Откажитесь от любых фраз, намекающих на сражение или противостояние, где есть победитель и побежденный. От любых мыслей о том, что вам бросают вызов. Помните: вы вместе с ребенком, а не друг против друга.

После выполнения этого упражнения на наших занятиях Саша сказала: «Я стала гораздо спокойнее. Больше всего мне помогает, когда я говорю сама себе: „Дочка просто не выспалась. Вчера она поздно легла спать“ или „Она устала. Ей пришлось много переключаться с одного вида деятельности на другой“. Такое отношение изменило ситуацию к лучшему для нас обеих».

Вы можете подумать, что мы просто ищем оправдания для своих своенравных чад. Вовсе нет. Мы собираемся научить их навыкам, которые помогут им эффективно справляться со своими сильными эмоциями. Но обучение должно начинаться с понимания.

Моя подруга Линн любит говорить: «Когда вы имеете дело с детьми, действуйте медленно, чтобы быстро получить результат». Скандалящий ребенок вводит нас в соблазн немедленно дать отпор, но, поддайся мы этому искушению, мы бы просто реагировали на его поведение. Наша цель – разумные и эффективные шаги, и поэтому нужно сделать паузу. Остановитесь! Переведите дыхание! Подумайте! Глубокий вдох обеспечит ваш мозг кислородом, увеличив приток крови к тем частям мозга, которые отвечают за размышление и планирование действий. Теперь вы можете напомнить себе, что не нужно кричать на ребенка, толкать его, выхватывать у него игрушку и швырять ее в другой конец комнаты и т. п. Все это не только ни к чему не приведет, но и впоследствии заставит вас чувствовать себя отвратительно.

Если вы знаете, что легко выходите из себя, категорически запретите себе вступать в «драку». Нет ничего глупее, чем сталкиваться лбами с собственным ребенком. Как взрослый человек, вы должны сделать паузу, успокоиться – и не начинать сражение вообще.

«Я так же горяч, как и мой мальчик, – признается Мэтт. – То, что раздражает его, сводит с ума и меня. В результате из папы и сына мы превращаемся в двоих вопящих детей. Единственный способ выжить для нас обоих – это мне вовремя сделать паузу и вспомнить о том, что я разумный взрослый человек».

Дайте ребенку знать, что сейчас вы слишком расстроены, но через несколько минут вернетесь. Уйдите в другую комнату или просто отойдите в сторону и сделайте десять глубоких, медленных вдохов, чтобы успокоиться. Тем самым вы сообщите своей нервной системе, что можно отключить тревожную сигнализацию, остановить реакцию «бей или беги», и увеличите приток крови к мыслящим частям своего мозга. Напомните себе, что ваш ребенок ведет себя так из-за своего темперамента, присущей ему силы эмоций, а вовсе не потому, что вы плохой родитель. Постепенно, по мере взросления и овладения навыками саморегуляции, частота и интенсивность его вспышек будут снижаться.

– Мы с моим мужем Беном договорились, что будем во всем помогать друг другу, – сообщила нам Молли на очередном занятии. – И сегодня утром нам представилась возможность испытать нашу команду в действии!

– Я знала, что у нашего девятилетнего Уайетта сегодня плохой день, – продолжила она рассказ. – У него сильно качался молочный зуб, так что он не мог нормально поесть, и каждое прикосновение к зубу вызывало острую боль. За завтраком он непрерывно ныл и ворчал, а потом пошел к себе в комнату, чтобы причесаться. Я чувствовала, что будет беда. У него отросли слишком длинные волосы, поэтому на завтра мы запланировали визит к парикмахеру. Но интуиция подсказывала мне, что мы опоздали.

Она сделала паузу для пущего эффекта, а затем продолжила:

– Я слышала, что наверху назревает взрыв, но не вмешивалась, потому что хотела позавтракать!

Мы все понимающе кивнули.

– Разумеется, стоило мне откусить кусок бутерброда, как сверху раздался вопль. «Маааааам! – взревел он. – Я ничего не могу сделать с этими дурацкими волосами!!!»

Я откусила еще один кусок и бросилась вверх по лестнице. Уайетт был прав: у него на голове творилось черт знает что. Его волосы отказывались лежать на голове и торчали в разные стороны. Я посмотрела на стоящие перед мальчиком средства для волос: спреи для укладки, пенка, лак. «Ты пробовал гель?» – спросила я. «У меня его нет», – пожаловался он. Я порылась на полках и отыскала полупустую баночку с гелем. «Давай попробуем это», – сказала я. – Мы вместе намазали его волосы гелем. Я думала, что уж гель-то наверняка должен помочь, но через минуту маленькие пучки волос начали упрямо подниматься вверх, превращая его шевелюру в подобие короны. Уайетт не выдержал, бросился на кровать и начал вопить. Я не знала, как поступить, и мое терпение тоже было на исходе.

Молли пожала плечами и в смятении вскинула руки вверх. Мы ждали продолжения истории.

– Я отправилась за помощью к мужу, который в это время завтракал на кухне, – сказала она. – «Я не могу, – произнес он. – Я готов сорваться, просто слыша отсюда его крики». Тогда я посмотрела на него вот так…

Молли продемонстрировала нам свой «страшный» взгляд: она скрестила руки, надула щеки и сурово нахмурила брови.

– Он все понял и пошел наверх, – продолжила она. – «Я не могу пойти в школу!» – вопил Уайетт. Муж посмотрел на наш косметический арсенал. «Черт возьми, а чего вы хотите? У него же на голове свалка токсичных отходов!» – воскликнул он. Мы с Уайеттом разразились хохотом. Своей шуткой муж разрядил обстановку. Истерика прекратилась. Мы вместе пригладили его волосы, как смогли, и сын отправился в школу в хорошем настроении.

Когда вы чувствуете, что у вас кончается терпение, не бойтесь обращаться за помощью. Например, вы можете договориться об особых сигналах, таких как «страшный взгляд» у Молли и ее мужа. Используйте выражение лица или слова, которые четко сигнализируют: «Мне нужна твоя поддержка!» Крайне важно, чтобы родители ребенка с непростым характером помогали друг другу. Просьба о содействии не свидетельство вашего родительского провала. Это признание того, что вы человек и ваши силы и терпение не бесконечны.

Нельзя обвинять или высмеивать друг друга. Это только усугубит ситуацию. Необходима командная работа. Родители должны открыто обсуждать свои действия в отношении проблемного поведения ребенка и придумать, как им поддержать друг друга. Такой совместный подход даст вам возможность легко принять интенсивные эмоции своего чада и иметь наготове спасательный круг, который удержит от падения в бездну красной зоны.

Если же у вас с партнером не очень хорошие отношения, обратитесь за помощью к семейному консультанту и сделайте совместное воспитание ребенка приоритетом. Исследователи из Института Готтмана установили, что, когда родители несчастливы в браке, дети находятся в состоянии хронического физиологического возбуждения. Они легко выходят из себя и дольше остаются в этом состоянии. Ваш ребенок нуждается в вашей командной работе и взаимопомощи: это поможет ему оставаться в зеленой зоне, где он спокоен и открыт для взаимодействия с вами.