Мы с Геной такие разные и по характеру и по предпочтениям. Общей у нас была любовь, дети, уважение к родителям, пардон за пафосность, патриотизм и порядочность.

Я как вулкан, из которого всегда вылетали и брызгали идеи, проекты, эмоции, фантазии, авантюры.

Муж был как айсберг, рассудительный, осторожный, трезвомыслящий, спокойный. Вот такой гремучей смесью мы держались 49 лет со дня нашего знакомства.

Сколько много мы успели сделать в таком тандеме. А планов впереди немеряно было. И от скольких опрометчивых шагов сберег меня мой Гена. Мне нравится думать, что он видит нас и опекает.

У Бориса Лапина есть повесть, «Первый шаг» называется. Там экипаж корабля уже третье поколение летел к звездам. А оказалось, что это был эксперимент на Земле. И за членами экипажа велось научное наблюдение.

И я заметила за собой, что все более-менее значительные дела предпринимаю с оглядкой на возможное Генино мнение. Пытаюсь какие-то аргументы привести для себя.

Вообще повесть навевает очень большие размышления. Я ее прочитала лет сорок назад, а всей шкурой ощутила только сейчас.

Иногда мне кажется, что Гена подсказывает, как поступить дальше, или знак подает. Эта мысль греет и придает уверенности. Хотя, как говорят специалисты, такими вещами лучше сильно не увлекаться.

* * *

Свекор со свекровью были старше моих родителей. Они оказались первым поколением, состарившимся на моих глазах. Как иногда нелогично и глупо, на мой тогдашний взгляд, по сравнению с моими родителями, они поступали.

Сейчас я так не считаю, а стараюсь брать пример.

Когда мама и папа вошли в возраст свекра и свекрови, в некоторых вещах они их перещеголяли. Речь не идет о проблемах мирового масштаба. Так, мелкая бытовая канитель. Но мне казалось, что я никогда не буду поступать, как они. Я и не поступаю, я умудряюсь по-другому бесить своих детей.

И это ведь не со зла. Я помню, как папа выговорил мне за невинную недипломатичную фразу, от которой у мамы случился сердечный приступ и она проплакала несколько дней. А я ведь как лучше хотела, у меня и в мыслях не было ее обидеть.

Я бы и не говорила об этом, но, оказывается, что практически всех любящих родителей их еще более любящие дети, желая сделать как лучше, могут запросто довести до гипертонического криза, даже не заметив этого.

Вот уж, что называется, «сапожник без сапог». Лекции читаю, причем на достаточно высоком уровне, книги пишу. Тренинги провожу. А наступила на собственные грабли. Или это, как любит говорить моя подружка, бумеранг прилетел.

Недавно села, подумала. Подумала. Потом еще раз подумала, подумала. А ведь в моих силах остановить эту причинно-следственную связь, если посмотреть со стороны. Тут все зависит только от меня, вернее, от моего отношения. Я-то на месте моих девочек была. А им еще жить и жить до моего возраста. Они за меня боятся и взвалили на себя ответственность. Надо уйти в другую парадигму и слегка поменять восприятие действительности. Просто тяжело это делать на спешном пешем марше восстановления, когда после ухода мужа прошло еще так мало времени.

В психологии есть такое понятие, перенос называется. В отношениях с моими доченьками была тяжелая полоса. Они привыкли, что я везде командую. Иногда слушаются, иногда подшучивают. Но в тяжелые минуты семейных дел я обычно помогаю капитально, выполняя роль буфера. Это моя планида. Так сказал мне мой папа. А в третьем колене была прабабушка Мария. Об меня разбивают эмоции, находят утешение, мне можно поскулить, принять правильное решение. Это не бахвальство старой маразматички. Это житейская обязанность такого психотипа.

Сейчас я не могу, пока не могу быть для своих близких той тихой гаванью, где можно укрыться от эмоциональных бурь, житейских неурядиц. Я по максимуму души отдала Гене. Процесс восстановления идет, но нужно время.

Есть такой анекдот: «Требуют как с умной, относятся как к дуре». Грубо. Но частица правды в этом есть.

Про перенос эмоций и другие психологические штучки я их не гружу. Сама справлюсь. Самое главное, я поняла, в чем первопричина. А то ведь как, в своем глазу бревна не видишь. Сбросились обиды, плакать меньше стала.

Девочки мои, доченьки мои, все когда-нибудь улаживается. Пройдет и это. Понимаю, как вам страшно и больно, но буфером быть я уже не в силах. Конечно, вам и папу жалко, и мама в ваших глазах сразу стала мало боеспособной единицей. И ответственность возросла.

Гена был основой и оплотом семьи. Сейчас мы с вами КАЖДАЯ и основа и оплот.

Но я с вами. Я рядом. И мы еще повоюем.

* * *

Не помню, в какой передаче про адаптацию людей с инвалидностью я услышала фразу: «Хочешь или не хочешь, тебе придется с этим жить. Привыкай, и чем быстрее, тем лучше».

Время не лечит, время идет. Прошло почти девять месяцев. Люди десятилетиями привыкают.

И мне, сколько там отмерено судьбой, все оставшееся время жить, жить с этим пронизывающим, как удар молнии, фактом: «Его нет. Как нет? Не может быть». Говорят, что люди потом встречаются на небесах. Но у нас разная вера, и мы не были венчаны. Надежда на встречу очень призрачна. Поэтому пока я жива на этой земле, жив со мной и мой Гена.

Процесс адаптации перешел в другую фазу. Запись воспоминаний и ощущений сделала свое дело. Я смогла выговориться, никому не надоедая и не навязывая своего горя. Потребность писать на эту тему дальше себя исчерпала.

Миленький мой, прощаясь с тобой, люблю и помню тебя всегда.

Я долго думала, в каком стиле написать эту главу. Потому что она и не совсем художественная, и не совсем научная, ироничная, и в то же время тут идет разговор о достаточно серьезных вопросах. В конце концов я решила поступить, как Байтелл Шон в своей книге «Дневник книготорговца». Вот как чувствовала, так и написала. А что из этого получилось, судите сами. Если вы засиделись взаперти, и дом находится вдалеке от цивилизации, имеется в виду отсутствие спортивных секций, тренажерных залов, вообще тренеров, не только в деревне, а и в элитном дачном поселке, где до ближайшего соседа километра полтора, а раскисать не хочется, попробуйте позаниматься по предложенной схеме.

Маленькое предисловие.

Вот интересно. Наверняка многие обращали внимание на то, что когда чего-то очень хочется, это в той или иной форме сбывается. Иногда самым невероятным и причудливым образом.

Шестьдесят лет назад, когда советский кинематограф был буквально завален китайскими фильмами, мы, деревенские ребятишки, сидя на полу в клубе перед экраном, смотрели на плавные движения китайских крестьян и повстанцев.

Я практически ничего, конечно, не запомнила. Только одного героя Джато, который в одиночку, скрываясь в джунглях, боролся с врагами. Перед каждой вылазкой делал какую-то странную, медленную «физзарядку». Нам было смешно и страшновато.