Ты не виновата в том, какие чувства в тебе вызывают другие, но ты можешь выбрать, что ты хочешь чувствовать

Совет «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» находит вину во всем, что делает тебя человеком. Хотя есть правда в том, что никто не может буквально заставить нас чувствовать себя определенным образом. Однако люди все равно могут повлиять на нас и вселять эмоции, которые ты переживаешь. И правильно. Наша способность вызывать эмоции друг в друге является встроенной гарантией того, что человеческий вид продолжает совершенствоваться. Часто это механизм, который управляет еще одной эволюционной адаптацией выживания: сотрудничеством. Как вид мы одновременно социально эмоциональны и эмоционально социальны. Это то, что сделало нас эволюционной историей успеха (хорошо, пригодным успехом: мы теряем баллы за изобретение войны, конкурсов красоты для малышей и загрязнение окружающей среды). Эмоции существуют не просто так, ведь эволюция не совершает ошибок. Эмоции, которые мы вызываем друг в друге, не являются симптомами слабости или личных недостатков. Мы химически разработаны так, чтобы взаимодействовать друг с другом.

Одна из этих химических связей осуществляется через гормон и нейротрансмиттер окситоцин. Он способен вызывать чувства великодушия[47], доверия, и взаимодействия. Он даже может поспособствовать физическому исцелению. Первичный триггер[48] высвобождения окситоцина – это влияние другого человека на твои чувства. Мозг вырабатывает гормон, когда ты кого-нибудь обнимаешь, чувствуешь ласковое прикосновение, занимаешься сексом или даже смеешься вместе с другим человеком. Из-за этих позитивных социальных взаимодействий окситоцин часто называют «гормоном любви». Но это неверно, потому что любовь – не единственная эмоция, которая вызывает высвобождение окситоцина.

Исследователи обнаружили, что отрицательные эмоции, такие как грусть и ненависть, также могут вызывать высвобождение окситоцина[49]. Кроме того, существуют неофициальные сведения о том, что взаимодействие людей в социальных сетях[50] является еще одним стимулом повышения его уровня. Вот так мощное химическое вещество, связывающее друзей и любовников, объединяет и куклуксклановцев в перекрестном огне или киберхулиганов на онлайн-сборище. Я считаю, что ты не являешься членом клана и не занимаешься кибертравлей (если это так, то твои проблемы выходят за рамки этой книги), но тебе все равно нужно учитывать не только то, с кем ты общаешься, но и как чувствуешь себя при этом общении.

Ты не сможешь этого сделать, пытаясь следовать #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения», потому что он отрицает, что кто-то может влиять на чьи-то чувства. Он хуже, чем просто #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ и #НАГЛАЯ_ЛОЖЬ, он еще и #ОПАСНЫЙ_СОВЕТ. Но раз он настолько безумен, опасен и явно не соответствует действительности, почему мы продолжаем его повторять? Потому что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения» искушает тебя невыполнимым обещанием. Он пытается уверить тебя в том, что кто-то может причинить тебе вред только с твоего согласия на это. Он отрицает не только эмоциональную и психологическую истину, но и биологическую. Ты, как и любой другой человек в мире, эмоционально, психологически и биохимически связана с людьми вокруг. Иногда эти люди заставляют тебя чувствовать себя плохо, потому что конфликты в жизни неизбежны. Таким образом, этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ не просто обещает тебе место, где можно спрятаться от эмоциональной боли, он вводит тебя в заблуждение, что возможно избежать конфликтов.

Картонный конфликт против реального конфликта

Мы живем в эпоху Конфликтной Культуры. От реалити-шоу до национальной политики «победа», «поражение» и выбор «стороны» имеют большее значение, чем идеи или даже реальность. Ссориться с незнакомцами онлайн – это видеоигра, на которую мы все можем дать согласие. Все эта дрянь объединяется, чтобы создать конечный продукт Конфликтной Культуры – то, что я называю Картонным Конфликтом. Так же, как и картон, Картонный Конфликт дешев и легко формируется во все, что мы хотим. И мы перерабатываем его отходы. Однако это даже не всегда плохо. Люди всегда воспринимали конфликт как развлечение. (Черт, я бы не оказалась на телевидении без него!) История без конфликтов была бы очень скучной. Никто не смотрит Суперкубок, чтобы увидеть, как две команды мирно делят мяч и красиво играют. Но в Картонном Конфликте ты не найдешь руководство по разрешению реальных, конкретных конфликтов, с которыми сталкиваешься в жизни.

Трудно не застрять в пространстве бесконечных и агрессивных разногласий, когда ты заживо похоронена в дерьмовых посылах Конфликтной Культуры. Ты можешь научиться имитировать возмущение, но ты не будешь иметь ни малейшего понятия, как пройти мимо драки или сблизиться с человеком в своих личных отношениях. Когда ты не знаешь, как разрешить реальные конфликты в своей жизни, ты от них прячешься. Однако чувства, вызванные ими, все еще с тобой. Поэтому ты пытаешься найти другой способ избавиться от них. Такое поведение в психологии называют сублимацией. Бывает, ты начинаешь злиться или впадаешь в отрицание всего. Или, может быть, ты пытаешься затеряться в каком-нибудь Картонном Конфликте. Если и так, тебе нечего стыдиться. Ты не можешь требовать от себя разрешения конфликта, когда в качестве руководства имеешь только #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ, что «Никто не может заставить тебя переживать без твоего разрешения».

Слово «конфликт» приходит с дурной репутацией и неподъемным багажом. Оно используется для описания чего угодно, начиная от личных разногласий до полномасштабной гребаной войны. Но будь то конфликт между дикими животными, парой, сидящей на противоположных концах дивана во время моего сеанса, или двумя странами, спорящими о размере и мощности своих ядерных кнопок, основная динамика конфликта всегда одна и та же: он является результатом неудовлетворенных потребностей. Например, когда слишком много животных появляется на одном и том же водопое, кто-то уходит, не утолив жажду. Потребность КНДР в уважении, как мировой державы, противоречит потребности всех людей не отправиться ко всем чертям. Потребность моего редактора в окончательном варианте этой главы противоречила моей потребности не отрываясь посмотреть «Игру престолов».

Из этих примеров видно, почему мы обычно связываем понятие конфликта с гневом, разочарованием и агрессией. Ты знаешь, как ты себя чувствовала в прошлом месяце, на прошлой неделе или, может быть, вчера. То есть помнишь, что ты испытываешь, когда кто-то делает тебе плохо. Ты не давала им разрешения, и тебе, черт возьми, не нужно ничье разрешение, чтобы покончить с этим. Только ты можешь привести вещи в движение, разрешить свой конфликт и помочь себе чувствовать себя лучше. Никто другой не может этого сделать за тебя. За тобой право решать, что думать, что говорить, как действовать и как реагировать на всех и всё. И вот мой #ПОЛЕЗНЫЙ_СОВЕТ.