Поэтому никогда никаких кредитов!

Зато все остальные… Моё, что называется, почтение…

Выделил несколько форм существования россиянина в кредитном море. Несколько стилей. Кроль, брасс, баттерфляй и по-собачьи.

Я не видел ни одной женщины, которая способна произнести:

– О! после этого твоего аргумента пойду подумаю!

И не увижу.

Даже от женщины-археолога я такое не слышал. А женщина-археолог способна на многое. Вынуть, например, занозу из грязной ноги зубами, выплюнуть её в костёр и сказать:

– Ну всё, теперь можешь идти на раскоп!

Даже женщина-археолог не способна произнести:

– Надо мне обдумать твой довод, пойду пройдусь по полю!

Вчера объяснял племянницам, как надо правильно шпионить за мужьями. Я устал видеть слёзы подозрений у родных мне красавиц. Мне трудно плакать вместе с ними, невозможно вытирать глаза, я ведь держу в руках две зажигалки и раскачиваюсь в такт мелодии, звучащей в моей голове. Поэтому даю советы:

– Измена – это когда тебя не было два часа, тебе было хорошо, и десять минут ты обо мне не вспоминал!

Вот такой критерий измены внушил я своим племянницам. Этот критерий как Конституция США. Не подкопаешься. Если меня не слушали при выборе мужей, то уж спокойную семейную жизнь я вам организую, хорошие мои.

Не для того выкармливал я своих племянниц из соски лосиным молоком, давал им ворованный жмых и запаривал по ночам отруби, чтобы их обманывали разные смазливые прохиндеи. Спасал в детстве, спасу и сейчас.

В последнее время у женщин появилась омерзительная привычка лазить по мужским телефонам. Каждый мужчина рискует, вернувшись из ванной, увидать свою любимую, сгорбившуюся, как кашляющий хорёк, над его айфоном. С кого рисовали Горлума? Ответ очевиден. Прядка свисает, глаза огромны, спинка колесом, рот полуоткрыт: любимая открывает черную сторону любимого.

Скажу прямо: многое упускаете, женщины. Ваша главная соперница кроется в записной книжке под самым, глядь, длинным названием. Вася, Сергей, Водоканал – да, скорее всего, это распутные бабы вашего мужика. 98 процентов контактов – это любовницы вашего мужика. Совершенно понятно. Но самая главная соперница притаилась за самым длинным наименованием.

«Отличный шиномонтаж с быстрым обслуживанием и вежливыми сотрудниками». Это ОНА! Никто из мужиков не может набить себе в айфон, задыхаясь от ярости на автозамену, такое из-за каких-то шин.

«Приёмная Федерального Собрания РФ».

«Оформление загранпаспорта за три дня».

«А.В. Никодимов – репетитор по японской каллиграфии».

«Диссертационный совет».

Как и множество мачо позднего срока созревания, которых ныне развелось как крыс на мумбайской помойке, внезапно стал смотреть на мир новым взглядом обречённого: столько вокруг всего соблазнительного, а времени всё это попробовать, отпихивая ногами прочих претендентов, осталось не так чтобы много. Скоро-скоро выведут тебя внуки под руки в огород, прислонят к жердине. Постой, мол, дедушка, на свежем воздухе, поотгоняй ворон, попривыкни к жизни на воле, сколько там тебе, любимый, осталось. Не жизнь, а гонка с тележками по горящему супермаркету: сметаешь всё, стараясь в пылающей темноте не нарваться на отдел животных кормов, откуда уже раздаётся чей-то раздавленный визг.

По причине мокрого снега выехал сегодня в город, бережно напялив на горлатную боярскую шапку пластиковый пакет с надписью «Карусель». Метал в народ из своей повозки медные деньги и пророчил.

Народ мне сегодня встречался какой-то однообразный. Синяя униформа, какие-то дощечки на плечах, полосатые палки. Два штрафа за сутки, которые, замечу, ещё не совсем закончились! Каково!

