Ладно, думать на такие темы сейчас не получалось. Душа была слишком занята переработкой нынешних ощущений, на отвлеченные грядущие катаклизмы мозговых ресурсов не выделялось нисколечко.

Но — да не померкнет Мировой Свет! — не слишком ли долго и в самом деле падает кабина? Сумеет ли парашютная связка затормозить падение, если тяжеленная бамбулина разгонится не в шутку? Да и вообще: что, если распуганные собственными противоракетами имперские перехватчики не удовлетворятся отобранной из-под носа победой? Что, если они решат внести свою лепту? И все-таки подлетят для обстрела кабины?

Да пусть колошматят, недоразвитые северные придурки! Нашей свинцовой капсуле ваши пулеметные очереди — попросту приятственный массаж. Давайте, колотите! Тратьте боеприпасы!

Конечно, если имперские стрелки не полные дебилы, они могут перевести прицелы на парашюты. О, Сфера Мира! Ну почему твое гравитационное влияние направлено по радиусу от центра, а не к нему! Тогда бы… О! Представим, как выкатываются зрачки у экипажей истребителей, когда они видят, что выброшенная пиропатроном самолетная кабина начинает с бешеным ускорением уноситься вверх. Вот она превращается в точку и скрывается за серебристым облачным пологом…

Неожиданно капсулу с экипажем и вправду рвет кверху так, что внутренности едва не выплескиваются через рот. Похоже, их удержал только мундштук кислородной маски. Слава Мировому Свету! Парашютная система спасения сработала.

Ну что ж, теперь можно как бы перекурить. Очистить мозги от картин, с разгону бьющейся в возделанный почвенный слой — или чего там снизу? — сорокатонной капсулы с экипажем.

Подводная лодка марки «Медуза» — это вам не какая-нибудь торпедная рыбеха. Сей упитанной даме непозволительно изображать из себя какую-то суетливую вертихвостку. Для нее неприемлемо действовать по принципу — увидел цель, тут же ввел углы, скорости и «первый, второй аппараты товсь!», «торпедные трубы заполнить!». Фи! Как некультурно и пошло! Так делают только травоядные ушастики. Никакого тебе «добрый вечер?», «а вы заметили, как изменилась погода?», «ах, как поют пташечки и пахнут цветочки!». Сразу, понимаешь, «трах-бах», и вроде долг уже выполнен. Пора нырять поглубже и затыкать ушные дыры берушами в ожидании глубинных бомб. Нет, подводное движущееся устройство «Медуза» категорически против такой фамильярной торопливости. Все должно быть чинно, благородно. Всякие мелкие торпедные жулики нам не указ. «Медуза» — это значительная, светская дама. И не просто из-за особенностей характера или напыщенных наклонностей какого-то там цунами-коммандера внутри. Она так увесиста и толстобрюха из-за того, что у нее на борту наличествует настоящая инфраструктура.

Надо же изобрести такую дурынду! Может, яйцеголовые обнюхались какой-то дряни, перед тем как садиться за пульманы? Не, на самом деле! В передней части у «Медузы» о-гро-мад-ней-ший люк. Почти сквозные ворота! И это на подводном корабле! Правда, сотворен люк добротно, и никогда не угасает надежда, что даже при движении в максимуме скорости он не отвалится. Очень бы не хотелось клюнуть носом и уйти в неизвестные глубины какой-нибудь Трещины-в-Тверди вместе с бортовым реактором и командой. Да, и на средних глубинах океана тоже не хотелось бы. Когда «Медуза» воткнется в ил километрах в пяти от поверхности, давление в затопленных отсеках станет таким, что куда там млекопитающим — и земноводным не продохнуть.

Если какой-то умник-разумник размышляет, что о-гро-мад-ней-ший люк назначен для выпуска на песчаный бережок расположившегося внутри толстого брюха десанта, то он очень ошибается. Кто-то не столь продвинутый скажет, будто это просто торпедная пушка-переросток. Он тоже не угадал, но все же ближе к истине. Люк предназначен для выталкивания «континенталок». Именно так! Через него из «Медузы» должны выпархивать баллистические ракеты.

