А ещё — сегодня мы познакомились с новым преподавателем.

Моисей Борисович… ученый-мэтр магической теории. Древний старик с длинной седой бородой. Вот он точно напоминал волшебника из сказок, которые мне летом показывала Регинка. Невысокий, морщинистый и до безобразия скучный. Бубнил себе тихонечко по поводу символов и их использования, совершенно не обращая внимания на аудиторию. Мне казалось, что, если мы всей группой поднимемся и уйдём — он даже не заметит. Так и продолжит стоять возле огромной доски и бубнить себе под нос, о том, что «Квилл надо использовать при сильном ветре», а «Мгалл исключительно для легкого бриза».

А вот у Поповского всё оставалось прежним.

Он продолжал атаковать абитуриентов историей, которая, конечно же, обязательно пригодится нам для сдачи вступительного экзамена.

— …таким образом, политическая управляющая группа исключает индивидуальный подход. Бьёт сразу массово, чтобы полностью следовать принципу Обби. — строго произнёс Никита Петрович, но затем обречённо закатил глаза и повернулся в сторону поднятой руки: — Ох, Корф… Ну, чего тебе?

— Простите… Но, что такое «принцип Обби»? — поинтересовался юноша с едва заметным немецким акцентом.

— Да, ладно? — преподаватель удивлённо посмотрел на ученика, а затем пристально оглядел всю аудиторию: — Так! У меня почему-то стойкое ощущение, что никто не знает, что такое принцип Обби, и откуда он пошёл. Господи, ребята… Кто-то из вас потом явно пойдёт в политику! Да вас таким вещам должны с пелёнок обучать… Хотя, кому я это рассказываю? Ладно! В общем, слушайте внимательно и записывайте. Исследовательская группа Массачусетского университета биологии доказала, что употребление жаренной картошки не только безвредно для здоровья, но и помогает восполнить недостающее количество углеводов в суточном рационе. Они выпустили эту статью в… Кто ответит?

Увы, абитуриенты испуганно вжались в лавки, дабы не опозориться. Однако Люси неуверенно подняла руку.

— Я уж хотел окончательно разочароваться в вашем потоке. Давай, дорогая! — Поповский жестом призвал девчонку к ответу.

— Статья о пользе жаренного картофеля была опубликована в журнале «Мужское здоровье» в одна тысяча девятьсот девяносто пятом году. — ответила Люси: — И спровоцировала появление принципа Обби.

— Умница! Хоть кто-то знает тему… — Поповский продолжил: — Проблема в том, что один из программистов университета так же начал неограниченное употребления жаренного картофеля и спустя три года умер. Казалось бы — умер и умер. Чего такого? Однако смерть программиста была связана с гипергликемией, которая развилась в результате чрезмерного употребления жаренного картофеля. К такому выводу пришёл учёный-мэтр — Ван де Обби. В своём труде «Принцип Обби» он провёл сравнительный анализ ритма жизни всех участников университета и мёртвого программиста. И знаете, что получилось? Все три тысячи человек, кто принимал участие в эксперименте — так или иначе вели активный образ жизни. Кто-то занимался спортом, кто-то увлекался скалолазанием, а кто-то просто работал доставщиком. Да-да! Не удивляйтесь, ибо обычные курьеры проезжают на велосипедах огромное количество километров. А вот бедный программист, к великому сожалению, вёл малоактивный образ жизни и страдал от избыточного веса. Но статья ученых-мэтров о безвредности жаренной картошки вдохновила его! Он решил крепко подсесть на любимое блюдо, что в итоге… стало причиной его скоропостижной гибели. Дело получило широкую огласку, а принцип Обби вышел далеко за пределы того инцидента. Сейчас его всё чаще применяют политологи, поскольку далеко не все управленческие решения подходят для каждого сословия. Понятно, что без исключений работать невозможно! Абсолютно всем мил не будешь. Но несмотря на это — любой внесённый законопроект внимательно проверяется и исследуется по принципу Обби. Кто скажет, каким образом это происходит?

На этот раз руку подняла Оксана.

— Волкова! Давай, удиви нас всех.

— Чтобы не допустить нарушения принципа Обби — проверкой законопроектов занимается одновременно несколько департаментов. Но решающее слово всегда за Государственным советом и комитетом народного правления.

— Правильно! По сей день комитет народного правления избирается простолюдинами внутри губернии. Никаких рекомендаций или хвалебных грамот от дворян. Это сделано для того, чтобы члены комитета могли дать объективную оценку всем новым законопроектам, дабы обеспечить соблюдение принципа Обби. — ответил Никита Петрович, и в этот самый момент прозвенел звонок: — Что же, на сегодня всё. И помните — без сдачи истории никто вас на экзамен не пустит! Берите пример с Волковой и Игнатьевой. Изучайте историю!

Не знаю, каким местом это относилось к истории магии… Нет, мне понравилось! Я вообще любил, когда рассказывали про исторические аспекты этого мира. Но как знание кабинетов и принципа Обби поможет мне сдать экзамен на следующей неделе — пока не ясно.

Выйдя на улицу, я встретил Толика, который уже ждал меня возле крыльца.

— Всё идёт по плану? — поинтересовался он.

— Думаю, да. Сперва заглянем в отдел сословного надзора и дальше по списку. — ответил я, почувствовав на себе чей-то пристальный взгляд. В нашу сторону уверенным шагом направлялась небольшая шайка старшекурсников. Судя по изумрудным нашивкам и другой форме — это первый курс магистратуры. Серьёзные ребята!

Возглавлял банду высокий юноша с темно-серой шевелюрой и… до безобразия женственными длинными ресницами. А ещё эти фиолетовые радужки глаз казались мне крайне знакомыми. Только вот, где я их уже видел?

— Ну, здравствуй, Демидов. — злобно улыбнувшись, весьма пренебрежительно произнёс магистр. Да… типичный самоуверенный индюк из дворянской группировки, который привык ставить большую часть людей в этом мире ниже себя.

— Добрый день. — здороваться не хотелось, но этикет дворянина призывал делать это даже с врагами: — Чем обязан?

— Меня зовут — Эдвард Штиглиц. Старший брат Венеры. Кажется, вчера ты распустил руки на мою сестру… — парнишка пытался выглядеть крайне опасным и вычурным. Нет… до индюка он всё же пока не дорос. Передо мной стоял истинный щеночек бойцовской породы, у которого ещё даже зубы не прорезались. Но зато во всю проявлялся агрессивный нрав… Ощущение, будто он пришёл разобраться не с обидчиком сестры, а с обычным выскочкой, который случайно что-то ляпнул про него.

— Распустил руки? — я сделал максимально удивлённый вид: — Но в Клубе Дуэлянтов принято распускать руки. Разве нет?

— Ты сломал моей сестре два ребра. — улыбка мгновенно пропала с лица Эдика: — И если думаешь, что я так просто это оставлю — ты глубоко заблуждаешься! Выбью из тебя всё дерьмо, даже несмотря на то, что ты всего лишь жалкий абитуриент.

— О… спешу разочаровать, но этот «жалкий абитуриент» вчера нехило разобрался с главными звёздами Клуба Дуэлянтов. А ещё неплохо оторвался с твоей сестрёнкой. Знаешь… я хотел бы повеселиться с ней ещё разок. Но учти, приятель… одними рёбрами я не ограничусь. — сделав шаг