Вот потому-то психолог и направила Жанну на «Добаюкивание».

Спустя три месяца после «Добаюкивания» Жанна написала мне, что проснулась утром с совершенно ясным пониманием, что больше она не выбирает такую жизнь! Она собрала все его вещи, которых было не так уж много в ее доме, и отправила ему на работу. Сменила замок, чтобы ключ этого мужчины больше не мог отпирать ее квартиру, и начала делать ремонт. Ремонт оказался метафорой обновления ее жизни. Появились силы на перемены и вдохновение жить счастливо.

Недоступные партнеры создают в отношениях дистанцию, которую регулируют только они сами. Это ощущение контроля и власти необходимо таким людям, потому что за недоступностью и холодностью, как правило, скрывается много боли и страха близости.

Те, кто создают отношения с недоступным партнером, в большинстве случаев стремятся бессознательно войти в отношения, схожие с их первыми партнерами (мама и папа) для того, чтобы изменить свое поведение, принять другие решения, завершить ситуацию, которая годами внутри повторяется и забирает колоссальное количество жизненной энергии.

Но, к сожалению, именно этого сделать и не получается. Входя в похожие отношения и вновь оживляя детские переживания, эти люди принимают привычные решения и активизируют прошлые стратегии. Потому-то и нет выхода в таких повторяющихся сценариях.

ПЕРЕЖИТЬ ДИСТАНЦИЮ ПАРТНЕРА МОЖНО, ТОЛЬКО ЕСЛИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ОПЫТ НАДЕЖНОЙ ДЕТСКОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ В САМОМ НАЧАЛЕ ЖИЗНИ.

Надежная привязанность – глубокая убежденность ребенка в том, что мама вернется, что у ребенка никто не отнимет то, чего отнимать нельзя. (О теории привязанности подробнее поговорим в других главах.)

В нашей культуре часто отделение ребенка от матери происходит раньше положенного срока. Когда мы с вами были малышами, отделение происходило до 1,5 лет. Неудивительно, что такие недобаюканные женщины выходят замуж за эмоционально холодных, исчезающих людей в надежде, что партнер догадается о том, как он нужен, и придет. Подобные дистантные партнеры «пахнут близостью» и притягивают. Но к реальной близости ни те, ни другие не способны из-за ран прошлого.

Когда просишь человека, который привык к дистантным отношениям, представить, что рядом человек, который любит, пишет, постоянно хочет быть рядом, то ему становится неприятно, скучно и тесно в этих отношениях.

Очень часто тот, кто контролирует и держит дистанцию, – это тот, кого предали. Он не приближается, потому что знает, как больно может быть.

Мама и папа не могут удовлетворить все потребности ребенка в моменте, когда они актуальны. Это невозможно и не нужно! Для взросления и нормального развития личности ребенка ему необходимо периодически встречаться с фрустрацией. Проживание невозможности получить желаемое, слезы и злость с опорой на маму и папу – все это дает нам прекрасную возможность стать крепче и сильнее. Также осознание, что родители не всемогущи, дает возможность разрешить и самому себе ошибаться.

Если в детстве не получилось пережить факт фрустрации, факт того, что мама не придет, и не одумается, и не даст желаемого, то человек словно остается жить на пороге или стоять у закрытой двери.

Это рождает много запертой внутри злости. Злость – как показатель, что не удовлетворяется какая-то важная потребность. И это тоже обнаруживает незавершенную стадию развития, когда ребенок должен научиться принимать, что часть вещей/чувств/потребностей не будут удовлетворены.

Созависимый человек часто создает отношения в неразделенной любви. Он постоянно ищет «что-то», чтобы заполнить пустоту внутри себя, пытаясь завершить непрожитые ситуации из прошлого с людьми из настоящего, которые не могут заполнить пустоту.

Эти люди снова и снова показывают ему, что другой человек не может заполнить пустоту внутри. Ты ее должен заполнить сам, для того чтобы при отстранении другого ты мог наслаждаться уединением, не стремясь насильно сближаться.

Важно, чтобы человек поместил какую-то фигуру вместо «непришедшего родителя». Например, фигуру терапевта или духовного родителя. Или добюкивающую маму.

Бывает невозможно получить то, что тебе нужно от реального родителя. И тогда надо пережить это горе и выбрать другого человека – того, кто может тебе дать, что требуется. Или этим папой/мамой ты можешь стать себе сам. Это лучшее решение. Когда человек перестает пытаться получить от мамы/папы то, чего они реально не могут дать, отношения налаживаются. Потому что он может теперь увидеть родителей реальными. Он их перестает мучить на предмет того, что они должны ему дать.

Если человек все время попадает в неразделенные чувства, очевидно, что он хочет получить от партнера то, что сам себе должен дать. Очевидно, что неразделенная любовь приглашает нас посмотреть в ранние отношения и исцелить жаждущего и плачущего ребенка внутри.

ВАЖНО ЗАПОЛНИТЬ ПУСТОТУ.

Это и поможет обрести взаимную любовь, и создать надежный союз.

«Я СЧАСТЛИВ, ЕСЛИ ЛЮБИМЫЕ МНОЮ ЛЮДИ ОТВЕЧАЮТ МНЕ ВЗАИМНОСТЬЮ, НО ЕСЛИ ОНИ МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ, Я БУДУ СЧАСТЛИВ, ЕСЛИ ОНИ МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЖУТ И УЙДУТ… ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ РЯДОМ С ТЕМ, КТО НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ…

ДА, ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО. НО ЭТО НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ОСТАТЬСЯ И ПРОДОЛЖАТЬ ОБМАНЫВАТЬ.

ТЕБЯ НЕ ПЕРЕСТАЛИ ЛЮБИТЬ, А ПЕРЕСТАЛИ ОБМАНЫВАТЬ. А ТЫ СТРАДАЕШЬ ТАК, КАК БУДТО ТЕБЯ РАЗЛЮБИЛИ…»

ХОРХЕ БУКАЙ

Все нижеперечисленное не имеет отношения к любви:

• Когда речь идет о безответной любви и боли, которая вместе с ней наполняет твою жизнь.

• Когда речь идет про отношения с женатым человеком, которые длятся годами и не приводят к счастливой семье.

• Когда речь заходит про отношения, в которых партнер изменяет и никак не может выбрать между тобой и другой женщиной/мужчиной.

• Когда ты находишься в отношениях с человеком, разрушающим тебя.

Это все зависимые, больные (наполненные болью) отношения, с которыми важно что-то сделать, чтобы они выздоровели.

В здоровых отношениях доступен весь спектр чувств: наслаждение и боль, радость и гнев, принятие и отвращение, доверие и страх, возбуждение и печаль. Но в этом случае они кратковременные. Если же на протяжении долгого времени в отношениях ты испытываешь боль, то это не любовь.

Отношения с женатым

Отношения с женатым человеком – это треугольные, драматичные отношения. Они болезненны для всех участников, каждый из которых несчастен по-своему. Это нездоровые отношения, ведь здоровые отношения дуальны. В них два человека, которые создают близость.

Мужчина и его любовница в момент встреч испытывают радость, счастье, эйфорию, возбуждение, страсть. Создается ощущение, что они наконец-то встретили того самого, смогли пробудиться. Но, несмотря на это, они тоже раненые, как и женщина, которой изменяют.

Яркая иллюстрация таких отношений показана в фильме «Обещать – не значит жениться». Главный герой женат, но в их отношениях с женой есть