И вновь у меня увлажняются глаза. Такое впечатление, что внутри у меня бездонный колодец, и я делаю несколько глубоких вдохов, чтобы справиться со слезами. Я отдавала себе отчет в том, что это будет нелегко. Нужно взять себя в руки. По крайней мере, Луиза пыталась сказать ему «нет». У нее добрая душа. Она порядочный человек. Она упоминала про меня и пыталась отправить его домой. К тому же она сама была пьяна. Спьяну очень просто потерять голову. С кем из нас такого не случалось? Меня бесит, что она переспала с ним, и бесит то, какую боль мне это причинило, но я даже не могу в этом ее винить. Она встретила его еще до того, как познакомилась со мной, так что ее вожделение уже разыгралось. По крайней мере, она не стала пытаться продолжить роман на работе, хотя при ее-то беспросветной жизни в тот вечер в баре она не могла не почувствовать себя особенной. Не могу не отдать ей должное. Разумеется, она от него без ума. Как я могу сердиться на нее за то, что она испытывает к нему ровно те же чувства, что и я?

Все развивается стремительнее, чем я рассчитывала. Она нравится ему сильнее, чем я думала, и это стало для меня ударом.

Мне необходимо быть сильной. Годы размягчили меня. Дэвиду хорошо с Луизой, и это все, что сейчас имеет значение, несмотря даже на то, что мне до смерти хочется явиться в клинику, выволочь ее за волосы на улицу и изругать за то, что оказалась такой тряпкой и с такой легкостью раздвинула ноги перед моим неверным муженьком. Я напоминаю себе, что мне совершенно необходимо, чтобы ему было с ней хорошо, поэтому нужно взять себя в руки и придумать дальнейший план.

Делаю глоток остывшего кофе и заставляю себя выйти на солнце. Свежий воздух приятно холодит мое пылающее лицо. Надеюсь, сделать ставку на Луизу не было ошибкой с моей стороны. Надеюсь, она именно та, кем мне показалась. В противном случае все может очень сильно осложниться. Запрещаю себе думать об этом. Нужно мыслить позитивно.

Прежде всего мне сейчас необходимо выспаться. Хорошенько выспаться. Я вымотана, физически и эмоционально, но стоит мне закрыть глаза, как перед ними встает эта парочка. Он, с жалким и поникшим видом сидящий на ее продавленном диване. Их пьяное совокупление. Его слезы жалости к себе в душе после того, как он смыл в унитаз презерватив. Тщательность, с которой он намывался, поливая себя из маленькой бутылочки с гелем для душа, которая оказалась у него с собой в кармане пиджака, – той же самой марки, какой он пользуется дома, чтобы я, не дай бог, с порога не учуяла ее запах. Вину и желание, борющиеся друг с другом внутри ее. И мне вновь становится невыносимо тошно.

– Почему ты решил стать психиатром? – спрашиваю я.

Мне все еще не до конца верится, что я лежу в его объятиях. Сегодня он впервые за все время не бросился в душ смывать чувство вины и не поспешил уйти, а остался в постели со мной, чтобы поговорить. Сегодня мы с ним по-настоящему разговаривали: о моем разводе, о моих ночных кошмарах, о безумных свиданиях, которые все это время пыталась устраивать для меня Софи. Мы смеялись, и мне было очень приятно слышать его смех.

– Ты в самом деле хочешь это знать? – интересуется он.

– Да, – киваю я, уткнувшись носом в его теплую грудь.

