Никогда не скрываю, что я активная фанатка детективных романов. Иногда в разных книгах встречается оборот «от удивления отвалилась челюсть». Мне он всегда казался фальшивым. Ну как со здоровым человеком может произойти подобный казус?

Но сейчас при виде посетителя я поняла, что такое случается. Моя нижняя челюсть просто не сумела удержаться около верхней! Интересно, как бы вы отреагировали, увидев в своем доме такую личность? Сейчас постараюсь описать гостя во всей его красе, не упуская даже мелких деталей.

В нашей столовой сидел здоровенный квадратный дядя с бритой головой. Шеи у него, похоже, нет, поэтому подбородок лежит на груди. Рубашка расстегнута, хорошо видна золотая цепь размером с ту, на которую кое-кто сажает свою несчастную собаку. Если память мне не изменяет, то в начале девяностых такое украшение называлось «голдой», от слова gold, которое и по-немецки, и по-английски пишется и читается одинаково – «голд». В качестве медальона на ней висит огромный крест, усыпанный бриллиантами. Сорочка на дяденьке разноцветная, на кармане чья-то старательная рука вышила имя модного дома Versace, она заправлена в джинсы, которые выглядят как обычно. На спинке стула висит пиджак ярко-малинового цвета с пуговицами, которые сияют ярче якутских бриллиантов. На ногах у гостя носки цвета сошедшей с ума пожарной машины и узконосые туфли из кожи невинно убиенного питона. А на пальцах… Я чуть не разрыдалась от налетевших ностальгических воспоминаний. Пальчики индивидуума, смахивающие на советские сосиски «Диетические, высший сорт», унизаны золотыми перстнями. Две печатки, три кольца с камнями, еще пара с черными эмалевыми вставками и пять вроде как обручальных, но в каждом по хорошему сапфиру. Я потрясла головой. Два плюс три и два, и еще пять. Всего дюжина! Но такого не может быть. У людей по десять пальцев. Может, он пришил себе лишние мизинцы? Или я ошиблась, пересчитывая украшения?

Что еще изумляет? На коленях у гостя восседают Фира и Муся, на столе перед ним развалились коты-бенгалы и Македонский. На последнем суетятся мыши, они же хомячки по версии Краузе. А Геракл, предводитель грызунов, устроился прямо на лысой макушке посетителя.

Да, я согласна с Сюзанной и няней, такому мужчине к лицу только дорогущий «Гелендваген» черного цвета с золотыми колесами.

«Гелендваген» к лицу? Евлампия, как ты додумалась до такого оборота речи?

Я вздрогнула, вспомнила, что являюсь хозяйкой, и открыла рот.

– Здрассти, – выпало из меня.

Гость, который гладил мопсов, оторвался от увлекательного занятия и обрадовался:

– Фрося! Ты меня помнишь?

– Ну, – замычала я, – вроде… вероятно… может… встречались…

– Посмотри внимательно, – попросил выпавший из девяностых годов экземпляр. – Ну? Как? Дошло? Опознала?

Я начала кашлять.

– Жорик, отстань от девочки, – сердито сказал знакомый голос.

Моя голова повернулась на звук. Я испытала новое удивление. Откуда у нас парчовый шатер, который стоит впритык к подоконнику?

– Как она может тебя знать? Лампа появилась на свет после твоей второй ходки! Ты тогда меньше недели в Москве провел, а Ольга меня послала к волкам завтракать, – произнес шатер. – Не видела Фросенька тебя никогда!

Я заморгала и вдруг поняла: это же Агнесса, наряженная в платье варварской красоты. На голове у нее диадема, на запястьях браслеты…

– Лампочка, – продолжила Несси, – перед тобой гадкий Жорик, по паспорту Гриша. Мой бывший муж!

– Ой, девочка, не слушай ее, – загудел Григорий. – Жена – народная сказочница! Такие истории придумывает! Воткнется ей в башку умная мысль, и упс! Кричит: «Развод! Ничего общего с тобой иметь не хочу! Урод лысый!» Обзовет по-всякому! И свалит! Куда направляется? А хрен ее знает! Решила вести независимую от меня жизнь. А я чего? Нервничаю, худею! Наш кот Жуля в истерике! Котяра Лис чесаться начинает! Беда, бедища. Раньше приходилось ждать, когда из магазина позвонят, скажут, что Неська какого-то дерьма набрала, а денег на оплату нет. Поеду за козой бедовой! Сейчас просто намного проще стало. Все вижу в интернете. Прости, кисонька-Фросенька! Следовало раньше к тебе прилететь. Да, ёкалэмэнэ, плыли три дощечки! Бизнес – дело такое, что сам рули, только отпустишь вожжи – и ёкалэмэнэ, плыли три дощечки! Понимаешь, рыбонька?

Я ощутила себя ежиком в тумане и призналась:

– Не очень.

– Сейчас все девочке объясню, но сначала скажи, где ты видишь, сколько я потратила? – насторожилась Агнесса.

– Потом когда-нибудь расскажу, – прогудел муж. – Ты дом приобрела, я адрес прочитал. И мысль мне в темечко хлобысь! Никак ты, моя козявка, уперлась к племяннице, давно хотела с ней встретиться. Да и я тоже не прочь дружить. А как увидел, Фрося, твою живность, прямо расположился к вам с мужем. Да и твой Макс меня хорошо знает.

– Кого я хорошо знаю? – раздался голос, и мой супруг вошел в столовую.

Жорик встал, держа мопсов.

– Привет, братан. Сто лет не виделись.

– Жора! – изумился Вульф. – Ты откуда? Рад тебя видеть.

– От верблюда, – сердито объявила Агнесса. – Максик, это мой бывший муж.

– Не, – заспорил Жорик, – я действующий. Мышенька моя, ты вроде раздобрела! Поправилась.

– Я? – заморгала Агнесса. – Потолстела?

– Раскабанела чуток, – кивнул муж. – Мне очень даже нравится. За фигом скелетина в постели?

– Платье такое! Неудачное, объем визуально придает! – взвизгнула Несси и бросилась в коридор.

Жорик поднял указательный палец.

– О! Зачем принуждать бабу что-то делать? Настаивать, приказывать? Нажми на нужную точку – сама все выполнит. Одежонку она купила фиговую, вкус у нее специфический. Это раз. Второе. Рассказать Фросе, кто я, она не даст. Вот и намекнул: «Жирная ты, голубка». Усе! Улетела переодеваться! Можем спокойно разговаривать. Фрося, я как Агнессу увидел, пропал. Влюбился навсегда! Красавица! Идет по улице – народ оглядывается! Образования нет, это вообще супер. Ой, беда, когда женщина генерал в семье. Баба с дипломом – горе в доме. А мы с Неськой станем моим умом жить. Но и корчить из себя фараона великого негоже парню. Надо супругу слушать, хвалить за хороший совет, обнимать, целовать и по-своему делать. Списочек завести всяких праздников, типа, первое апреля у нас не день всех дураков, а юбилей первого похода вместе в кино. Сам перечень пишу. Жена давно все позабыла, но если ты презентик не несешь долго, фантазирует, что вы с ней первого числа впервые обнялись, – и вот повод обидеться.

Жорик поцеловал Фиру. Муся обиженно заворчала. Со словами «Не ревнуй, зая!» Григорий облобызал вторую мопсиху и продолжил:

– Вот все мне в уши дули: «Жорик, ты с ней недели не проживешь, характер у Агнессы как у молока на плите. Мирно оно в кастрюльке сидит, молчит. А потом как поднимется, как пеной пойдет, на плиту выплещется,