ней с закрытыми глазами и лишь негромко стонала. Следом шла Алла Ивановна.

- Телефон… - еле слышно пролепетала Настя, когда каталка поравнялась с нами.

- Куда тебе тот телефон! – хмыкнула Дашка. – В сумке он.

- Дайте девочке телефон! – напустились на нас санитарки. – Может, она маме позвонить хочет! Или мужу!

Я вытянула телефон и вложила в Настину руку.

- Але, Дамир? – немного усталым, но твердым голосом произнесла она. – Скажите, а мастер уже был? Прямо сейчас у вас? Замечательно!

Настя привстала на локте и широко улыбнулась:

- Отдайте ему рекламный флайер, пожалуйста! Будет дополнительная скидка от завода-изготовителя!

- Хм…- Алла Ивановна, почесала переносицу и вытянула из кармана сотовый: - Павел Олегович, здравствуй дорогой! Ты сегодня во втором родзале дежуришь? Скажи мне, дом-то свой ты уже достроил или как? Начинаешь отделку? Отлично, значит, мы едем к вам!

Санитарки вкатили Настю в грузовой лифт, двери закрылись.

После ужина мы встретили Аллу Ивановну в коридоре.

- Ну что, девчонки! – загадочно улыбнулась она. – Родила ваша подруга! Девочка, почти четыре килограмма!

- Ох! – сочувственно выдохнула Дашка. – Измучалась, наверное, бедная. У нее хоть сил на потуги хватило?

- Да у нее сил хоть отбавляй! – подмигнула врач. – Пока с Павлом Олеговичем контракт подписывала, ребенок сам собой незаметно выскочил. Вот уж бизнесменша! Или бизнесвуменша?

- Какой контракт? – обалдела я. – В родзале?!

- Нормальный контракт на установку окон в доме. У нее все с собой было: и бланки, и печать, и даже ручка с логотипом. Кстати, Танюху-акушерку тоже на два окна соблазнила.

- А вас? – хихикнула Дашка. – Не получилось?

- Я большая умная тетя! – Алла Ивановна хлопнула себя по карманам. – И меня какими-то там окнами не возьмешь! Разве что – пара межкомнатных дверей. И то, я еще не подписала. Подожду, глядишь, скидку выторгую.

Народные приметы (осторожно - в тексте присутствует ненормативная лексика)

Утром в палату ввалились Маринка и Оля с сумками и пакетами.

- Нас Алла Ивановна перевела! Теперь все вместе будем! – радостно сообщила Маринка.

- Мы подошли, попросились, - пояснила Оля, выкладывая вещи в свободную тумбочку. – И она не отказала.

- Конечно! – убежденно согласилась Дашка. – Куда бы она делась, беременным нельзя отказывать!

- Да ладно! – рассмеялась я. – По твоей логике она вчера должна была Настюху четвертовать, как та просила! Беременным же нельзя отказывать!

- Мне кажется, Настя вчера просто на публику работала! – покачала головой Оля. – Как будто обязательно орать на все отделение, потерпеть нельзя!

- У тебя какие роды по счету? – уточнила я.

- Первые.

Мы с Маринкой переглянулись и расхохотались в голос:

- Вот родишь, тогда и будешь рассказывать!

- Девочки! – Оля поправила съехавшие на переносицу очки. – Я допускаю, что это больно. Но мне не надо объяснять, что такое боль! Я с четырех лет профессионально занимаюсь гимнастикой, было две серьезные травмы, а мелких – не счесть. Вот!

Оля подняла халат и показала длинный шрам на ноге:

- Неудачно упала с брусьев. Зашивали по живому, а на следующий день я выступала на соревнованиях безо всяких обезболивающих. И заняла первое место! Поэтому, простите, но всех этих воплей я не понимаю. А когда еще и матюки загибают… это просто отсутствие культуры!

Мы с Маринкой промолчали. Спорить с такими яркими аргументами совершенно не хотелось.

- Девочки! Давайте лучше про приметы поговорим! – предложила Дашка. – Вот зря вы смеялись, что беременным нельзя отказывать. Настюха не в счет, она ж не по-настоящему просила. А вот если реальная просьба и не выполнят – просто так это с рук не сойдет!

- Мыши съедят весь урожай! – со смехом продемонстрировала я знание народного фольклора. – Обожаю фэнтези, но это ж не значит, что во все это надо верить.

- А я верю! – призналась Дашка. – На собственном опыте убедилась. Вот послушай.

Дашка поудобнее устроилась на кровати и начала рассказ:

- Была я месяце на четвертом где-то, должны были к нам электрики прийти проводку чинить. А мне в ЖК на прием как раз надо было. Зашла я к соседке, теть Зое, и прошу: «Можно, я вам ключ оставлю? Электрики придут, вы их пустите, они там сделают, что надо, и ключ обратно отдадут». А она уперлась: «Нет, это большая ответственность, вдруг они украдут что или поломают, я потом виновата буду!». Пришлось звонить врачу, прием переносить.

Дашка обвела нас взглядом и продолжила:

- А потом через месяц где-то мы столкнулись у лифта. И давай она мне сразу каяться: «Дашенька, прости дуру старую! Я ж со слепых глаз не разглядела, что ты в положении. Знала бы, ни за что б не отказала! Теперь понятно, откуда на меня напасти посыпались!»

Дашка сделала эффектную паузу и закончила:

- У нее мыши съели персидский ковер. Мыши, Карл! В новостройке! На четырнадцатом этаже! Так что я теперь во все «беременные» приметы верю.

- У соседки дача есть? – уточнила я.

- Есть, муж ее - дядя Гриша постоянно туда ездит.

- Так он и привез мышей! Они к нему в сумку незаметно забрались и попали в квартиру. Никакой мистики!

- Да какая разница, как эти мыши там оказалась! – отмахнулась Дашка. – Главное, что примета сбылась в точности!

- А я слышала, - вступила в разговор Марина, – что раньше, когда женщина рожала, в избе открывали все лари и сундуки, чтобы роды прошли легко.

- И рожали с распущенными волосами! – добавила Оля.

- Дашка, будешь рожать – мы тебя расплетем и откроем все тумбочки! – пошутила я.

- А про роды я тоже верную примету знаю, - загадочно поведала Дашка. – Бабушка моя рассказала. Она восьмерых родила, так что информация точная. Нужно перед родами, когда уже самые схватки и вот-вот потуги пойдут, переступить через мужские портки! Тогда родишь легко и без разрывов.

- Ну что девочки, - весело предложила я. – Айда в торговый центр, семейные труселя покупать! Разложим по родзалу и будем через них прыгать!

Все рассмеялись.

- Не, ты не поняла! - ничуть не смутилась Дашка. – Новые не подойдут! Нужно именно ношенные, вот прямо с мужика снятые, чтоб свежий дух был! Необязательно