так хорошо. А как узнать, по каким признакам понять, что такое любовь?

Любить мы учимся в детстве, у мамы – а где же еще? Вырастая, мы ожидаем от отношений с партнером такой же любви, как была с матерью. И это любовь, которая ориентирована на потребности, психологи ее называют «детской любовью». У мамы мы учимся: если она заботится – значит, любит нас. И если она удовлетворяет наши потребности – это и есть любовь. Мама покормила, мама погладила по голове, спросила как дела – позаботилась. И мы так и представляем себе любовь. Никому из нас не приходит в голову, что то, что делает мама, совершенно никакого отношения не имеет к любви взрослой. Однако очень часто мы берем и переносим этот вид любви на свои отношения с партнером.

Получается любовь, ориентированная на потребность или на рост.

Разберем несколько видов любви по потребности.

1. Любовь как привязанность. В детстве мы привязаны к матери. Мы ждем ее с работы, волнуемся, когда ее нет. Нам это кажется естественной любовью. И когда мы вырастаем, часто воспринимаем любовь как привязанность: я хочу, чтобы тебе было не все равно; я хочу, чтобы ты позаботился обо мне; хочу, чтобы ты интересовался моими делами. И мы пытаемся выстраивать отношения с партнером именно через этот вид любви. Но очень важно, чтобы вы понимали, что ваш партнер, какой бы он ни был, не является вашей мамой.

2. Любовь как забота. Многие женщины здесь узнают себя, так как они относятся к мужчине именно с этой позиции. Когда мужчина долго не звонит, женщина задает ему именно этот вопрос: «У тебя все в порядке? Ничего не случилось?» Она не может понять, что ему просто не хочется звонить, или что ему просто некогда – она тревожится, как мать. У нее представление о любви как об этой материнской тревоге. Я как будто бы все время забочусь о своем партнере. Сюда же относится забота о том, как он поел, как он одет и тому подобное. И часто женщина и в свой адрес хочет получить такую же любовь. Важно понимать этот элемент заботы. Часто потребность в таких отношениях возникает тогда, когда у вашей матери подобная забота была в дефиците. Вы были этого лишены, и вам хочется, чтобы кто-то позаботился о вас.

3. Любовь как власть. Это тоже детско-родительские отношения. Когда мать командует ребенком, она имеет безграничную власть над ним. Ей важно контролировать: «Ты где? С кем? Когда придешь? Где деньги?» Эта любовь может быть тоже и из дефицита, и из избытка. Понимая любовь как власть, мы не допускаем историю о том, что у него есть предыдущая семья и дети. Мы воспринимаем это как недостаток любви. Важно вспоминать, какая история была в вашем детстве. Если вы узнаете себя в таком типе отношений, важно разделить это: где отношения с матерью, а где с мужчиной. Мужчину может это не устраивать. Может, у него это было все иначе. Есть какое-то напряжение, неудовольствие, что вы воспринимаете любовь как власть, а он не хочет быть в вашей власти. Он не готов быть под вашим тотальным контролем, хотя есть мужчины, которые говорят: «ОК».

4. Любовь как ведение войны, или конкуренция. На самом деле очень часто родители с детьми борются за власть. Они тоже хотят быть детьми, получать больше, хотят для себя каких-то преференций. Они тоже хотят быть «в первую очередь». В этой связи ребенок куда-то задвигается матерью, потому что потребности матери должны быть удовлетворены в первую очередь. И тогда это конкуренция, например за любовь отца между матерью и дочерью, – тоже очень частая история. Или конкуренция матери с дочерью за какие-то бытовые вещи в семье (за любовь, подарки, внимание и т. д.). Эта конкуренция переходит в ваши отношения с партнером. И вы изначально воспринимаете отношения как ведение войны. Иногда вы смотрите на пару, которая все время ссорится, живет как итальянская семья, и спрашиваете: «Почему вы не разводитесь?» А они с недоумением: «А зачем?» Их-то все устраивает.

Здесь я не говорю о том, что любви из потребности быть не должно. Просто очень важно, чтоб вы понимали, откуда что берется. Чтобы вы могли при желании это изменить, разделить: вот это история с мамой, а это с мужчиной. У него своя история, важно понимать, замечать и ценить его проявления любви в ваш адрес.

Второй ступенью любви является ориентированность на рост. Ее тоже существует несколько видов.

1. Любовь как соединение душ. Еще психологи называют это «взрослой», или «зрелой» любовью. Когда я люблю тебя и остаюсь с тобой даже тогда, когда ты мои потребности не удовлетворяешь. Очень часто мы не можем себе объяснить, за что мы любим человека. Мы так и называем это: «Как будто мы – одно целое». Это особый уровень взаимопонимания. Когда мы там находимся, нам не очень важно, удовлетворяются наши потребности или нет. Мы все равно любим его/ее.

2. Любовь – это вместе узнавать и признавать теневые стороны. Это тоже такой зрелый, переходный процесс, когда вы принимаете человека со всеми его тараканами. Вы не пытаетесь его переделать, не пытаетесь учить его, не злитесь на него. Вы понимаете, что выдерживаете его, потому что принимаете его таким, какой он есть. Вы как будто путешествуете друг в друга, и это путешествие вам обоим интересно. И здесь тоже нет ничего про удовлетворение потребностей. Вы заняты друг другом, узнаванием, в том числе и каких-то негативных вещей. Вы не строите отношений ПОТОМУ ЧТО… и далее следует какой-то список. Я признаю твою цельность и идентичность, потому что и ты признаешь мою.

3. Следующий пункт – это возможность ставить под вопрос половые роли. В начале отношений иногда приходят с вопросом: что должен мужчина и что должна женщина? И есть друг к другу претензии такого вот полового порядка. В какой-то момент времени в браке становится не важно, кто моет посуду, кто зарабатывает, кто сидит с детьми и тому подобное. Нет уже мужского и женского. Это стирается и нивелируется. Важно то, что вы вместе.

4. Любовь – это включение духовного опыта Я и ТЫ. Когда мы обсуждаем и проживаем вместе наши смыслы жизни. Мне очень нравится, как ответила героиня фильма «Давайте потанцуем» на вопрос о том, зачем она вступает в брак: «Нам нужны свидетели нашей жизни». Очень важно иметь рядом того, кто с тобой вместе верит во что-то. Кто движется с тобой в одну сторону. Который знает что-то