В жизни вообще не так много вещей, способных поразить человека, который полчаса назад размышлял, в какой позе присесть и погибнуть от голода. Но египтянам все же удалось поразить меня еще раз. Я чувствовал себя Моисеем, раздвигающим море. Куда бы я ни шел, люди вокруг расступались, почтительно кивали, а одна из компаний, сидящих на ступеньках, даже протянула знакомую кружечку с не менее знакомым содержимым, чем я наглейшим образом и воспользовался. Живем один раз, да и, несмотря на отступившую к вечеру жару, пить хотелось нещадно. Правда, содержимое этой кружечки оказалось на пяток градусов крепче и заставило меня оглядываться по сторонам в поисках огурчиков. Интересно, а древние египтяне вообще пьют воду? Пока создается ощущение, что живут ребята в раю моего бати, где любая жидкость заменяется пивом в соответствующих пропорциях. Его пили даже девушки, не забывая, впрочем, сканировать взглядами остановившегося меня. Вообще, учитывая в основном небольшую крепость, ничего криминального в квасопиве нет. Правда, в отличие от египтян, пьющих его с рождения, мне стоит быть осторожней. Хотя когда я вообще себя слушал?

Одарив щедрую кампанию работяг немного поплывшей от выпитого улыбкой, я двинулся дальше в поисках ответов на свои вопросы. Первый ответ я получил, увидев миленьких осликов, припаркованных у дома. Глядя на заплесневелую водичку, на которую бедняги с грустью поглядывали, я понял насчет пива. Солнце – главный враг воды, ведь на нем микроорганизмы различной степени мерзости начинают брачный период. И выпивший простоявшую на пустынном солнышке воду человек как минимум рисковал отправиться искать кустики (которые в пустыне найти сложно), ну или специалиста по заболеваниям желудочно-кишечного тракта (которого в пустыне найти еще сложнее). В производстве пива есть важный момент – воду нужно прокипятить, убивая тех ребят в воде, которые мечтают убить тебя.

Так что египтяне молодцы. И если перед вами на отдыхе стоит выбор между застоявшейся на солнце водой и бутылочкой пива, без сомнений, выбирайте последнюю. Алкоголь – это, конечно, плохо, но когда речь идет о здоровье, послушайте древних египтян. Насколько известно науке, они использовали пиво в качестве антисептика и лечили им больных, добавляя в него целебные травы. В общем, не пускайте моего батю к машине времени. А если он все же до нее доберется, отправляйте его в Древний Египет. Здесь он точно не пропадет и даже без знания языка. Два любителя жидкого золота поймут друг друга без лишних разговоров.

Воодушевленный необычными для человека, бахнувшего пол-литра, мыслями, я шел дальше, наслаждаясь жизнью. Солнышко отступило, потихоньку сменившись традиционной для пустыни прохладой. Люди вокруг весело болтают, до ракетницы, судя по данным компьютера, буквально несколько метров, под ногами ругается упавшая Нефертити… Да-да, рассуждая о прекрасном мире вокруг и шагая к цели с гордо поднятой головой, я наглейшим образом столкнулся с полутораметровой египтянкой, чего она, в соответствии с безжалостными законами физики, не выдержала. А не менее безжалостная судьба даже не дала времени извиниться и помочь даме подняться, потому что несла моя старая знакомая чертову ракетницу, за которой я сюда приехал. Она валялась рядом с недовольной дамочкой, сигнализируя зеленым индикатором, что снята с предохранителя и готова к применению.

Пиво будто добралось до мозга, прокатившись по нему волной и смешав все мысли. Взять ракетницу и убежать? Как убежать с неработающей ногой? Сколько вообще нарядов у Нефертити, которая с момента выдачи мне таблички изменилась до неузнаваемости? А не оставил ли я табличку у ребят, с которыми пил пиво, и где она вообще? Нефертити тем временем встала, изящно отряхнулась от пыли и о чем-то меня спросила. Выглядела она совсем иначе, чем утром. Вместо румян – белила, глаза подкрашены зеленым, украшений на руках прибавилось. Платье показалось тем же, но, присмотревшись, я отметил, что ткань совсем другая. Днем это было плотное льняное платье, а сейчас оно тоже льняное, но почти прозрачное и настолько искусно сшитое, что современным брендам и не снилось.

