В первой части книги я разобрала все пути, которыми родители приходят к чрезмерному вниманию, реагированию и командованию. Стремясь всего лишь к тому, чтобы текущие дела выполнялись с минимумом шероховатостей, они «подкармливают сорняки» и «делают слишком много». Наверняка с вами такое бывало: ваша двухлетняя дочка закопалась – вы начинаете ее поторапливать. Трехлетний сын не хочет одеваться сам, хотя и умеет, – вы на него ворчите. Четырехлетняя дочка не хочет спокойно посидеть за столом и позавтракать – вы делаете ей выговор и обещаете поблажку, если она исправится. Пятилетний сын не чистит зубы перед уходом в школу, приходится ему каждое утро по десять раз напоминать. Шестилетний сын расшвыривает свои вещи по всему дому, и вы, как положено, ворчите, напоминаете, выговариваете, считаете до десяти, до трех – и в итоге все делаете сами, потому что иначе не успеете на работу. Семилетний сын не встает по будильнику, и вы каждое утро поднимаете его, хотя и обещаете, что это в последний раз. Восьмилетний и шестилетний все время дразнят друг друга и дерутся между собой, вы их разнимаете, разводите по разным комнатам и наказываете, чтобы они наконец перестали.

Управляя жизнью детей, вы выработали также некий набор предположений о том, что произойдет, если вы перестанете ко всему прикладывать руку, во всем участвовать и все исправлять. Главным образом это страхи – вы уверены, что без вашего контроля и непрестанной заботы о поддержании порядка ни детям, ни семье, ни всему жизненному укладу не устоять.

Однажды сформировав такой набор, родители начинают пользоваться им при принятии большинства решений (что означает, в частности, отказ от любых нестандартных вариантов), а эти решения определяют атмосферу в доме и динамику взаимоотношений между вами и детьми. Здесь вступают в игру дисциплинарные стратегии, тактика пластырей, и образуется порочный круг семейного разлада, способный длиться годами. Именно эти предположения в конечном итоге стоят за нежеланием родителей отпустить поводок и произвести изменения, которые привнесут в их жизнь с детьми немного баланса, порядка и радости.

Если вы провели больше двух-трех лет, то и дело вмешиваясь, помогая, указывая и напоминая, то вполне можете считать, что дети без вашего постоянного надзора непременно будут ссориться, драться и разбрасывать вещи по всему дому, потеряют почтение к родителям, нарушат все мыслимые и немыслимые запреты и вообще превратят дом в нечто чудовищное.

Родительские решения, принятые исходя из подобных предположений, поддерживают все тот же подход – постоянный надзор и управление каждым шагом ребенка. Детям просто не оставляют возможности для самостоятельных действий.

Оглянитесь вокруг себя: сегодня дети, как никогда, оторваны от собственной повседневной жизни и проявляют крайне мало интереса к происходящему вокруг них. А и правда, зачем им это? Родители так профессионально ими управляют, что их участие вовсе не требуется. Им не надо беспокоиться о том, чтобы подняться по будильнику, – мама шесть раз придет проверить, что они встали. Не надо выбирать себе одежду по погоде – мама с папой скажут, что можно надеть, а что нет. Не надо рассчитывать время – родители уже все расписали по минутам, и ребенок по их указаниям просто переходит от одного задания к другому. Современным детям никогда не приходится решать проблемы – если они что-то сломают или испортят, в ситуацию вмешаются родители. И они не помогают родителям по дому иначе как из-под палки.

Чтобы воспитать думающих детей, «ментальная мускулатура» которых будет достаточно развитой для существования в постоянно меняющемся современном мире, нужно, во-первых, обеспечить им возможность ежедневно учиться тому, как самостоятельно строить осмысленную и плодотворную жизнь, а во-вторых, преподать им навыки, необходимые для управления этой жизнью. И где им еще практиковаться, если не в собственном доме под руководством любящих и мудрых родителей?

Увы, даже родители, которые всего этого хотят, попадают в ловушку ложных предположений и обобщенных страхов, из-за чего им трудно принять «невмешательство». И пока эти предположения не будут рассмотрены при ярком свете и смыты точными данными, долговременных изменений не произойдет. Для родителей такой пересмотр прежних взглядов будет серьезной встряской, но в результате они смогут овладеть искусством не лезть в дела ребенка (для его же блага).

Вот таблица, показывающая, как действуют родители, основываясь на имеющейся у них информации, и какие предположения за этим стоят.

Совершенно ясно, что большинство детей по своим физическим и умственным способностям вполне в состоянии справиться с задачей или сделать выбор в перечисленных ситуациях. Эта табличка или ее версия, которую вы сделаете для себя, позволит вам увидеть ошибочность собственных предположений, а затем – заменить их фактами, которые в будущем станут основой ваших родительских решений.

Клер не знает, а предполагает

– Да, – сказала мне Клер. – Я признаю, что понукаю, напоминаю, отчитываю, считаю до трех, указываю по мелочам, грожу, обещаю награду и выручаю. И понимаю, что все так называемые стратегии мешают моим отношениям с детьми и лишают их возможности стать самостоятельными, уверенными и способными переносить неудачи. Я ведь вас слушала. А теперь и вы выслушайте меня. Я говорю вам, Вики, что, если я не буду всего этого делать, дети не сделают ничего из того, что я от них жду, – ни с утра, ни в любое другое время дня.

– Откуда вы знаете? – спросила я.

– Потому что я знаю своих детей, – ответила Клер.

Тогда я попросила:

– Расскажите мне, что они, по-вашему, будут делать.

– Допоздна проваляются в постели, проспят звонок будильника, встанут, когда им захочется, спустятся вниз, усядутся за стол и потребуют, чтобы я их накормила, заплачут, потому что не будут знать, как одеться без моей помощи. В конце концов усядутся на диван перед телевизором и попросят меня включить их любимую программу.