Когда на моих занятиях для родителей мы говорили о том, что детей можно научить распознавать собственные «сигналы тревоги», Тиффани с сомнением покачала головой: «Мягко говоря, я не думаю, что моя девятилетняя дочь готова открыто обсуждать свой растущий уровень напряжения. Я не верю, что это сработает».

Тиффани права. Когда ребенок находится в красной зоне, бесполезно обращать его внимание на сигналы или учить описывать свое состояние. Это следует делать позже, когда он успокоится и вернется в зеленую зону, или, наоборот, чуть раньше, когда вы поймаете его в желтой зоне. В этот момент вы можете описать то, что видите, сказав что-то вроде: «Дэймон, когда ты так рыщешь по дому, я знаю, что тебе нужно найти тихое местечко, посидеть и успокоиться» или «Оскар, когда ты начинаешь все ронять на пол, тебе нужно сесть и почитать книгу» или «Когда ты не можешь решить, что делать, остановись и сделай несколько глубоких вдохов». Разумеется, недостаточно сказать такие фразы всего один раз. Вы должны повторять их много раз, в разных ситуациях. Ваша задача состоит в том, чтобы понять своего ребенка, подсказать, что и как ему делать, и помочь овладеть этими важными навыками на практике.

Лора оборачивается к Тиффани.

Когда дети учатся замечать свои сигналы, они, как и Коннор, могут научиться и самостоятельно предотвращать срывы, найдя собственные действенные способы выпустить пар.

Для того чтобы ребенок мог управлять своими интенсивными реакциями и эмоциями, нужно его не только научить замечать тревожные сигналы, но и снабдить соответствующей лексикой. Если дети способны сообщить родителям о своем раздражении при помощи слов, им не нужно налетать на мам и пап с кулаками, чтобы известить тех о своем состоянии. Слова помогают контролировать импульсы и играют роль предохранителей, позволяющих затормозить реакции. Ребенок не может управлять эмоцией, если он не знает, как она называется.

Создание словарного запаса у ребенка начинается с освоения слов, которые мы, родители, используем для описания и объяснения интенсивности реакций и эмоций.

Трехлетний Аль со своей копной светлых взъерошенных волос – настоящий мини-торнадо.

– Я азартный парень, – сообщает он мне. – Мой папа говорит, что это хорошо – делать вещи с азартом, если я никому не причиняю вреда!

– У меня напористый характер, – делится со мной пятилетний малыш-непоседа. – Как и у моего дедушки Рика.

– Мы с мамой иногда специально разговариваем друг с другом шепотом, чтобы я научилась говорить тихим голосом. Обычно я очень экспрессивна! – восклицает шестилетняя Либби.

– У меня мощные реакции, – говорит мне восьмилетняя Эми.

Эти дети в свои три, а иногда и в два года уже понимают, что такое гиперэмоциональность, и относятся к ней позитивно. Им не говорят, что они неуправляемые, вспыльчивые или агрессивные. Слова, которые они используют для описания своих реакций и эмоций, подчеркивают такие положительные качества, как увлеченность, напористость, энергичность и т. д. Эти определения помогают мальчикам и девочкам спокойно воспринимать собственную гиперэмоциональность, а не смущаться или бояться ее. В результате им не нужно плакать, кричать или драться, чтобы выразить себя. Они могут просто говорить.

Развитие языковых навыков похоже на айсберг. Этот процесс на две трети скрыт под поверхностью и протекает внутри головного мозга, невидимый для нас. Помните: все те месяцы и даже годы, пока дети не научатся самостоятельно выражать свои мысли, они внимательно прислушиваются к тому, что говорят взрослые, и впитывают эти знания, как губка.

Таким образом, очень важно, чтобы родители правильно рассказывали своим непростым детям об их реакциях и давали корректные названия их эмоциям. Например, успокаивая плачущего малыша, вы можете сказать, что понимаете, что он голоден и расстроен, и попросить немного потерпеть, пока подогреется еда. Когда ваш трехлетний ребенок начинает злиться, играя с друзьями, отведите его в сторону, скажите, что вы заметили его раздражение, и предложите немного поиграть одному. В скором времени вы обнаружите, что ваше чадо способно описать свое состояние при помощи таких фраз, как «Я расстроен», «Я раздражен» или «Я устал». Это произойдет не в одночасье, но обязательно произойдет.

По словам психолога Джона Готтмана, исследования показывают, что дети, получающие от родителей такого рода сообщения, являются более «образованными» в эмоциональном плане и способны более эффективно управлять собой. Они лучше учатся в школе, лучше общаются со сверстниками, имеют меньше проблем с поведением и в целом отличаются более положительным эмоциональным настроем.

Научить ребенка правильно описывать свое состояние никогда не поздно. Если вы не знаете, насколько хорошо сын или дочь владеет соответствующей лексикой, вы можете легко это выяснить. Сыграйте в простую игру: попросите ребенка описать, как выглядели люди, испытывавшие те или иные эмоции. Например, спросите: «Ты когда-нибудь видел счастливого человека? Можешь его описать?» (Я обнаружила, что ребенку легче сначала разобраться в эмоциях других людей, а затем применить эти знания к себе.) Если ребенок не затрудняется обрисовать счастливого человека или вообще не понимает, что означает данное понятие, возьмите это на заметку. Продолжайте задавать тот же вопрос, меняя названия эмоций. Обязательно используйте такие слова, как «раздраженный», «расстроенный», «ревнующий», «напуганный» и «тревожный».

Например: «Ты видел раздраженного человека? Можешь его описать?» Ответы вашего ребенка или их отсутствие позволят вам понять, насколько он компетентен в понимании и описании в том числе и собственных эмоций. Часто, когда я задаю такие вопросы на частных консультациях, дети не могут описать ситуацию, в которой кто-то испытывал бы ревность или тревогу. Многие из них не знают, что такое ревность и тревога, хотя испытывают эти эмоции почти ежедневно.

Если вы хотите, чтобы ребенок с непростым характером научился управлять своими интенсивными эмоциями, вы должны называть эти эмоции и приводить их примеры. Когда, например, девочка может выразить словами, что брат ее раздражает или что она испытывает ревность, тем самым она дает вам шанс вмешаться и помочь ей задолго до того, как эти эмоции выйдут из-под контроля.