Где граница между зависимостью и здоровой автономностью?

Автономный человек может вступать в близость, а может не вступать. А контрзависимый не может вступать в близость, он ее избегает или подменяет сексом, алкоголем, трудоголизмом.

Контрзависимыми люди становятся потому, что у них есть опыт травматического слияния, где их поглощали и они исчезали. Здесь может сливаться и созависимость, тогда эта граница будет особенно жесткой, потому что человек знает, что если эту границу отпустить, то он потеряет себя.

Особенности и отличия созависимых людей и контрзависимых

Фиксация внимания

В первую очередь важно понимать место фиксации внимания человека в партнерских отношениях. Если она на партнере, то на лицо созависимость: фиксация на чувствах другого. А вот контрзависимые люди, наоборот, зациклены на себе.

Так как фиксация созависимых всегда на другом, то они во всем ищут поддержку и одобрение. У контрзависимых наоборот: они считают себя самодостаточными людьми, которые могут решить любые проблемы самостоятельно. И можно сказать, что это огромный плюс, ведь самодостаточная личность не станет перекладывать ответственность на другого, но в этом есть и минус, поскольку в семьях с контрзависимым партнером нет места свободе.

Члены семьи контрзависимого партнера боятся проявить инициативу, боятся взять на себя ответственность за определенное дело, поскольку любая инициатива встречает критику от контрзависимого члена.

Слабость

Контрзависимые не умеют принимать чужую слабость или ошибки, поскольку у них есть четкое мнение, что слабости в этом мире не существует. «Я сильная, а значит, и он должен быть сильным! Если я могу все решить сама, то и он сможет, в этом нет проблемы», – думает контрзависимый, услышав о проблемах партнера. Такие люди – мастера обесценивания, но оно идет не из злого умысла, а из неумения принимать себя слабым.

Интересно, что контрзависимость родом из детского периода, когда родители настолько огромные, что могут поглотить ребенка. Фаза слияния приходится на внутриутробное развитие младенца и первые 9 месяцев жизни, когда мать и дитя – одно целое. Созависимые люди концентрированы на слиянии с другим, поэтому фиксируются на партнере, как когда-то на маме.

А контрзависимые зациклены на себе, как в возрасте от 1,5 до 3 лет, когда дети обнаруживают свою отдельность и волю. Если в этом периоде родители были давящие, наседающие, склонные к слиянию и поглощению ребенка (может, даже жесткое обращение), то у него происходит фиксация на этой стадии. Таким образом, контрзависимость остается с ним на всю жизнь. Такой человек становится псевдосамодостаточным и пытается показать, что ему никто не нужен. Так работает защитный механизм.

Близость

Суть контрзависимого человека в том, что он никогда не приближается достаточно близко, ему это трудно и непереносимо. Такие люди стараются с друзьями выставлять дистанцию, выбирают для встреч время, удобное только им. На самом деле внутри них таится пустота, с которой очень страшно остаться один на один, поэтому они стараются заполнить свою жизнь какими-то делами, встречами, чтобы избежать близких эмоциональных контактов.

Основная причина контрзависимости кроется, конечно же, в детских травмах. В частности, в травме брошенности, которую ребенок получает до 3 лет. Это вызывает у него тревогу перед отношениями с людьми. Нет базового доверия, а соответственно, нет навыка вступления в здоровые отношения.

Границы

Возвращаясь к внешней фиксации у созависимых, стоит отметить их тягу к людям, они быстро попадают в зависимость от другого человека. Контрзависимый же не испытывает подобной тяги, скорее наоборот, будет максимально закрываться и не станет позволять другим идти на контакт с собой. Возможно, качество скорее положительное, чем отрицательное, поскольку в этом есть что-то от отстаивания собственных границ, и вполне возможно, что это именно так.

Но есть важная поправка. Дело в том, что контрзависимые люди не столько отстаивают свои границы, сколько закрываются от контакта в целом. В этом есть страх сближения, от чего сам способ защиты границ становится способом защиты себя от эмоциональной близости с другим человеком.

Контрзависимость гораздо более социально приемлемая форма поведения, в отличие от созависимости. Во-первых, такие люди более адаптированы в социуме. Во-вторых, хорошо справляются без того, чтобы привлекать кого-то со стороны в свою жизнь, то есть не перекладывают ответственность за себя на другого, но при этом требуют, чтобы другие тоже это делали. В-третьих, имеют достаточно серьезные личные границы, которые они яростно отстаивают, потому что им страшно эмоциональное приближение.

Самооценка

У контрзависимых людей, как правило, высокая самооценка, которая является способом самозащиты от близости. Причем она настолько высока, что любая критика в адрес чего-либо, созданного ими, или к ним самим приводит к достаточно серьезному эмоциональному всплеску.

Страх поглощения

Отношения с контрзависимыми людьми – это отношения с недоступным партнером. Очень часто именно они не хотят жениться, потому что брак подразумевает определенные права и обязательства, проживание на одной территории, совместный бюджет. Страх поглощения не позволяет даже думать о создании семьи.

Вина

В базовом арсенале созависимого человека есть чувство вины, а у контрзависимого – умение обвинять. Если первый считает себя виноватым, не соответствующим ожиданиям другого и переживает на этот счет, то второй создает это ощущение у другого.

В случае обвинений контрзависимые скорее прибегнут к контртребованиям, чем к принятию конструктивной критики. И здесь обвинения также играют определенную роль, поскольку снова выступают защитой. «Если меня критикуют, значит, посягают на мою самодостаточность».

Стыд

При этом у контрзависимых очень много стыда. Это то чувство, которое невыносимо переживать такому человеку. Чем больше он соприкасается с другими людьми, тем чаще испытывает стыд, ведь близкие контакты подразумевают более глубокое узнавание другого. В попытках избежать этого чувства, контрзависимые стараются не создавать близости ни с кем.

Завершение отношений

Контрзависимые люди более жесткие и закрытые, поэтому очевидная их проблема заключается в контактах с другими людьми, будь то партнер или коллега. Они боятся оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. При этом они страшатся и покидать систему отношений. Поскольку они не сфокусированы на партнере, то любое завершение отношений дается им легко.

Созависимые легко входят в отношения, цепляются за партнера, в то время как расставание для них является именно разрывом, который сопровождается болью и мучениями. Здесь играет роль непосредственно фиксация на партнере.

Если вы в отношениях с контрзависимым человеком, то не удивляйтесь, что он держит вас на дистанции и не зовет замуж. Этого не произойдет, пока вы сами не проявите в этом вопросе своей яркой позиции.

У контрзависимых людей внутри есть потребность в отношениях, потому что на самом деле они хотят причастности, близости. Но поскольку в детстве