Лёва самодовольно усмехнулся и нажал на «play».

По монитору побежали нарисованные люди, аллегорически изображающие представителей разных социальных групп. Представители размахивали авоськами, рюкзаками, дипломатами и сумочками и спешили куда-то за край экрана — видимо, к телевизорам. Из левого нижнего угла в правый верхний прошел, поглядывая на часы, ведущий ток-шоу. Потом — взрыв аплодисментов, общий план, крупный план, тема нашего сегодняшнего ток-шоу — «Исполнение желаний», представляем гостей студии и экспертов. Наш первый эксперт — Марлен Дивных, дипломированная гадалка из Тосненского района… Не успел ведущий произнести имя и звание второго эксперта, как гадалка молча вцепилась в волосы неяркой даме, сидевшей напротив неё. Зал разразился аплодисментами. Рейтинг гадалки рос буквально на глазах. Перебивая аплодисменты, с места вскочил знаменитый политический обозреватель, давно уже оставивший политику и специализирующийся на скандальных ток-шоу или просто скандалах. «Современная молодёжь, — сказал он, — привыкла, чтобы все её желания исполнялись. Без труда и усердия. Она от этого разлагается, морально и физически. Посмотрите на эти тупые лица! Вглядитесь в эти оловянные глаза! Что могут желать такие люди? И какое нас всех ждёт будущее? Прошу всех задуматься!»

Забытая, но некогда известная певица с самого начала передачи ревниво поглядывала на гадалку, сумевшую сразу привлечь к себе внимание. Воспользовавшись паузой, она вскочила с места, издала призывный стон, больше похожий на боевой клич каманчей, обнаруживших, что через их тропу войны кто-то без спроса протянул газопровод, и сообщила, что специально для передачи она подготовила новую песню. Которая называется «Желай меня, желай!». Ведущий растерялся. Видимо, в сценарии песня не значилась. «Современные авторы песен, — спас ситуацию бывший политический обозреватель, — привыкли оболванивать публику. Без труда и усердия. Посмотрите на эти тупые лица! Вглядитесь в эти оловянные глаза! Какое нас всех ждёт будущее? Попрошу задуматься!»

Певица обиженно села на своё место. Ведущий утёр пот с напудренного лба и объявил рекламную паузу.

Видимо, пока телезрители смотрели рекламу, в студии побывала бригада опытных психиатров (а может быть, она всегда дежурила неподалёку). Ведущий сурово поглядел на гостей студии, погрозил пальцем гадалке, которая хищно присматривалась к редкой шевелюре политического обозревателя, и попытался переключить внимание на себя. Он озвучил результаты опроса на улице и в Интернете, процитировал статью из Википедии, посвящённую желаниям (на этом месте Лёва с Виталиком хмыкнули и переглянулись — в эту статью они ещё в понедельник добавили пару сочных фактов). Триумф ведущего шоу длился недолго. В зале внезапно воздвиглась сморщенная бабулька в скромном платьице и, вытирая слёзы, начала рассказывать о том, как переосмысливаешь все желания юности на закате своей зрелости. Мысль эта почему-то сводилась к тому, что золовки вступили в сговор с целью сжить её со света и овладеть жилплощадью в пользу своих внуков, и вот теперь она стоит при всём честном народе и просит помощи и защиты. Вмешался политический обозреватель. Он пообещал задействовать свои связи в высших эшелонах и взять бабульку под личную охрану. «Современные золовки, — добавил он, — привыкли сживать со свету старшее поколение. Ради овладения жилплощадью. Посмотрите на их тупые лица! Вглядитесь в их оловянные глаза! Какое нас всех ждёт будущее? Прошу всех задуматься!» Ведущий деликатно прервал его и попросил всех гостей студии задуматься о том, что тема сегодняшней передачи — «Исполнение желаний». Гадалка, которая и без того слишком долго сдерживалась, подпрыгнула на два метра и вцепилась ему в волосы. Известная некогда певица, воспользовавшись суматохой, скинула с себя верхнюю одежду и осталась в чём-то очень условно пристойном. Бывший политический обозреватель пообещал взять её под личную охрану, и, приобняв друг друга за талию, они удалились из студии. Зрители ломали стулья и что-то кричали, но без микрофона было не разобрать. Дама, ставшая первой жертвой экзальтированной гадалки, раздвинула локтями весь этот балаган, подошла поближе к камере, убедилась, что её снимают крупным планом, и, как будто вокруг царил мир и покой, пригласила телезрителей посетить свою клинику психического и духовного оздоровления. Назвала адрес, телефон, озвучила цены, перечислила услуги. Над её головой просвистел стул, потом другой. Раздался крик «Не трожь камеру, гад, она денег сто…», но, видимо, добрались и до камеры, потому что изображение замигало и сменилось сперва общим планом, а затем — заставкой, на которой бежали в разные стороны люди с сумками, рюкзаками, авоськами и дипломатами.

