Таблица 2. Поведение и варианты ответов при разных стратегиях

Если «игнорирование» – попытка сказать «нет» про себя, то «отрицание» – говорение «нет» вслух. И последнее лучше как для нас, так и для партнера. Он хотя бы нас услышит. Но все равно при этой стратегии нас легко переубедить и получить от нас неуверенное «да».

Импульсивные натуры, будучи с чем-то не согласными, любят возмущаться. Им кажется, что такая стратегия работает лучше. Скорее, они не умеют по-другому. Но на рис. 16 мы видим, что возмущение мало помогает сказать «нет» и всегда заканчивается «да». Когда человек «выпустит пар», он пойдет работать с прежней отдачей.

Почему полезно обозначать позицию?

Тогда мы соглашаемся или отказываем по ситуации. Сказать «нет» для нас уже не является проблемой! Мы знаем, ЧТО и КАК сказать…

Еще раз посмотрим на табл. 2. Каждая стратегия имеет варианты отказа. Они отличаются силой противодействия: от легких вариантов в верху списка, к более жестким – в низу. Как мы видим, репертуар поведения может быть достаточно широк и не сводится к одному слову «нет».

Когда я узнал об этом соотношении, то сильно удивился. Оказывается, планировать надо 60 % своего времени, остальные 40 % резервировать.

Я поразмышлял и согласился: хорошая антистресс-стратегия. Пригодилась бы моему клиенту М. Помните? Всякий раз, когда он планировал рабочие встречи в дневное время, его график рушился после звонка жены или тещи. Каждая из любимых женщин ставила перед ним задачи, которые были «срочные и важные»! Тогда мы разобрались, что М. не умел сказать «нет». И это важно! Однако он легче откликался бы на семейные задачи, если бы не только умел отказывать, но и резервировал время.

Я нашел пять плюсов в этой стратегии и в соотношении 60:40.

Первый плюс: всегда есть запас времени завершить или задержать выполнение задачи.

Даже если мы хорошо планируем, наивно полагать, что все от нас зависит. Иногда дело требует больше времени, чем предполагалось. При запасе времени мы спокойно завершаем или несколько задерживаем его окончание, но при этом чувствуем себя спокойно, так как наши задачи не сталкиваются и не накладываются друг на друга.

Я консультирую более 20 лет. На сессии у клиента идут свои процессы, которые нельзя прерывать. И я резервирую время, чтобы завершать их.

Второй плюс: всегда есть возможность подвести итог выполненной задачи.

Когда работаешь «в потоке», часто не хватает времени осмыслить, что уже сделано. Я принимаю несколько клиентов подряд. Консультация обычно длится 60 минут. В конце дня уже трудно вспомнить, где кончается история одного клиента и начинается история другого. Поэтому я записываю важные моменты во время приема.

Многие коллеги идут дальше: консультируют 55 минут и оставляют 5 минут, чтобы как раз подвести итог встрече и не только.

Третий плюс: всегда есть возможность настроиться на выполнение задачи.

5 минут бывает достаточно, чтобы психолог до прихода клиента посмотрел записи предыдущей сессии.

Четвертый плюс: всегда есть возможность поддерживать контакт с собой.

Это особенно важно при интенсивном общении. Оно энергозатратно и как бы «растаскивает» нас. Пять минут хватает, чтобы обратить внимание на свои желания, ощущения, чувства и таким образом «собрать» себя.

Пятый плюс: всегда есть возможность восстановить ресурсы.

Отдых – это не только вечерний досуг, выходные и отпуск. Это перерыв в делах на 1, 5, 10 минут. Напомню, что основной смысл отдыха заключается в восстановлении сил.

Рис. 17. «Испарения» в эмоциональном бассейне

Однако вернемся к нашему эмоциональному бассейну (рис. 17). Мы подробно обсудили, как повысить производительность и не брать «чужие» задачи.

Я читаю лекцию по «Управлению потоком дел» уже три года. И вспоминаю один комментарий коллеги: «Бассейн-то – открытый. Значит, некоторые дела могут просто испариться!»

Прислушаемся к идее Ганса Селье. И зададим себе вопрос: «Что влияет на наше восприятие?»

Ответ прост: «Наше мышление!»

Поэтому я предлагаю десять мыслей-заповедей, которые снижают тревогу и стресс.

Вы можете возразить: «Как так! Он обиделся на мои слова. Значит, я – причина!»

И это так и не так одновременно.

Если мы говорим о взрослом человеке, то возникает вопрос: «Почему он решил отвернуться и молчать, а не обсудить то, что ему неприятно?» Получается, «обидеться» – его выбор. Психологи утверждают, что человек на 100 % отвечает за свои эмоции. Что вы думаете по этому поводу?

Когда мы обсуждали способы эмоциональной разрядки, то говорили о замещении. Напомню. Партнер снимает напряжение не в самой ситуации, а спустя некоторое время, и «срывается» не на человеке, который разозлил, а на ком позволяет себе. Мы можем попасть под руку.

Существует и другое явление – перенос. С ним хорошо знакомы преподаватели, врачи, психологи, руководители. Рассмотрим на примере преподавателя вуза. Допустим, это мужчина 40 лет. Он читает лекцию студентам. Одна девушка постоянно спорит. Преподаватель терпеливо разъясняет. Почему студентка все равно недовольна?

Причиной могут быть ее конфликтные отношения с отцом. Однако он – авторитарен и не допускает сомнений. А преподаватель – лоялен, и девушка «отыгрывает» протест с ним.

Или другой пример, преподаватель – молодая женщина, которая ведет цикл повышения квалификации. Все слушатели старше ее. Одна доктор наук сомневается в опыте преподавателя, критикует ее внешний вид и жалуется на неуважительное отношение.

Необязательно молодая женщина одета вызывающе и нетактична со слушателями. Вероятно, доктор наук не ладит со своей дочерью и переносит отношения с ней на коллегу.

Эта мысль принадлежит римскому философу Сенеке и выражена в его «Нравственных письмах к Луцилио».