Разумеется, я хочу это знать. Я хочу знать о нем все. Несмотря на все мои клятвы себе, что это больше не повторится, за последние десять дней он появляется в моей квартире вот уже в третий раз. Однажды это случилось в выходные; и хотя я каждый раз твержу ему, чтобы шел домой, и вообще, дальше так продолжаться не может, я тем не менее раз за разом пускаю его в мою квартиру и в мою постель. Просто ничего не могу с собой поделать. При виде его вся моя железобетонная решимость куда‑то испаряется. Но хуже всего то, что я по-настоящему по нему скучаю. Мы пьем, мы трахаемся, он смотрит на меня с такой тоской в глазах, что у меня разрывается сердце. Да, это глупо. Да, это безумие. Но это заставляет мое сердце биться быстрее. Это наполняет меня жизнью. Позволяет на какое-то время забыться. Я пытаюсь сделать вид, что он всего-навсего тот мужчина-из-бара, чтобы не чувствовать себя такой сволочью, но понимаю, что просто пытаюсь обмануть саму себя. Меня тянет к ним обоим.

Надо было сказать Дэвиду, что я знакома с Аделью, но момент давным-давно упущен, и если я во всем признаюсь ему сейчас, то буду в его глазах выглядеть ненормальной. И в то же самое время я не могу заставить себя порвать с Аделью. Она такая уязвимая. И она дает мне возможность увидеть Дэвида с той стороны, которая вызывает у меня почти такое же жгучее любопытство, как она сама. Каждый день я говорю себе, что кто-то один из них должен уйти из моей жизни, и каждый день откладываю принятие решения.

Я уже немного влюблена в Адель, если можно так выразиться; она такая прекрасная, такая трагическая, такая завораживающая и так добра ко мне. А на другой чаше весов Дэвид – мрачная загадка. В постели он нежен и страстен, но никогда не говорит о своем браке, который на поверку оказался вовсе не таким уж идеальным. Я знаю, что должна порвать с кем-то одним, но не могу заставить себя сделать это. У меня такое чувство, что я срослась с ними обоими, а они оба срослись со мной. Чем сильнее я увлекаюсь Дэвидом, тем больше завораживает меня Адель. Это просто порочный круг какой-то.

Я даже попыталась начать разграничивать, как это делает он. Я отделила их в своем сознании друг от друга. Адель – моя подруга, а Дэвид – мой любовник, а не ее контролирующий муж. Это тоже не идеал, но на безрыбье и рак рыба. В моей жизни есть дни, которые я провожу с Аделью, и ночи, которые я провожу с Дэвидом. Не исключено, что я вижу его даже чаще, чем она. И мне не нравится, какие чувства у меня вызывает эта мысль. Я практически торжествую победу.

– Когда я подростком работал на ферме, была одна маленькая девочка, которая повсюду ходила за мной хвостиком. Ей было одиноко. У нее были богатые родители – им принадлежало большое поместье, – которые баловали ее, но в то же самое время не обращали на нее внимания, если ты понимаешь, что я имею в виду. Они были занятые люди. Временами настолько занятые, что им было не до нее. В общем, пока я работал, она болтала обо всякой всячине, рассказывала мне о своих ночных кошмарах, из-за которых вся их семья по ночам не могла спать. Когда я понял, что эти кошмары по-настоящему мешают ей жить, я нашел в букинистическом магазине одну книжку про сон и сновидения и подарил ее ей.

Слегка цепенею, припоминая: Адель что-то говорила про ту самую книгу. И понимаю: она и есть та девочка. Мгновенно чувствую укол совести пополам с любопытством. Почему он умалчивает, что это у его жены были ночные кошмары? У него ведь нет необходимости скрывать от меня, что он женат. Так почему он никогда не упоминает о ней?

– И как, помогла ей книжка?

– Не думаю. Если мне не изменяет память, книжица была эпохи нью-эйдж – всякая эзотерическая белиберда. Она бы ничего толком там не поняла. Скорее всего, в конце концов родители отобрали у нее книжку, а ее саму отправили на терапию. Ей тогда было лет восемь-девять. Мой отец был фермером. Откровенно говоря, пил он больше, чем работал, и каждый раз, когда он с пьяных глаз получал очередную травму, я его подштопывал. Я уже тогда хотел стать врачом, но в то время это казалось несбыточной мечтой. Потом я подарил той малышке эту книгу, и это был первый раз, когда я хотел помочь исправить что-то у человека в голове. Что-то такое, где скальпель бессилен.