личными принципами в интересах другого человека. «Мое не столь значимо, главное, что ты сделаешь так, как хочешь».

Контролирует другого человека во всем. Это может быть контроль партнера (мужа, жены) или детей.

Стремится постоянно руководить и советовать. «Таким образом я проявляю любовь и заботу» (как будто бы). Но надо помнить, что там, где есть созависимость, нет любви. Это болезнь.

Уклоняется от конфликтов. «В них человек показывает свои объемные и теневые стороны, которые обычно скрывают от других. Если я пойду в конфликт, то другой увидит, какой я, и бросит».

Причиняет себе ущерб. Очень часто созависимый человек имеет свою зависимость: алкоголизм, наркомания, булимия, шопоголизм, трудоголизм.

Имеет проблемы с интимностью, близостью, в том числе и сексуальной. В данном случае близость подразумевает обнажение своей уязвимой части другому человеку. Но в отношениях с недоступным партнером дело до этого не доходит.

Избегает психологической близости, теряет себя, стремится контролировать или манипулировать другими людьми в собственных интересах. Зачастую все это не осознается. Созависимые люди часто думают, что делают все для другого. Но по факту все, наоборот, делается для того, чтобы этот человек оставался рядом.

Постоянно ощущает токсичность существующих отношений, их обременительность, но не желает ничего предпринимать, потому что «проблема в другом».

Например, женщина живет в отношениях с алкоголиком. Она чувствует, что ей это просто невыносимо, уже надоело: она замученная, вымотанная. Но когда ей говорят: «Слушай, а зачем ты в этих отношениях? Уходи, если тебе так тяжело и длится все это годами!», женщина отвечает: «В смысле? Я не могу уйти, это же мой муж. Но и меняться мне не надо. Мне не зачем. У меня-то все в порядке. Это он алкоголик». Это типичный монолог созависимого человека.

Отношения на расстоянии

Отношения на расстоянии дают огромный спектр различных чувств и переживаний: радость встреч, потрясающий секс, чудесное время вместе, ощущение праздника, наполненность и эйфория, расставания, прощания, ночные переписки и перезвоны, неожиданные сюрпризы, ожидание новых свиданий, мучительные переживания тоски, ревность. И так по кругу. Будто на американских горках: пики радостных переживаний сменяются спадами настроений при разлуке.

Такие полярные состояния приводят к тому, что наступает глубокая психологическая усталость. Слишком большое количество ярких эмоций приводит к тому, что человек больше не может переживать какие-то сильные чувства.

Бывает, что люди встречаются и влюбляются на расстоянии: соц-сети, курортные романы, командировки. Они поддерживают и развивают отношения в разных городах на протяжении нескольких месяцев, а потом принимают решение съезжаться. Это один вариант.

Совершенно иное, когда отношения на расстоянии длятся годами. Когда в паре так и не принимается решение о том, что дальше. Может быть миллион разных причин, почему нет: новая работа, жилье, отсутствие финансов на переезд и многое другое. Вроде и в отношениях все в порядке, вы в паре, но при этом недоступны друг другу: не живете вместе, не знаете друг друга настоящих, в болезни, скандалах, дефиците денег, в обыденной жизни. Вы избегаете близости.

Чем особенны отношения на расстоянии:

• Вы оба не знаете друг друга и не даете шанса узнать.

• Ваши отношения всегда праздник. Ваши встречи всегда фееричны, а расставания драматичны. Вы живете в вечном ожидании нового свидания, новой возможности увидеться. Жизнь поставлена на паузу.

• Кажется, что изменить ситуацию невозможно (никто не хочет или «не может» переезжать.

Какие фазы проходят отношения

Каждая пара в отношениях проходит определенные фазы. Исключение составляют только те, кто в связи с недоступным человеком. Такие пары застревают на первой или второй фазе. В таких симбиотических отношениях жить вкусно, но они неполные. В какой-то момент человек начинает чувствовать, что ни его, ни партнера нет по-настоящему в паре. Это лишь две маски, которые друг с другом взаимодействуют.

Идеализация (влюбленность). Эта фаза очень нужна в отношениях, потому что именно из-за нее люди стремятся подойти ближе к партнеру, создать связь. В это время в другом восторгает все: голос, манера говорить и молчать, запах, поведение, внешний вид и многое другое.

Симбиоз (конфетно-букетный период). Он следует сразу за первой фазой или параллельно с ней. Он обуславливается постоянным желанием быть вместе, прикасаться, общаться, наслаждаться друг другом.

Деидеализация (разочарование). Обычно после 3 лет совместной жизни. Этот период приводит к разочарованию, и это очень важно для отношений. В этой фазе люди начинают видеть партнера многогранным, разносторонним, живым. Не только классным и замечательным, но и любым: злым, неряшливым, забывчивым, невнимательным.

Дифференциация (мы разные). В этой фазе люди начинают замечать различие между собой и партнером. Благодаря этому появляется возможность осознать свою отдельность, оставаясь в паре.

В этот период есть такая субфаза – практикование, когда человек обретает свою отдельность, то может развернуться к миру и увидеть, что он есть. На фазах слияния (идеализация, симбиоз) пара настолько замыкается друг на друге, что внешний мир и окружение будто перестают существовать. А теперь есть возможность заглянуть в себя, заняться тем, что интересно, создавать новые знакомства, творческие тандемы и прочее.

Сближение (мы разные, но приближаемся друг к другу). После осознания своей идентичности, разницы в интересах и проявлениях появляется возможность снова сближаться. И отдаляться, когда есть желание.

Близость – взаимозависимость. В отношениях появляется баланс: «брать и давать». Пара дает друг другу любовь, заботу, поддержку, внимание, секс, деньги. Обмениваются тем, чем могут. Это тоже важно.

Люди, которые находятся в отношениях с недоступным партнером, как правило, застревают на второй фазе, симбиозе, либо на третьей, разочаровании.

Интересно, что все эти же фазы проходит ребенок в отношениях с родителем в возрасте до 3 лет. Если человек в детстве не прошел весь этот путь с мамой и папой благополучно, то это будет сказываться на его взрослой жизни. Он будет застревать на тех же фазах, что и в отношениях с родителями.

Кто такие контрзависимые люди

Контрзависимость – это психологический феномен, при котором человек, остро нуждающийся в интимности, душевной близости, принятии, доверии и уважении, резко отрицает любое сближение с другими людьми, убеждая их и самого себя в том, что ему никто не нужен.

Как это ни парадоксально, но контрзависимому человеку нужен кто-то, от кого зависеть. Очень часто контрзависимые люди не зависят от людей, но зависят от химических веществ. Химическая зависимость ощущается как более контролируемая, нежели зависимость от отношений. Например, мама – это такой человек, от которого ты зависишь, но ее невозможно контролировать. А шоколад, алкоголь, никотин, табак – их иллюзорно можно контролировать. Он тебя разрушает, но ты его