Ясен пень, яйцеголовые из закрытого института Святого Тусси все же не совсем помешаны. Использовать «континенталки» прямо в воде они строго-настрого запрещают. Даже плакатик-напоминалка висит и перед люком, и перед каждым мало-мальски значимым пультом: «Моряк! Убедись, что забортное давление за люком в норме!». Это такой ребус настольный: кто не в курсе — не поймет. В самом деле, что это за «норма» эдакая? А норма — это «ноль». То есть обычное давление Мирового Света на уровне моря. Вот!

«Это что же? — удивятся несведущие. — Толстющую бамбулину надо перед запуском буксировать по песочку на сушу?» Не угадали! Просто лодка марки «Медуза» хоть и толстая корова, но обучена творить акробатические номера. «Алле-оп!» — и она уже опрокинулась, как карандаш. Кончик с люком торчит наружу, высунулся из моря-океана будто поплавок. Теперь люк в сторону — и пуляй «континенталками» по Сфере Мира как хошь!

«Континенталки» во множественном числе — это не оговорка. Баллистических большой дальности в «Медузе» семь штук. Все готовы к запуску по одному мановению цунами-коммандера. Не как какие-нибудь сперматозоиды в толкотне, а все чинно-благородно выстроились друг за дружкой. Как только первой в очереди пиропатрон дает порохового пинка и она улюлюкает за слой серебристых облаков, механические чудо-зажимы тут же подтягивают на ее место вторую. Потом третью — и пошло, и пошло. Кто-то скажет: а что же делать, если какая-нибудь в очереди того-этого, ну в смысле подвела родимый ракетно-ядерный институт и не жаждет взлетать ни за какие коврижки? Вопрос уместен. Наверняка он был тщательнейше обсосан на специальных заседаниях верхушки Островных военно-морских сил и проработан, как положено. Так что, если «того-этого», те же чудо-зажимы берут провинившуюся «континенталку» и просто выталкивают куда подальше. Пусть топится — не жалко! У нас такого добра еще во-он сколько в очереди…

Со стороны Бюрос-Ут не видел такого ни разу. Даже по телевизору. Возможно, и никто не видел. В самом деле, для съемки процесса пришлось бы и вправду выбрасывать с высоты десять или сколько там километров свинцовую конструкцию. Дорогое удовольствие. Может быть, подобный трюк вообще никогда не делали? Сам Бюрос наблюдал спуск летной капсулы только в учебном мультике. Но мультик на то и мультик — быстро движущаяся рисованная лента.

Что, если математические прикидки конструкторов относительно скорости и ударного воздействия все-таки неверны? Вдруг пятерка громадин-парашютов не выдержит, и… Вообще-то в самом конце, исходя из того же мультика, должны инициироваться еще и ракетно-пороховые тормоза, но…

Видимо, у радиста-пулеметчика Бюроса-Ута до сих пор гудит в голове после выхлопа при первичной отстыковке, так что срабатывание достаточно небольших, работающих долю секунды «пороховиков» он не различает вовсе. Капсула грохается о землю так, что резиновому мундштуку между зубами следует сказать «спасибо». Благо, кабина слишком тяжела и солидна, чтобы подпрыгивать или перекатываться, подыскивая наиболее энтропийно-стационарное положение. Она устаканивается мгновенно, перебрасывая всяческие вибрационные процессы на мелкокалиберные составляющие — пилотские кресла и тех, кто в них.

Но бултыхаться на амортизаторах до состояния полного покоя некогда. Если предполетный инструктаж и обучающие мультики не обманывают (а судя по худо-бедно успешному приземлению, они в ключевых моментах не врут), то после устаканивания кабина бомбовоза обязана самоликвидироваться. На все про все у летчиков всего четыре минуты. За это время надо отстегнуть многочисленные страховочные ремни, раскупорить ящик с аварийным комплектом, раскрыть двойную люковую створку и успеть повыбрасывать все необходимое для жизни наружу.