Влад с сомнением пожал плечами – в левой руке что-то неприятно хрустнуло.

– Только офень залефафшийся, – ответил он, с трудом ворочая злосчастным языком, все время норовившим отвалиться.

– Именно. Не в тренде мы, Владислав, не в тренде, – согласился директор и прильнул к бутылке. Выпив, он зашелся в кашле. – Ироды, на осине, что ли, настаивали? – спросил он вервольфов.

Ближайший из оборотней что-то неразборчиво тявкнул и забрал емкость обратно…

* * *

– Вот это тебя угораздило, Влад! – сокрушенно покачал головой директор.

– У-у-у! У-у-у! – ответил бывший зомби, паря над своим телом, окончательно превратившимся за последние месяцы во что-то неудобоваримое и развалившееся.

– И что же нам с тобой делать? – вздохнул вампир, почесывая левый клык. – Был бы ты прекрасной юной девой, причем желательно без головы – проблем бы не было, а так… – директор развел руками. – Один мужчина-призрак у нас уже есть, зачем нам второй?

– У-у-у! У-у-у! – жалобно простонал Влад. Идти ему было некуда.

Директор с сомнением поджал губу:

– Ладно, – спустя несколько секунд раздумий согласился вампир. – Лети к Игорю, скажи, что я велел открыть тебе больничный. А там, гляди, что-нибудь и придумаем, – продолжая почесывать клык, вампир удалился с кладбища.

В итоге все решилось само собой. Спустя неделю после досадного происшествия с Владом призрака – того самого, в полупрозрачном балахоне, переманили к себе ковбои. Выдали каску, фонарик и дохлую канарейку. Теперь он изображал дух шахтера и был этим весьма доволен.

Хотя, возможно, дело было в большей зарплате.

Или в канарейке.

* * *

Так у Влада появилось новое место работы. Посетителей в башню захаживало чуть больше, но, как вскоре выяснилось, просто летать вокруг них кругами и стонать «У-у-у!» было недостаточно.

Работа призрака требовала немалой ответственности. Согласно должностной инструкции необходимо было:

1. Греметь цепями.

2. Внезапно появляться из-за угла (пункту 2 здорово мешали цепи из пункта 1).

3. Зловеще хихикать.

Директор некоторое время выслушивал потуги Влада придать своему «У-у-у!» хоть какие-то признаки смеха, а затем махнул рукой.

– Пожалуй, работай без пункта 3, а то смех у тебя, Владислав…

Кивнув на прощание призраку, директор отправился в свой кабинет. Провожая взглядом ссутуленную спину в черном потертом фраке, Влад понял, что вампир сильно сдал.

На прошлой неделе, в попытке взбодрить начальника, гоблины подложили тому в гроб несколько давленых долек чеснока. Еще пару лет назад, когда Влад только пришел в парк развлечений на собеседование, такой розыгрыш привел бы к нескольким дням криков и беготни. Но теперь вампир лишь вышвырнул чеснок прочь и, даже не потрудившись соскрести остатки мякоти с бархатной обивки, забылся сном.

– У-у-у! – посочувствовал растерянным гоблинам Влад. Им, как и призраку, было абсолютно некуда податься из гибнущего парка развлечений. Кому были нужны маленькие зеленые человечки, вдобавок имеющие привычку закидывать прохожих камнями?

* * *

Уже второй день на извилистой дорожке, ведущей от города к «Трансильвании инк.», не показывался ни один турист. И это в выходные!

– Если так пойдет дальше, мы будем вынуждены закрыться, – объявил на общем собрании директор, в последние недели ставший бледнее, чем обычно.

Немногочисленные сотрудники смотрели на вампира с тоской – в их глазах (оранжевых, красных, затянутых бельмами и сетчатых) читалось понимание, что парк обречен.

– У-у-у-у! У-у-у! – чуть более многословно, чем обычно, выразил общее мнение Влад.

Но пока приказ о закрытии подписан не был, «Трансильвания инк.» продолжала работать. Через неделю после собрания Влад пришел к доктору Игорю на осмотр. На эфирном теле призрака появилась какая-то сыпь. Доктор был занят восстановлением бородавки на носу единственной оставшейся в парке ведьмы – бабушки (на самом деле уже несколько лет как счастливой прабабушки) Злыдни.

Сидя в приемной, Влад грустно разглядывал коллекцию доктора в банках с формалином. Коллекция улыбалась и махала призраку многочисленными крошечными ручками.

От нечего делать Влад взял со стола какой-то модный журнал, несколько минут тупо смотрел на рекламный разворот, и внезапно…

У призрака появился план.

* * *

На обдумывание идеи Влад потратил несколько дней, в течение которых он с утра и до ночи бродил по башне и гремел цепями для вдохновения. Директор, слыша звуки ударов, косился печально и подозрительно – вероятно, боялся, что Влад тоже решил податься по стопам своего предшественника к ковбоям и теперь тренируется работать киркой.

Наконец призрак, собрав коллег при помощи неизменного «У-у-у» и активной жестикуляции цепями, с гордостью представил им свое творение.

Некоторое время все задумчиво разбирали каракули, с трудом выведенные призрачной рукой на каких-то рекламных листовках, найденных в мусорном ведре. На обороте еле угадывался текст оригинального объявления:

«„Два берега“ – теперь мы доставляем еду и на другой берег Стикса. Консервированная кровь, свежие мозги с IQ не меньше 100. Акция: Три эфирных Ничто для призраков и духов по цене двух Ничто!»

– А что, – задумчиво пробормотал директор через несколько минут, ознакомившись с записями Влада, – бред, конечно, но почему не попробовать?

– Вдр-р-р-руг ср-р-р-работает! – рыкнул один из немногих оставшихся в «Трансильвании инк.» вервольфов. Остальных сманила соседняя экоферма – там оборотни охраняли скот и сопровождали туристов в экологических походах, изображая огромных пастушьих собак (ночью) и незнакомых с цивилизацией пастухов (днем).

В знак согласия с идеей Влада старший гоблин подкинул вверх самый тяжелый из своих камней.

* * *

Через несколько дней в Сети появилась реклама.

«Трансильвания инк.» – первая в мире медицинская клиника ужасных методов лечения. Раньше пугали – теперь помогаем!

…кровопускания по классической валашской схеме. После каждого пациента производится санация полости рта специалиста и обработка клыков дезрастворами. За отдельную плату возможно использование одноразовых наклыкников.

…древний гоблинский массаж в лучших традициях гордого племени гор! Деликатные удары специальными камнями, разогретыми до 70 градусов по Цельсию, обновят ваше тело и исправят дефекты внешности!

…аптека бабушки Злыдни. Очистим организм от всего плохого чем-нибудь ужасным. Лечим подобное бесподобным!

…только у нас! Изгнание душевных и соматических болезней при помощи рыка. Работают только сертифицированные вервольфы с громкостью рычания не менее 200 децибелов.