Так мы растем личностно и профессионально.

Чтобы справляться самостоятельно, нам нужны в первую очередь эмоциональные ресурсы. Одно время я работал в лицее МГИМО. И моя задача как раз состояла в том, чтобы давать юношам и девушкам такой ресурс.

Однажды лицеистка спросила меня: «Скажите, как быть? Я знаю, что делать! Я хочу это делать! Но не могу».

Я улыбнулся и сказал: «А вы отдыхать пробовали?»

Мы можем знать, уметь и хотеть, но для действия нужны эмоциональные и физические силы.

Да, в какой-то момент важно сказать себе: «Я не справляюсь самостоятельно». Наша фраза говорит лишь о том, что у нас недостаточно ресурсов. Значит, нужно спланировать отдых. Поскольку многие из нас пренебрегают им и считают блажью, напомню: функция отдыха – восстановление сил!

Конечно, не только эмоциональные ресурсы помогают справляться самостоятельно. Например, мы не умеем решить поставленную задачу или не знаем, как ее решить в новых обстоятельствах. Всегда такие задачи решали, а условия, в которых надо действовать, изменились. Знакомо?

Именно такие ситуации обнуляют нашу самооценку. Мы опасаемся, что коллеги и руководитель усомнятся в нас. И следуем принципу: «Умру, но сделаю!» Согласитесь, «веселая» перспектива. И мы сохраняем стресс, который может реально завершиться нашим нездоровьем, вместо того чтобы последовать следующей заповеди антистресс-мышления.

Когда мы самостоятельно не справляемся с решением задачи, конечно, можно терпеть, ждать, злиться, что никто не видит, как нам тяжело, что никто не приходит на помощь.

Мы уже обсуждали, что помощи не ждут, о ней просят. И как порою трудно просить! Может, нам неловко обременять другого человека?

С другой стороны, если партнеру будет сложно или он не захочет нам помочь, то он способен сказать об этом. Может, мы боимся отказа?

И все-таки, почему надо обращаться за помощью в трудные моменты? Я предлагаю поразмышлять и опереться на ваш опыт.

Представьте на плечах ношу. Вы тянете ее самостоятельно и давно. Вы напряжены. И вот навстречу вам идет человек. Вы обращаетесь к нему: «Помоги!»

Вы обратили внимание, что как только у вас появилось решение просить помощи, ваш стресс резко снизился?

И человек согласился. Вы разделили ношу, разделили эмоциональный груз, разделили ответственность. Вы решаете задачу уже вместе.

Вспомните! Такое было в вашей жизни. Вам реально становилось легче.

Кто умеет отказывать? Смелый? Рисковый человек?

Нет. Тот, кто перестал быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». «Хороший» – это всегда зависимость от чужого мнения. «Хороший» – это всегда страх обидеть партнера.

В роли «хорошего» мы думаем о чужих желаниях и чувствах больше, чем о своих. Поэтому нам трудно идти к своей цели.

Путь от «мальчика» или «девочки» к взрослому состоянию начинается с решения «сделать по-своему». Причем сделать открыто.

Те, кто привык видеть нас послушными, конечно, будут недовольны. И вообще никто не говорил, что идти своим путем легко. Никто не будет бросать лепестки роз под ноги. Скорее, с этого пути постараются свернуть.

Это объяснимо! Вчера мы были предсказуемыми. Сегодня – непонятно, чего ожидать.

И близкие люди не всегда будут поддерживать. Они первые, кто назовет нас «плохим» или «плохой». Скажу честно, эпитеты будут жестче.

Я сам проходил через это. Через это проходили и мои клиенты.

Не случайно «я могу отказать» – девятая заповедь. Предыдущие восемь готовят наше сознание к ней.

И с этой заповедью антистресс-мышления мы готовы идти дальше.

Каждому из нас важно ощущать отдельность и автономность от других. В психологии это называют границами личности. Они включают:

• убеждения, ценности;

• эмоции, чувства;

• желания, потребности;

• личное мнение, решения;

• особенности характера, способности;

• виды и способы активности и т. п.

Нужно ли защищать границы личности?

Конечно да! Иначе мы будем жить чужой жизнью, достигать чужих целей, останемся инфантильными и высоко тревожными людьми.

Как понять, нарушены ли границы?

Для этого существует простой ориентир: любой наш физический и психологический дискомфорт при взаимодействии с партнером.

Нам может не нравиться, когда он подходит слишком близко, лезет обниматься или хлопает нас по плечу. Нам могут быть неприятны его слова, жесты, интонация, запах.

Вспоминаю случай из практики.

Я читаю лекции для ординаторов. А в группе был один молодой человек, который часто опаздывал, уходил раньше или вовсе не приходил. И вот он заходит в аудиторию, когда занятия давно идут, с выражением лица «где он все это видел». Он и раньше появлялся с подобной мимикой. И я даже интересовался у коллег, с чем это связано. На что они в один голос говорили: «У него всегда такое выражение лица!»

Но в этот раз я решил не молчать. Я указал ему на недовольное выражение лица с предложением объяснить или покинуть занятия. И о, чудо! Маска моментально слетела, лицо приобрело нормальное выражение.

А что было дальше?

А дальше он ходил регулярно на мои лекции и вместе со всеми получил зачет. Через год я встретил его в коридоре. Он подошел, был приветлив, и мы хорошо пообщались.

По умолчанию, если нам где-то с кем-то некомфортно, значит, нарушены наши личные границы.

Конечно, у неопытного человека границы жесткие. Он их выставляет слишком близко или далеко. И это неплохо! Лишь пройдя крайности, человек находит меру.

У открытого и уверенного в себе человека границы гибкие. Он говорит «да» тому, что ему созвучно, интересно, радует и удовлетворяет. И умеет сказать «нет» тому, что НЕ созвучно, НЕ интересно, НЕ радует и НЕ удовлетворяет.

Отдельно скажу о защите себя при угрозе жизни и здоровью, особенно при исполнении своего профессионального долга врачами, педагогами, полицейскими. Они сталкиваются и со словесной, и с физической агрессией.

Однажды на этот посыл знакомый врач воскликнул: «Мы не имеем права себя защищать!» Эта реплика удивила. И она означает скорее, что врачам трудно защищать себя. Действительно, сегодня для личной безопасности нам нужно знать, как защитить себя психологически и юридически.

Я ответил коллеге историей.