с ним справиться. Ты Босс. Продолжай вести диалог, и ты обнаружишь решение. Тебе не нужно чужого разрешения, чтобы выйти или зайти. Даже если ты вынуждена взять паузу, чтобы отступить, а потом снова начать наступление, не прекращай общения с другой стороной. Просто убедись, что те, к кому ты обращаешься, реально присутствуют, потому что… мысленно легко выиграть спор, когда ты пишешь текст своего оппонента.

Такое когда-нибудь случалось с тобой? Ты вступаешь с кем-то в борьбу и просто РАЗМАЗЫВАЕШЬ их. Ты похожа на окружного прокурора в конце эпизода «Закон и порядок», допрашивающего слезливого подозреваемого на суде. Ты не просто выигрываешь спор, ты красиво уничтожаешь их. Да, со мной тоже такого не случалось.

Как насчет этого: ты когда-нибудь проигрывала такой спор в голове? Это ловушка, которую я называю «эмоциональный бой с тенью». Всякий раз, когда ты сражалась в воображаемом споре с кем-то или представляла свою прекрасную речь, произнесенную перед ними, ты просто вела эмоциональный бой с тенью. Он только и делает, что укрепляет твою веру в то, во что ты уже веришь. Ты находишь способы оправдать и укрепить гнев, разочарование или другой негатив, который ты чувствуешь, вместо того чтобы ослабить его. В психологии мы называем это «предвзятостью подтверждения». В кабинете доктора В. мы называем это «дерьмом, которое я вижу каждый вторник». Даже если чувствуешь, что упустила возможность сказать то, что тебе действительно было нужно, она снова появится, когда будешь готова. Ты даже можешь сделать так, чтобы она появилась, пока будешь помнить, что быть Боссом не означает всегда быть правым.

Когда ты с кем-то споришь, для тебя важно быть «правой»? Тебе необходимо «выиграть» бой? Если ты «права», значит ли это, что ты «хорошая»? Становится ли из-за этого человек, с которым ты в конфликте, «плохим»? Вот еще один вопрос. Когда последний раз «быть правой» в споре принесло тебе хоть что-нибудь? Я тщательно проверила все письменные записи человеческой истории, и нет ни одного случая, чтобы кто-то преуспел, потому что знали, что они «правы». Если в основе конфликта нет злоупотребления или другой токсической дисфункции, «прав» и «не прав» не являются аргументами для принятия той или иной стороны. Правота одной стороны накладывает слой вины на другую. Когда мы обвиняем, то отказываемся и от ответственности, и от власти. Откажись от необходимости быть правой, и ты мгновенно станешь самым умным человеком в комнате. Босс знает, что конфликт – столкновение потребностей, а не битва между добром и злом. Вот почему именно на тебе, как на Боссе, лежат переговоры о разрешении вашего конфликта. И я не имею в виду ничего из «Искусства заключать сделки»[51] или «48 законов власти»[52]. Я говорю о настоящих переговорах, основанных на сопереживании.

Хорошие переговоры начинаются там, где вы хотите, чтобы они закончились

Если ты Босс, то не ждешь разрешения найти сочувствие ни к себе, ни к человеку, с которым конфликтуешь. Часть мудрости – это умение общаться, находясь в конфликте. Если ты можешь доверять собственной объективности (это означает, что твой ответ на вопрос «Почему он это сделал/сказал?» не будет «Потому что он засранец!»), спроси себя: «В чем те люди, с кем я конфликтую, нуждаются и чего не получают? Что мешает им это получить? Как они чувствуют себя из-за этого?» Не нужно заглушать собственную боль, чтобы осознать реальность чужой. Способность найти сочувствие к тому, с кем ты в конфликте, позволяет переосмыслить ситуацию. По-прежнему верно, что какой-то человек способствовал твоим переживаниям. Но действительно ли он хотел причинить тебе боль или он облажался, пытаясь удовлетворить собственную потребность? Это не оправдывает причиненную тебе боль, но может помочь понять, почему так произошло.

Ты не сможешь выстроить переговоры, как Босс, пока не найдешь сочувствия. А чтобы его найти, ты должна правильно пересортировать собственные эмоции, чтобы оценить, как выглядит конфликт с противоположной стороны. Твой оппонент тоже не получает того, что ему нужно. Понимание того, что ты хочешь помочь ему получить необходимое, готовит условия для сотрудничества, а не для конфронтации. Правильный Босс начинает переговоры словами: «Скажи мне, что тебе нужно, потому что я хочу тебе это дать».

Есть клише, что признаком хорошего компромисса является разочарованность обеих сторон. Я бы не стала заходить так далеко и называть это #ВРЕДНЫМ_СОВЕТОМ, но он определенно #ФИГОВЫЙ_СОВЕТ. Реальный признак хорошего компромисса – когда обе стороны уходят удовлетворенными. «Удовлетворен» не значит получить все, что хочется. Это означает получить то, что нужно. Когда в конфликтной ситуации ведутся переговоры, обычно приходится отказываться от одного или нескольких желаемых пунктов, чтобы получить необходимое.

Сортировка собственных потребностей и желаний не всегда проста. Можно начать с ответа на этот вопрос: «Боль от пребывания в конфликте сильнее, чем боль в результате отказа от того, о чем идет речь?» Если ответ «нет», это нормально. Поэтому-то и был придуман термин «неподлежащий обсуждению на переговорах». Это какая-то ерунда, которую невозможно уступить в споре. Но если ответ «да», пришло время для следующего шага Босса: быть первым, кто предложит от чего-то отказаться.

Вот что я имею в виду. Мою клиентку Стефани беспокоило, что ее бойфренд Джош регулярно лайкал фотографии других женщин в Instagram. Когда она сказала ему об этом, Джош ответил, как подобает Боссу: «Я понятия не имел, что ты так себя чувствуешь. Мне не нужны эти женщины, я просто прокручиваю фотографии Instagram с лайками. Я не хочу, чтобы ты так переживала, поэтому больше не буду этого делать». Может быть, это не для каждой пары подходит, но для них сработало. Благополучие Стефани и мир в их отношениях значили для Джоша больше, чем «лайк» в Instagram. (Повторюсь, не для всех.) Джош проявил себя, как Босс, потому что был готов первым отказаться от чего-то.

Тебе не нужно получать разрешение на переговоры, но что тебе действительно нужно, так это четкое понимание того, что нужно другим. Не пытайся подогнать реальность под свои предположения. Поговори с человеком, находящимся по другую сторону, и заверь его в том, что хочешь, чтобы он остался доволен исходом конфликта. Когда ваши чувства будут взаимными, ты поймешь, что имеешь дело с другим Боссом и пришло время начать переговоры. Эмпатические, открытые для сотрудничества переговоры – это проект обратного инжиниринга. Найдите ту счастливую среду, где можете отказаться от чего-то и все равно чувствовать себя удовлетворенными. Оказавшись в ней, отработайте ситуацию назад, шаг за шагом, по мелким деталям. Сделав это, вы уже сократите путь вперед.

Кстати, то,