Наклейки «сделано в Аргентине» больше нет под раковиной в ванной комнате. Мы даже больше не живем в доме с той раковиной. Накануне переезда – через несколько лет после того, как впервые стали любовниками, – мистер Лапочка аккуратно снял эту наклейку и вклеил ее в открытку, которую сделал для меня.

«Сделано в Аргентине» – написано на лицевой стороне, а внутри приписка: «Но ощущение точь-в-точь как дома».

Дорогая Лапочка!

Мне нужна твоя помощь во имя прощения. Во мне живет неистовый гнев, и, кажется, я не могу найти выход. В прошлом году я узнала, что у моего мужа и молодой женщины, которую взяла на работу, возникли отношения. Я помогала ей с карьерой, ввела в свою семью, а она ответила мне тем, что тайно встречалась с моим мужем и писала ему напыщенные любовные письма, подбивая его бросить меня.

Весь мир потускнел в моих глазах. Люди способны на гнусные и эгоистичные поступки. Когда-то я стремилась к истинной радости и восторгу и делилась этой радостью с другими. Но теперь у меня такое ощущение, что свет померк. Эта женщина причинила моей семье непоправимый урон.

Я ненавижу ее.

Не так давно я выяснила, что она ДО СИХ ПОР пишет письма моему мужу – спустя шесть месяцев после того, как он с ней порвал отношения. В ответ на это во мне закипает ярость, монстр в моей груди. Я мысленно рисую картины того, как ее постигают всевозможные сценарии ужасной судьбы, и это удручает меня. Как мне найти путь к состраданию и радостной жизни, которая у меня была когда-то? Смогу ли я найти хоть крохотный кусочек покоя?

Дорогая Скорбящая и Негодующая!

Как это больно! Мне жаль, что это случилось с тобой. Мало на свете вещей более опустошительных, чем то предательство, какое ты описываешь. Неудивительно, что внутри у тебя бушует пламя! Это законная реакция на обидную ситуацию. И все же ты понимаешь, ты только разрушишь сама себя, если будешь продолжать позволять этой ярости пожирать тебя. Так что давай поговорим о том, как тебе обрести какой-никакой покой.

Из твоего письма следует, что вы с мужем остались вместе, пережив этот хаос. Ты не просишь совета по поводу семейной жизни, так что я воздержусь его давать; но с моей стороны было бы нечестно не сказать, что, как мне кажется, существенная часть твоей ярости на ту женщину растворится, как только вы с мужем исправите вред, нанесенный этой связью. Больше всего в письме меня поражает, насколько мало ты о нем говоришь. Кажется, твой гнев направлен исключительно на женщину, с которой у него была связь. Ты пишешь, что она «причинила твоей семье непоправимый урон»; но, разумеется, она не могла бы причинить этот ущерб, если бы твой муж ей этого не позволил. Они оба обманули твое доверие, но твой муж совершил более тяжкий грех. Он принес в жертву брачный обет. А она всего-навсего заняла рабочее место.

Я указываю на это не для того, чтобы оправдать ее преступление; скорее, чтобы привлечь твое внимание к событиям, которые стóит исследовать. Заводить любовную интрижку с одним из членов супружеской пары, которая дает тебе работу, действительно некрасиво. Тем не менее почему твоя ярость сосредоточена на ней, а не на нем? Возможно, ты подсознательно перенаправила свой гнев в более безопасную сторону, поскольку ненависть к ней не требует, чтобы ты разрушила свою жизнь, как потребовала бы ненависть к нему? Выплеснула ли ты свой гнев на мужа, когда узнала об этой интрижке? Как ты его простила? Усилился или ослабел твой гнев на женщину после того, как ты простила мужа? Почему? Что для тебя означает прощение в таком контексте?

Я призываю тебя серьезно поразмыслить над этими вопросами. Ответы на них могут восстановить, по крайней мере, некоторое душевное равновесие и приглушить ярость. Тебе необходимо задуматься о сущностных проблемах, которые должны быть разрешены прежде, чем ты сможешь отыскать обратный путь в «радостную жизнь». Когда происходит что-то негативное, часто единственный путь возвращения к гармонии – все разложить по полочкам. У тебя есть внутренняя сила, чтобы сделать это, и не важно, что это обернется расчисткой брачных авгиевых конюшен и душевным потрясением. С тобой случилась ужасная вещь, но не позволяй ей определять твою жизнь. Супруги переживают всевозможные неприятные ситуации, включая и такие. И отдельные личности тоже их переживают, даже когда это не связано с браком. Спасение существует.

Ты просила помочь тебе простить, но не думаю, что сейчас тебе стоит стремиться именно к этому. Знаешь, почему алкоголики, которые ходят на встречи АА, используют фразу «изо дня в день»? Они говорят так, потому что сказать «я никогда больше не буду пить» – это, черт побери, значит взвалить на себя слишком много. Много, трудно и обречено на неудачу. Не сомневаюсь, именно так и ощущается тобой прощение в данный момент. Это и есть глубинная причина, не позволяющая простить. Я предлагаю тебе временно забыть о прощении и стремиться к примирению с действительностью.

Прими то, что мужчина, которого ты любишь, был неверен тебе. Прими то, что женщина, которую ты когда-то уважала, обошлась с тобой непочтительно. Прими то, что их поступки глубоко тебя ранили. Прими то, что этот опыт научил тебя чему-то такому, что ты не хотела знать. Прими то, что без печали и раздоров не обходится даже счастливая жизнь. Прими то, что тебе потребуется время, и немалое, чтобы изгнать этого монстра из своей груди. Поверь, что боль обязательно утихнет.

Уже одно то, что я тебе об этом пишу, поднимает мне настроение, Скорбящая и Негодующая. Чувствуешь разницу? Принятие во всех проявлениях связано с простотой, обыденностью, констатацией фактов жизни. Все не только начинается с самого важного, но им же и заканчивается. Ты пережила глубинное потрясение в результате этих откровений. Твоя задача вовсе не в том, чтобы немедленно простить обидчиков. Высказанное вслух желание простить женщину, которая предала тебя, противоречит твоим чувствам. Прощение навязывает невозможную внутреннюю конфронтацию между тобой и женщиной, которую ты ненавидишь.

Принятие же требует принятия лишь того, что истинно.

Как ни странно это прозвучит, думаю, ты пока к нему не готова. Эта неготовность звучит в твоем письме. Ты настолько возмущена и удивлена этой дерьмовой историей, приключившейся с тобой, что некая часть тебя до сих пор сомневается, действительно ли это случилось. Ты ищешь объяснение, лазейку, яркий поворот в темной истории, который направит ее течение вспять. Любой бы так поступил. По этой самой причине мне приходилось рассказывать собственные истории о несправедливости примерно по семь тысяч раз, словно, если я еще раз взбешусь, история от этого изменится и к концу ее я перестану быть женщиной на крючке.

Но она не изменится – ни для меня, ни для тебя, ни для любого несправедливо обиженного, то есть для каждого из нас. Все мы в тот или иной момент – и обычно такой момент не один в жизни – оказываемся в роли той самой женщины на крючке. Прими это и позволь своему принятию стать отправной точкой. Это делается так: надо увидеть суть проблемы, а потом двигаться дальше. Не обязательно идти быстро или уходить за тридевять земель. Можно отойти всего на дюйм. Можно мерить свое продвижение вдох за вдохом.