А всё из-за спешки моей. Ну, не только из-за спешки, конечно. Свою тревожную музыкальную тему исполняет и моё оригинальное вождение, специфика которого вызывает у всех оторопь.

Раньше было проще. Остановишься по команде дорожного побиралы и, светски пританцовывая на раскисшем снегу, кричишь служивому: «Несу! Несу, солдатик!» Теперь же решение вопроса происходит как в немом кино – кругом камеры пристального наблюдения засобачены. Поэтому в машину к дорожной полиции не сажусь, а, степенно сложив трудоробные руки свои на руле, жду, когда просунут мне лицо в салон. Размеры авто позволяют инспектору не нагибаться.

Далее идёт выразительная игра бровями с обеих сторон, но разговор к шевелению бровей отношения не имеет никакого – у многих диктофоны.

Со стороны посмотреть – просто театр кабуки, спектакль на три часа с сюжетом «Гейша, за тобой пришли самураи, чтобы позвать на праздник», настолько всё выразительно, завораживающе и непонятно.

Что это за мода такая на мужскую щетину? Сидишь среди товарищей, как на сборище левых эсеров. Бритыми щеками своими выдавая своё отношение к охранке или к Малому театру.

Ладно бы носили бороды с усами – это степенно и правильно. А то ведь как беглые каторжане.

Всем это и высказал при свете керосиновой лампы. Вы, говорю, что тут устроили, кавалеры?! Вас за испанцев никто не примет, поверьте. Вы б ещё бакенбарды выпустили геройские поверх воротников! А то ведь козлы козлами, а туда же – в мир несёте свою щетинистость, выдающую ваши комплексы с головой.

Утром встал. Замочил мыльца хозяйственного, помазок, бритвой по ремню для справности вжик-вжик, по морщинам ладонями в «Тройном» похлопал – и снова мальчик. Таких продавщицы «Пятёрочек» не пропускают.

А в этой подбритой, как на немецкой свинье, щетине кого вы хотите обмануть противной старательной небрежностью дряхлеющего естества? Кто вам даст-подаст при такой культивируемой неаккуратности?! Все же понимают – и выставление триммера на цифру, и втирание масла в вислые щёки! Прекращайте, говорю, позорить породу. От вашей шетины не креативом, а слесарной мастерской шибает!

И кулаком так среди неровно вскрытых банок с рыбными консервами – хрясь! Потом подумал, глядя на собравшихся, и ещё раз – хрясь!

Тут, понятно, визги, возражения. У кого что – у кого кожа нежная, у кого жена в восторге, кому некогда.

– Гадюки, – говорю, – вы податливые… Ты, нежность, с чувствительной кожей, в комитете комсомола работаючи, херачил свою бесстыжую морду бритвой «Харьків», и ничего, партбилет на стол не клал по этому поводу, благоухая в кабинете термоядерным «Сашей» на ободранных щеках. У кого там жена без ума от щетины?! Покажись на свет! Твоё имя Маггерам Кулиев?! Откуда жена у тебя набралась таких пристрастий? Всё ли мы о ней знаем?! Пахачтунуз? Орда турки достляр?..

Нет, было время традиций и Гражданской войны. Я не отрицаю. Сейчас не у каждого есть тазик с горячей водой и раболепный денщик с вафельным полотенцем на ефрейторском погоне. Но давайте как-то беречь себя. Ценить. Не пытаться себя, Степана Ефимовича, выдать за легкомысленного танцора с Кариб по имени Эстабан Коварубио… Тем более когда тебе за сорок и у тебя татуировка «Ужгород. ДМБ-87», кто ж тебе поверит в переизбыток тестостерона? К чему эти ближневосточные ужимки?! Кремом после бритья «Эверест» смазал подмышки – уже нормально. Уже идешь на работу, победно глядя по сторонам.