Занятная штука человеческий мозг. Иногда он работает как пьяный джинн, вроде бы исполняющий желания, но вместо мешка золота в руках вы получаете золотой наковальней по голове. Вот и сейчас мозг, вместо того чтобы заставить меня помочь даме подняться, напичкал интереснейшей, но полностью бесполезной информацией из памяти. Из этих бесценных для науки данных я понял, что Нефертити одета в ткань из знаменитого древнеегипетского «дыхания ребенка». Так называли ткань, где на 1 квадратный сантиметр приходится 150 нитей. Весили 240 метров такой нити всего 1 грамм. Одежда из таких тканей ценилась на вес золота, выглядела безумно стильно и была почти прозрачной. Прямо как мой сворованный передничек.

С этими мыслями я потерял еще пару секунд. Нефертити точно будет считать меня умственно неполноценным. И даже кривущая улыбка алкоголика не помогла – девушка продолжала настойчиво меня о чем-то расспрашивать. Учитывая, что, кроме безответного с моей стороны восхищения и таблички, нас больше ничего не связывало, вывод очевиден. Пришлось достать рюкзак, молясь всем богам, что табличка там, действительно там, а не под задницей египтянина-алкоголика из прошлого переулка, начать ее искать. К счастью, вышло успешно. И даже немного сгладить ситуацию тоже удалось. Увидев табличку, Нефертити облегченно вздохнула, махнула головой и наклонилась, чтобы подобрать ракетницу.

Прикинув шансы обогнать Нефертити в спринтерской гонке, я немного взгрустнул. Дело даже не в ноге. О сексизме в Древнем Египте не слышали, и женщины обладали теми же правами и возможностями, что и мужчины. Судя по нулю процента жира, спортом Нефертити занималась. И не исключено, что и другими древними видами искусств: метанием ножиков в спины бегущих с ракетницами путешественников во времени или чем-то в таком духе. Узнавать конкретный набор убийственных возможностей дам древности желания не было, да и обижать бедную девушку, которую и так дважды обидел, не хотелось. Я помог ей поднять ракетницу, незаметно щелкнув предохранителем. Ракетница, конечно, сигнальная, но легче от этого человеку, в живот которого на огромной скорости прилетит дрон, не станет. Да и светошумовая дискотека повергнет бедных египтян в шок, что в мои планы определенно не входило.

В общем, скрепя сердце ракетницу Нефертити пришлось отдать. И довольствоваться тем, что, возможно, забери я ее сейчас, девушку бы жесточайшим образом наказали. Можно сказать, что счет у нас два – один: на сбивание с ног и игнорирование я ответил широким жестом. А заодно понял, что Нефертити – дамочка непростая. Таинственную вундервафлю кому попало не доверят. Да и платье у нее непростое и к тому же прозрачное, так что ковылять за ней оказалось весьма приятным занятием. Находясь на почтительном расстоянии, я старался не упустить ее из вида. Как оказалось, преследовал Нефертити не я один. Оглянувшись по сторонам, я осознал, что почти все вокруг движутся одном направлении – куда-то к реке.

Так же, как и Нефертити, одеты все вокруг оказались иначе, более празднично. Рабочий день закончился, и теперь я наблюдал жизнь народа. Пусть парики большинства выглядят дешево и свиты из веревок, а переднички так и остались простенькими белыми, изменений все же было много. Бросалась в глаза косметика на мужчинах и женщинах. А выгнав пивной привкус из подсознания, я почувствовал, что и пахнет от всех чем-то масляным и очень приятным. В общем, светский вечер во всей красе. Только вот свою роль на этой дискотеке я еще не осознал. А стоило бы. Возможно, вместо трех дней рождения в этот день пришлось бы отмечать всего два.