– Вы совершенно уверены, что они ничего не будут делать сами?

– Ну, что-то, наверное, могут попробовать, но либо все испортят, либо подерутся, либо просто сдадутся или съедят вместо завтрака шоколадный батончик. В общем, получится кошмар.

– И вы точно знаете, что так и будет, – откуда же? Вы когда-нибудь предоставляли их утром самим себе?

– Нет, как я и сказала. Это невозможно.

– Хорошо. Значит, вы ни разу этого не наблюдали. Таким образом, вы только предполагаете, что будут делать дети, если их не понукать, но точно не знаете.

– Да.

– А в каком возрасте, на ваш взгляд, дети окажутся способны все это делать самостоятельно и сразу хорошо, или вы будете им указывать до восемнадцати лет, пока они не отправятся в колледж?

Молчание.

– А хотели бы вы выяснить, что на самом деле произойдет, если вы перестанете вмешиваться? Если откажетесь от всех своих дисциплинарных стратегий и «пластырей», прекратите подкармливать сорняки и дадите детям возможность включиться в собственную жизнь?

– Да!

Даже когда родители стопроцентно уверены в необходимости перейти к «невмешательству», заменить предположения фактами бывает нелегко. Они должны быть готовы посвятить несколько дней сбору информации о том, что действительно творится под крышей их дома, и на эти дни полностью отказаться от понуканий, напоминаний, нотаций и прочего (см. список в главе 1), а также от всех тактических пластырей. Специально для этой цели я придумала упражнение «Ничего не делаю, ничего не говорю» с применением клейкой ленты (разумеется, к себе, а не к детям).

На протяжении уже двадцати с лишним лет это единственное упражнение неизменно открывает родителям глаза на то, что реально могут дети, если сделать шаг назад и дать им возможность занять более активную позицию по отношению к собственной жизни. К его окончанию все, что родители знали о себе, своих детях и своей семье, полностью переворачивается. И тогда они могут все вместе начинать работу над созданием семьи своей мечты. Это очень мощное упражнение, так что готовьтесь – сейчас все переменится!

На ближайшие пять дней я предлагаю вам выбросить за дверь все предположения, а вместе с ними все и всяческие напоминания, понукания, распекания и тактические пластыри, которые у вас есть. Заклейте себе рот клейкой лентой и смотрите, что будет происходить, если вы перестанете разговаривать, начнете наблюдать и предоставите детей самим себе на достаточно долгое время, чтобы они показали, на что способны. Как писал Дуг Ларсон, мудрость – это награда, которая дается вам за то, что вы всю жизнь слушали тогда, когда предпочли бы поговорить.

Поскольку я никогда не прошу участников моих курсов делать вещи, которых не проверяла на себе, расскажу здесь о том, как сама впервые проделала это упражнение и оценила пользу клейкой ленты.

Я думала, что у меня получится неделю вести себя тихо, наблюдая за детьми, но решила подстраховаться и на всякий случай прикрепила к кухонному столу много маленьких кусочков скотча. Как оказалось, не зря: хотя я и обещала, что буду целый день держать рот закрытым и только смотреть, что делают дети, мне достаточно было и пяти минут в одной комнате с детьми, чтобы губы сами собой попытались разжаться. Каждый раз, как у меня появлялось искушение что-то подсказать детям, я брала кусочек скотча и налепляла его на губы. Потом отдирала. Первые разы вместе с лентой отрывались волоски вокруг рта, и я думала, что это можно считать дополнительным бонусом, но уже на второй день на ленте остался кусочек кожи с губы. Ранка сильно болела, и именно тогда я осознала, как много лишнего позволяю себе, управляя жизнью детей. С пониманием пришла серьезность, и дальше мне уже удавалось сдерживаться усилием воли, хотя кусочки скотча оставались как напоминание.

Погодите кричать, что я, мол, не имею представления о том ужасе, который начнется в вашем доме, если вы попробуете проделать то же самое. Дайте сначала договорить. Я использую это упражнение уже двадцать лет, потому что оно работает, и слышала все рассказы об ужасах и об успехах. Родители приносили мне фотографии и ругательные записки от детей в мой адрес – зачем, мол, я предложила маме с папой больше им не прислуживать. Но ничего плохого за все эти годы ни разу не случилось. А то, что результаты всерьез расстраивают и беспокоят родителей, много говорит об атмосфере в доме.

Когда я описываю это упражнение, среди слушателей всегда находится кто-то, кто высказывается примерно в таком духе:

– Мне трудно это понять. Я привык все толковать буквально. Вы действительно имеете в виду, что я должен вообще ничего не делать и не говорить, если даже дети сорвутся с цепи?

– Нет, – объясняю я, – я имею в виду, что вы должны отказаться от своих старых приемов обращения с детьми – запретить себе вмешиваться, давать указания, применять имеющиеся пластыри, – понаблюдать, что произойдет, и зафиксировать эти наблюдения. Всеми прочими родительскими стратегиями, какие есть в вашем арсенале, – в том числе здравым смыслом, – пользоваться разрешается.

Тут я по глазам слушателей вижу, что они начинают прокручивать в уме это утверждение, мысленно разыскивая и каталогизируя свои родительские стратегии, не попадающие в категорию «вмешательство». Время от времени чье-нибудь лицо озаряется – хочу попробовать! – а кто-то тяжко вздыхает. Так или иначе, все родители осознают, что от них требуется только одно – не делать того, что очевидно не работает.

Чтобы чуть-чуть воодушевить родителей, ошеломленных таким предложением, – а их обычно много в любой группе, – одна мама, проделавшая упражнение годом раньше, передала мне следующий рассказ: