у вашего партнера. Это важные выводы, над которыми нам придется поразмышлять.

Есть такая поговорка, что больше всего зарабатывают мужья у стерв. Стерву не интересует, откуда муж берет деньги. Она просто просит столько, сколько ей нужно, и ей неважно, заработает ли он это на своей работе или украдет. Очень много женщин живут, не имея ни малейшего представления, сколько же муж зарабатывает. Потому что если я узнаю об этом, кое-что произойдет. Если я не знаю, сколько зарабатывает мой муж, то я могу попросить у него соболиную шубу, и меня не будет волновать, каким образом он ее добудет. А если я узнаю, что он зарабатывает сто тысяч рублей, я буду полной дурой, если буду требовать от него соболиную шубу, которая стоит миллион.

Эта правда что-то меняет в наших отношениях, что-то делает невозможным. Ваш мужчина перестанет быть для вас папой, который из волшебной шляпы достает вам кроликов. Удовлетворение ваших потребностей не является задачей мужчины в паре, об этом мы еще поговорим.

Я снова и снова буду говорить про «хороших девочек», которые хотят правильно все пройти, получить хорошую отметку и получить в качестве приза идеальные отношения, которые они потом будут показывать своей маме, папе или подругам. Есть такая книжка – «Хорошие девочки отправляются в рай, а плохие – куда захотят». Мне все время хочется возвращать вас к себе. Не к вашим правильным ответам, не к идеальным оценкам, которые вы хотите заработать. А к вашим важным причинам, которые, я уверена, есть.

Мы все когда-то научились заслуживать и зарабатывать похвалу, любовь и внимание. Мы вообще очень голодны с точки зрения бесконечной недостачи этих внешних одобрений, оценок. Мы даже сейчас, наедине с самим собой, как будто бы хотим этот приз. Как Дед Мороз, который дает подарки, только если вы хорошо себя вели. Этот въевшийся принцип не дает нам быть самим собой.

Нам не нужно зарабатывать хорошие оценки! Нам нужно узнать – кто мы, с кем мы можем построить отношения реальные и самые обыкновенные, подходящие именно нам. Нам двоим – ему и мне.

Нам не нужны оценки, и нам плевать, что подумает о нас мама, Дед Мороз, подружка, соседка, и буду ли я вознаграждена ими. Нам важно построить эти отношения. А их можно построить, только если вы будете собой. Не плохими и не хорошими.

Безоценочное суждение – это важный принцип, помогающий облегчить себе жизнь, выстраивать любые отношения, включая отношения на работе или с вашими детьми, с мамой или в паре. Это не имеет никакого значения. Нужно просто учиться не выставлять оценки ни себе, ни другим. Это то, чем занимаются психотерапевты. Есть очень большая разница в восприятии суждения оценочного и безоценочного:

• «Ты плохой, ты дурак, ты глупая, ты сделала не так и не то!» Мы обижаемся, нам больно, эти слова режут нас без ножа.

• «Мне с тобой трудно, я не знаю, как поступить с тем, что ты говоришь. Меня печалит то, что между нами сейчас происходит». Согласитесь, это совсем другая история. Я не говорю тебе ТЫ, я не вступаю в конфликт. Там, где есть ТЫ, там есть конфликт и желание спрятаться, уйти или ответить той же колкостью.

Нам не нужно ничего оценивать, и самое главное – никого. Еще главнее – и себя самих. Мне не нужно быть хорошей девочкой, чтобы заслужить хорошего мужа. Мне не нужен идеальный муж, чтобы создать идеальную семью и реабилитировать свою систему. Все времена безбрачия в своей семье, у бабушки, у мамы или у прабабушки – мне ничего не нужно этого делать. Нет никакой глобальной задачи, кроме одной-единственной – свое собственное удовлетворение. Выполняя упражнения, мы просто движемся и делаем свои собственные задания, не оценивая и не зарабатывая оценку.

Бьюсь об заклад, вы даже не помните, зачем взяли в руки эту книгу. Одна-единственная мысль мешает вам получать знания или что-то потренировать, что-то видеть, что-то замечать. В голове раненой птицей бьется мысль: «Я хороший или плохой?» Сколько бы дней ни длился этот тренинг / чтение книги / работа над собой / обучение, нас волнует только это. Мы сосредоточены только на одной-единственной мысли: я хороший или плохой. Скажите мне это, и тогда я буду счастлив или, наоборот, удручен.

ЭТО НЕ ВАЖНО! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ДЛЯ ЭТОГО!

Рядом с одобрением всегда стоит заслуживание. Я уже сказала про Деда Мороза, который непременно придет, если вы хорошо себя вели. У нас есть очень много блокирующих убеждений и мешающих процессов в голове, которые связаны с заслуживанием. Откуда мы все это взяли? Конечно же, у мамы, в детстве, в тот период, когда мы формировались.

В детско-родительский период мы чему-то научались: реагировать, быть, думать. Мы тогда что-то поняли, сформировали определенным образом. Так, а не иначе. Нам говорили про «дашь на дашь», и мы должны были заслужить любовь. Мы должны были съесть суп прежде, чем пойти гулять. Мы должны были помочь брату прежде, чем получить конфету… Так мы научились заслуживать любовь, и продолжаем это делать, будучи взрослыми.

Нет никаких других мыслей, кроме одной идеи о том, что любовь нужно заслужить. Нам нужно непременно быть хорошими, совершать какие-то конкретные поступки, чтобы эта любовь была заслужена в качестве приза. Мы – хорошие девочки, мы правильные и порядочные, дающие, должны заслужить любовь как реакцию. Когда мы ее не получаем, мы в диком недоумении, разочарованы, брошены – как же так получилось? Я же все делала правильно и хорошо!

Народная мудрость гласит: глуп тот заяц, который думает, что его не съест волк, потому что он вел себя хорошо. Мы не будем заслуживать любовь, это не история приза или конфетки, которую вы получите в конце ужина. Нужно уйти от этих принципов и от этих способов размышлять. Нам потребуются усилия, чтобы начать думать по-другому. Но если мы научимся, у нас есть шанс ПРОСТО ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ.

Просто так, без всяких условий.

Любовь – это безусловное.

Нет никаких условий ни к нему, ни ко мне.

Я просто могу в этом быть, как в воде, в этой любви.

Ты ничего мне не должен.

Я ничего не должна.

У нас есть обязательства, ответственность друг перед другом.

Но мы не должны заслуживать любовь.

Лирическое отступление про партнерство

Все отношения наши делятся на любовные и партнерские. Любовь – это непростое чувство. Обычно мы его не препарируем, не ковыряемся в нем. Просто плаваем в нем, потому что нам