой. Помогут вам в этом четыре направ­ления:

самопознание;

осознанное дыхание;

практика осознанности;

практика самосострадания.

Ниже приведены упражнения, которые можно добавить в режим дня, чтобы лучше узнать себя и почувствовать собственную целостность.

Самопознание

Когда думаете о том, что вы собой представляете, какая мысль первой приходит в голову? Трудно ответить, правда? Причина в том, что мы состоим из многих слагаемых, в этом заключается наша неоднозначность. В зависимости от конкретного дня или события у нас бывают разные реакции, мотивы и чувства. В данном разделе вы познакомитесь с некоторыми гранями вашей индивидуальности, которым нужно уделять внимание, чтобы ощутить целостность и наладить связь с собой. Иногда, чтобы воссоединиться со своим «я», необходимо сперва вернуться в ту точку, в которой контакт с собой начал нарушаться. Порой такое возвращение позволяет добиться потрясающего эффекта. Если изучить, как работает наш внутренний ребенок, можно развить способность к более глубокому пониманию, сочувствию и мягкости, которые необходимы для общения с этим ребенком в тот период, когда вы уже стали взрослым человеком.

Несколько лет назад я состояла в очень неприятных, сложных отношениях и проходила терапию. Взаимосвязь в нашей паре то укреплялась, то ослабевала, из-за чего я ощущала хаос в душе и жизни в целом. Каждый раз, когда отношения переходили в фазу улучшения, я отказывалась от своего «я» все стремительнее, желая предотвратить этап ухудшения.

В определенный момент, когда наш контакт в очередной раз утратил прочность, мой партнер исчез на несколько дней. Психотерапевту я сказала, что в той ситуации остро ощутила потерю контроля над собой и боялась, что у меня начнется истерика. Меня все это очень смущало. Врач спокойно посмотрела на меня и спросила: «Когда он вот так пропадает, в какой возраст, по вашим ощущениям, вы перемещаетесь внутренне?» Я сразу же ответила: «Мне как будто шесть лет. Хочется упасть на пол и дрыгать ногами». — «Что ж, одно из слагаемых вашего “я” все еще тесно связано с тем ребенком. Думаю, нам надо выяснить, кто в тот период жизни отнесся к вам с пренебрежением, Лиз».

Психотерапевт помогла мне внутренне воссоединиться с шестилетней девочкой, которая ощущала бессилие. Вместо того чтобы игнорировать или стыдить этого ребенка, я проявила к нему сострадание. Чувствовать слабость в двадцать с лишним лет мне оказалось не по душе. Каково же было той маленькой девочке?

Врач помогла понять, что моя реакция в настоящем была столь эмоциональной из-за испытанной в прошлом душевной боли, которую мне никак не удавалось осознать. Каждый раз ощущение ненужности во мне нисколько не менялось. Я была не в состоянии адекватно оценивать происходящее в наших с партнером отношениях, потому что все время машинально пыталась предотвратить ситуацию, в которой мной начнут в той или иной форме пренебрегать. Часть своего «я», реагирующую описанным образом, я не замечала и не принимала.

Когда мы восстанавливаем контакт с внутренним ребенком, появляется возможность в более полной мере увидеть собственный жизненный путь и распознать то влияние, которое оказали на нас события прошлого. Мы берем разрозненные фрагменты нашего «я» и преобразовываем их в нечто связное, являющееся естественной частью нас.

Затем мы обнаруживаем, что многие страхи, неуверенность и вредящие нам самим элементы поведения, проявляющиеся в отношениях с партнером, коренятся в какой-либо душевной травме, полученной в детстве. Замечаете ли вы иногда, особенно когда возникает сильная эмоция, что ваше поведение становится непохожим на действия взрослого? Возможно, так проявляется контроль над внутренним ребенком, страдающим от определенной травмы.

Научиться принимать его можно разными способами, в том числе приведенными ниже. Пожалуйста, применяйте их только тогда, когда сочтете нужным. Если что-нибудь в этих способах кажется неподходящим, не используйте их. Если замечаете, что испытываете стресс, сделайте перерыв и обратитесь за поддержкой к психотерапевту. К описанным ниже способам можете прибегать ежедневно или с некоторыми интервалами, например каждому методу можно посвящать отдельный день.

КАК НАЛАДИТЬ КОНТАКТ С ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ

1. Взгляните на фотографию, на которой вы запечатлены в детстве. Внимательно посмотрите этому ребенку в глаза и попытайтесь установить связь со своими мыслями и чувствами в тот момент.

Пару минут посмотрев на фото, произнесите вслух любую из следующих фраз, которая лучше всего соответствует вашему текущему эмоциональному состоянию.

«Я люблю тебя».

«Ты мне интересен/интересна».

«Ты особенный/особенная».

«Я тебя слышу».

«Я здесь, чтобы тебя поддержать».

«Я прощаю тебя».

«Прости меня».

«Спасибо за то, что проявляешь силу».

«Ты милый/милая».

Если на ум приходят какие-нибудь другие утверждения, можете произнести и их.

2. Напишите письмо от лица ребенка, которым вы когда-то были, себе сегодняшнему. Пусть этот мальчик или девочка поведает все, чем хотелось бы поделиться с надежным любящим взрослым. Позвольте ребенку разобраться в своей жизни — понять, о чем он думает, мечтает и что чувствует.

Затем напишите письмо от лица себя нынешнего тому, каким вы были в детстве. Поведайте детской части своего «я» все, что ей сказал бы надежный заботливый взрослый. Проявите чуткость, любовь и честность.

3. Вспомните какое-нибудь дело из числа тех, которые были вам по душе в детстве, и позвольте себе посвятить этому занятию время на текущей неделе. Приступайте к нему столько раз, сколько захочется. Выберите что-нибудь из нижеприведенного списка или сами вспомните то, что любили делать в детстве.

Играть на улице.

Плавать.

Прыгать.

Собирать что-нибудь из разных предметов/блоков.

Рисовать или придумывать что-либо.

Обниматься.

Дремать.

Проводить время с друзьями.

Устраивать перекус.

Танцевать.

4. В течение одного дня будьте хорошим родителем для себя самого. Что это значит? Это значит делать для себя то, что ваши родители должны были бы сделать, когда вы были маленьким. Подобные действия перечислены ниже, но вы можете добавить что-то свое.

Говорите, что любите себя.

Обеспечьте чувство безопасности, то есть установите границы личного пространства, чтобы оградить себя от людей и ситуаций, представляющих угрозу.

Определите, в какое время вам лучше всего вставать и ложиться спать. Каждому нужно решать это индивидуально. Попробуйте составить такой режим дня, который удовлетворял бы вашим потребностям в плане отдыха и бодрствования.

Ешьте то, что не вредит вашему здоровью.

Позвольте себе играть, двигаться, развлекаться.

Откажитесь от всего, что причиняет вам вред. Ограничьте время, которое тратите на просмотр телевизора, а также количество расходуемых денег, употребляемых вами продуктов и т. д.

Не забывайте и дальше время от времени практиковать хорошее родительское отношение к себе. Постарайтесь превратить это в привычку.

Кому-то из нас наладить контакт