— Вот такая передача, — в наступившей тишине сказал Лёва.

Его коллеги продолжали молчать.

— Эти люди… Они — настоящие? — наконец выразил общую мысль Шурик.

— Я тебе больше скажу, — ответил Лёва. — Зрители, которые с удовольствием смотрят эту передачу и делают ей рейтинг, — они тоже настоящие.

Помолчали.

Лёва потянулся к нетбуку, чтобы выключить его, но ток-шоу, видимо, произвело впечатление даже на технику — компьютер завис.

— Дай сюда, — вмешался Виталик. — Испортишь, а нам с Гумиром потом чинить.

— А кстати, — щёлкнула пальцами Марина, — что-то мы давно не видели нашего Гумира. Он ещё с нами? Он жив? Его кормит кто-нибудь?

— Гумир теперь на автономном банановом обеспечении, — вместо Виталика ответил Константин Петрович.

— Это как? — уставилась на него старушка.

Оказалось, что несколькими неделями ранее у Гумира случился очередной творческий тупик. Более того, в тупик зашла вся команда добровольных разработчиков его операционной системы, разбросанная по миру. Взяли тайм-аут. Гумир, неприкаянный, бродил по складу, в поисках вдохновения листал книги, гулял по Интернету от ссылки к ссылке. Пока не наткнулся на конкурс компании «Правильные бананы», которая начала поставлять в Россию какие-то супервкусные экзотические фрукты. В условиях конкурса значилось — придумай рекламный плакат и получи в подарок возможность в течение пяти лет забирать со склада компании столько бананов, сколько сможешь унести в руках. Обдумывая плакат, Гумир вышел из творческого тупика и вывел за собой всю команду. Теперь работа снова кипит. С перерывом на ходки за банановой данью — потому что плакат Гумира единогласно признали лучшим.

Через пару дней после этого счастливого стечения обстоятельств Константин Петрович, учуяв запах бананов, спустился в подвал и обнаружил компьютерного гения, сидящего с ноутбуком на нижней ступеньке лестницы в окружении банановых шкурок.

Узнав о его успехе, отведав экзотических плодов и найдя их действительно вкусными, коммерческий директор очень оживился и предложил организовать торговлю «правильными бананами» на базе Тринадцатой редакции. Гумир будет совершать челночные поездки между складом банановой компании и офисом Тринадцатой редакции, остальное Цианид берёт на себя. Деньги делятся на три равные части: первая часть Гумиру, вторая — Косте, третья — Маше. Маше — в качестве утешения, потому что у неё с детства аллергия на бананы.

На это Гумир ответил, что ничего не имеет против того, чтобы лично утешить Машу, лишенную радости есть бананы, а потом нарисовал небольшую, но убедительную схему, из которой следовало, что нецелевое использование Гумира (далее — мозг) в качестве курьера (далее — ноги) приведёт к убыткам, несопоставимым с той выгодой, которую удастся извлечь при реализации проекта. Тем более что благодаря остроумному рекламному плакату, придуманному компьютерным гением, у банановой компании дела идут отлично и тягаться с ней бессмысленно. Константин Петрович склонился перед этим великим человеком, умеющим внятно и без эмоций объяснить свою позицию. Но бананами продолжает угощаться и по сей день — втайне от остальных.