скорее с чем-то, что над нами, а не внутри. Она кажется угрожающей, несправедливой, а человек, стремящийся к власти, осуждается как потенциально опасный, действующий исключительно в своих интересах.

Понятие родительской власти негативно окрашивает детско-родительские отношения, однако подразумевает не только насилие. Власть – это еще и данность, которая появляется у нас с момента рождения ребенка, наше право и ответственность. Она просто есть по законам природы, потому как мы, родители, пришли в этот мир раньше. Мы встречаем детей и принимаем на себя ответственность за них, создаем среду и окружение, в которой растет и развивается ребенок.

Такая ответственность не всегда может быть приятной, ведь она очень часто связана с непопулярными решениями. Нам, будучи наделенными властью, приходится порой делать что-то не очень пряничное: принимать за ребенка решения, а иногда просто говорить: «Будет так». Это вызывает негативную реакцию у ребенка, и нам приходится встречаться с ней. Если же мы из желания быть демократичными к детям даем им свободу, стараемся не огорчать, не делать замечаний, то перекладываем на них эту ответственность, которая часто оказывается тяжелым, неподъемным грузом. Казалось бы, действуем из самых лучших побуждений, но результат получается отрицательным.

Власть – это не только насилие, но еще защита, границы, убежище. Когда мы не берем эту ответственность на себя, ребенок видит нас слабыми, неспособными его защитить, выстроить границы. Это отягощает работу психики, усложняет развитие, убыстряет взросление.

В контексте рассматриваемой темы хочу познакомить вас с пятью мифами о власти Ирины Млодик. Сейчас мы лишь кратко разберем каждый из них, а для более глубокого понимания советую почитать оригинальную авторскую литературу.

МИФ ПЕРВЫЙ: ВЛАСТЬ – ЭТО ПЛОХО, ЕЕ НУЖНО ИЗБЕГАТЬ

Придерживающиеся этого постулата родители делятся на две группы: тех, кто боится применять родительскую власть из страха покалечить своих детей, помня авторитарность, которую испытали в детстве сами, и тех, кто заменяет власть контролем.

Первые пытаются договариваться по любому поводу, стараются быть очень демократичными, однако, к собственному сожалению, рано или поздно срываются. Это происходит, когда дети никак не идут на компромисс, потому что хотят ощутить взрослого родителя, способного их остановить. Если у детей не хватает границ, устанавливаемых взрослыми, у них очень много тревоги и одиночества в связи с тем, что они мало ощущают родительскую заботу, когда надо принять не по возрасту трудное решение.

Во втором случае за контролирующим стоит очень тревожный родитель, для которого контроль – это попытка предвосхитить будущее и управлять им. Однако власть – это про настоящее: заболел – вылечим, упал – утешим, проблема – поможем справиться. Контролирующий родитель сеет в ребенке тревогу, неуверенность и страх не справиться или совершить ошибку. Получается практически перманентный конфликт: ребенку не нравится, что в нем сомневаются и все время пытаются залезть в зону, где он и сам прекрасно справляется.

МИФ ВТОРОЙ: МОЖНО ВЫРАСТИТЬ ДЕТЕЙ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ВЛАСТИ

Если ребенок знает, что родители, если что, остановят, поправят, помогут решить, скажут, как лучше быть, то ощущает беззаботность и безмятежность. Однако родители, проявляя свою волю, вынуждены ограничивать ребенка, чего-то лишать. Это ему, конечно, совсем не нравится, и тогда он говорит: «Вот я вырасту и сам буду принимать решения». Что ж, отличная мотивация взрослеть. Детям важен разный опыт отношений и опыт подчинения тоже. Он поможет ребенку в будущем не впадать в постоянную оппозицию по отношению к любому взрослому, выбирать тех людей, которые, по его мнению, действуют рационально, правильно.

МИФ ТРЕТИЙ: ВЛАСТЬ ХОТЯТ ТОЛЬКО ПЛОХИЕ, ПОРОЧНЫЕ ЛЮДИ

Все люди делятся на тех, кто выбирает активную жизненную позицию, и тех, кто предпочитает пассивную. Первые чаще всего за переустройство себя, дома, города, мира. Вторые постоянно все критикуют, выражают недовольство, они убеждены, что те, кто действует и переустраивает, непременно наживаются за их счет. Пассивное недовольство – способ избежать ответственности и рисков при принятии собственного решения, но не принимать решение – это тоже решение. И дети, и подчиненные часто считают власть несправедливой, если их совсем не берут в расчет. Но если ребенок видит и чувствует, что принятые родителем решения в его интересах, ему проще подчиняться. Люди не могут жить без власти, даже если говорят, что совсем не стремятся к ней и придерживаются демократичности. На самом деле все мы к ней стремимся, просто втайне порой даже от самих себя и используя манипуляции.

МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: ЕСЛИ У МЕНЯ БУДЕТ ВЛАСТЬ, ТО Я ВСЕГДА БУДУ ДОБР И СПРАВЕДЛИВ

Мечта многих детей: «Если я стану президентом, королем или начальником, то буду самым справедливым, и все будут счастливы». Только вот они не понимают, что руководители отвечают за то, чтобы система работала, что если всем дать отпуск, высокую зарплату и разрешить делать что хочется, бизнес развалится, а если родители не будут следить за здоровьем, режимом, оценками и безопасностью своих детей, то их благополучие окажется под угрозой. Уметь быть твердым, выдержать детский гнев, слезы, разрешить покапризничать и поныть ребенку, которому отказали, очень важно, хоть и трудно. Насилие начинается тогда, когда возникают такие проявления власти: «И нечего реветь», «Тебя никто не спрашивает», «Не вздумай возмущаться и ныть», «Губу закатай» и прочие грубые и не очень выражения, подразумевающие, что ребенку нельзя испытывать и проявлять свои чувства в ответ на запрет. В этот момент власть превращается в насилие.

МИФ ПЯТЫЙ: ЛЮБОВЬ И ВЛАСТЬ – ПОНЯТИЯ НЕСОВМЕСТИМЫЕ

Быть добрым и не требовать, не принимать решений, не настаивать – совершенно не значит быть хорошим родителем. Очень часто мы сами травмируемся собственными проявлениями власти, когда не знаем, как сделать, чтобы ребенок слушался. Например, если нужно заставить его сделать уроки в пятницу, чтобы в выходные была возможность хорошо отдохнуть и набраться сил перед новой учебной неделей, а он не хочет этого делать, говорит, что устал, хочет играть и смотреть телевизор. Нам надо использовать свою власть, чтобы ребенок сделал так, как, по нашему мнению, лучше для него, однако он сопротивляется. Мы продолжаем настаивать, повышать голос, давить и попадаем во внутренний конфликт: вроде хотим как лучше, но, с другой стороны, хорошие родители так себя не ведут… Вот тут как раз и сталкиваются любовь и власть, ведь мы действуем так, как не нравится ребенку ради его же блага.

Если вы только начинаете